1. 那你來說說這是哪個少數民族？！
2. 最後的反擊
3. 這就是邊做飯邊看視頻的下場
4. 包子我看著就很貴，味道應該也不錯！
5. 希望有一天，我們都可以這樣懶散，無憂無慮
6. 這樣的粽子真的好吃嗎？你吃過這樣的粽子嗎？
7. 蚊子：咋回事，還有比我會製造噪音的
8. 每次去相親，我說自己是養豬的，妹子轉身就走
不就是比賽嘛！你根本不是對手！太慢了！
你這是又犯什麼錯誤了！又挨懲罰了！
算了！還是你來玩吧！比我厲害多了！
駕照出來了，還讓我教開車，記住別自己開車出門！
不懂滑板，反正覺得這一下子肯定很疼吧
狗子，你這是把自己當成排爆犬的狗子
直男表白一點耐心都沒有，真的不配談朋友啊
和女朋友吃飯，本想獻個殷勤，沒想到啊，這就尷尬了
這個碗是不是有點小啦？我感覺這樣剪出來肯定很醜
這條魚明顯是瞧不起我啊，信不信我跳下去打它一頓
大哥一看你就是老司機，服了！
現在理髮師理以都不用剪刀了，聽說用刨來刨這樣比較乾淨
這什麼情況？怎麼頭上套了一個這樣的東西啊！
你是全村第一個騎豬的，就是技術有點差
健身房的小姐姐腰這麼厲害，想必也是經過特訓吧
在車展上看上一輛跑車，不知道能不能買得起
這鍋不好，每次都掉桌子上，或者地上！
我看你能堅持多長時間！最後也沒看到你的表演！
酒店裡有一位客人打電話給前臺服務員，說:“麻煩你們過來一下，我和我女朋友吵架了，她威脅我說要從窗戶上跳下去”。前臺服務員說：“抱歉先生，這是你的私人問題，我們愛莫能助”。客人說:“不，這是你們的問題，因為窗戶怎麼也打不開。”
一群全球最傑出的計算機專家們共同研製了一臺超級計算機，專家認為，這個強大的計算機能解答世間一切問題。當它啟動後，專家們迫不及待地在鍵盤上敲下了一個困擾人類千百年的問題：“神真的存在嗎？”超級計算機的屏幕上迅速顯示出一行字：“當然，我就是！”哈哈哈！
暑假把讀幼兒園的閨女送到住在鄉下的老丈人家，這不快開學啦，今天接回來。中午丈母孃炒了幾個好菜，餐桌上，老丈人故意逗我閨女，對我說：你這閨女什麼都好，就是臉皮厚，整個暑假在我家蹭吃蹭喝的，什麼活都不幹。正在大口扒飯的閨女說道：外公，你家閨女臉皮更厚，我才一個暑假在你家蹭飯，她可是天天在我家蹭飯，也是什麼活都不幹。
一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老闆，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”老闆：“因為您買的蝦太新鮮啦！我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋裡時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……”
我教我侄子做數學題，教了半天，侄子還是一竅不通。我一直沒有放棄，又找了幾道同類型的數學題，啟發侄子：“這幾道題，都有一個相同點，你仔細看看，找出相同點就給你休息！”侄子看了許久恍然大悟：“噢，這個相同點就是我都不會。”
男票深情地對我說：“早點遇見你多好！我嬌羞地低頭，男票繼續說：也不至於讓你胖成現在這個樣子！～好想打死他！
一個婦人常常把傢俱挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
此時城內只剩殘兵弱將。諸葛亮自己披上鶴氅，在城樓上不慌不忙慢慢彈起琴來。果然，司馬懿到達城樓下後，見城門大開，反而掉軍而回。”事後，身邊的謀士問司馬懿：“將軍為什麼不帶兵衝進去呢？”司馬懿怒斥道：“傻啊你！他們門前一個人沒有，萬一越位怎麼辦！”
相親的男孩一副玩世不恭的樣子，他對我說:你是不是也沒看中我，我說:你用這個也字，我就明白了。他說:你想結束這種相親的生活嗎？我說:想，再也不想被迫來相親。他說:那好，我們假扮情侶，然後誰先找到想愛的人再和家裡攤牌。就這樣，每天和他出去玩，半年後，我們結婚了。
