回想我這個小男人成熟的經歷，總有幾許感傷。年少的我在責罵聲中成長，沒有更多溫暖的引航，導致在育兒、情感、事業、健康等諸多方面，多走彎路，多有痛苦領悟——雖然現在理解父母不易，曾經苦旅也是錘鍊，但固定思維方式和情感缺失卻是警醒：我們絕不會讓自己的孩子再如我般成長。
快節奏的小康社會，我們與孩子相處也快了些。孩子成長，需要家長朋友放慢腳步，與孩子同行。因為著急，所以對孩子催促多了；因為節奏快，對孩子指令不少；更因為傳統不當的教育方式，讓當下教育環境“暴力”許多，我們也就沿用老套辦法教育新時代孩子——或太過溺愛，沒了邊界；或不聞不問，任由生滅；或恨鐵不成鋼，指責，打罵。我們為新時代孩子父母，卻用著老一代的教育方法，苦惱理不完吧！
家長朋友的言行，或溺愛，或沉默，或責罵，都是暴力——雖然“我們是為孩子好”——這又是道德綁架（暴力）。
“我反對暴力，因為當它看起來在行善時，這善是短暫的；它所產生的惡卻是永久的。”
——聖雄甘地（M.K.gandhi)
何為“不暴力”，何為“有效溝通”？
“非暴力溝通”就不暴力，就有效。“非暴力溝通”，指引孩子在與家長朋友交流中，認清事實，找到行為的原動力：愛。關注彼此的需要，（彼）孩子需要什麼？（此）家長朋友需要什麼？——我們什麼需要沒有得到滿足？
有效溝通第一點：誠實地表達你的觀察結果，而不帶任何評判。
有效溝通，先是互動，再談有效；效果看得見，“誠實”少不了。有真誠、實在的耐心和初心，才能有好的結果。
例如一：
爸爸媽媽：我們看到你最近總是貪玩，沒有好好學習。
（分析：“最近”“總是”“沒有”幾個詞就帶有結論性的評價。孩子就會想：你都評價我“總是貪玩”，“沒有”好好學習，那我不貪玩時，好好學習時，你們怎麼看不到。所以，父母沒有誠實地表達觀察結果——孩子做了什麼，我不喜歡，而是帶主觀感情下結論。這樣的評判話語，反饋回來的就是孩子的質問。）
孩子（可能會說，或者沉默）：對，我總是貪玩，我總是不好好學習。
孩子這樣回答，是我們想要的嗎？
孩子需要什麼？（孩子需要的就是：就事論事，看到什麼就說什麼。）可以這樣說，如：
我們看到你現在看電視，你已經看了30分鐘了，現在可以開始寫作業了嗎？（孩子就不會那麼反感父母“不誠實”的語言了。）我們需要什麼？（父母需要：孩子遵守時間規定，玩30分鐘，按時進入學習。）
例如二：
爸媽：你真笨，這麼簡單的題也做不來！
（暴力因素：“真笨”，一概而論，判斷孩子“笨”；“這麼簡單”，有比較，在大人認知中簡單；“也”，以前這樣過“做不來”，跟以前一樣，沒進步。）
孩子：笨就笨，你們總這麼說我。做不來就做不來，你能把我怎麼樣？（大意是這樣，或許有的孩子不這麼說，或者沉默中的潛臺詞。）
可以這樣說，爸媽：這道題不會嗎？哪裡不會呢？我們一起來想辦法吧！
有效溝通第二點：除了誠實，還需說正確的語言。
什麼是“正確”的語言？
不正確的暴力語言：你又考這麼點，你看看某某，人家考幾分？
正確的語言：這次考了56分，我們一起加油吧！來，找找原因看看。
分析：
（不正確的暴力語言）“又”，抓舊傷比較；“這麼點”，下定論；“你看看某某”，比較錯誤。
（正確的語言）“這次”“56分”“一起加油”“找找原因”——語言具體而明確。
語言具體到某次某個行為，明確說清怎麼辦。
另外，概述的詞語“總是、經常、每天”等，主觀色彩的“我想、我認為、我以為、我覺得、又、也”等，下結論的“是、就是”等常含有評判或指責。
有效溝通第三點：說話的態度、語氣輕重、肢體語言，能傳達出比語句還重要的信息。
如：
- （和顏悅色）說：你這個小傻瓜！粗心算錯這裡啦！（非暴力語言）
- （板著臉）說：你這個小傻瓜！粗心算錯這裡啦！（暴力語言）
- （抱著說）說：我們這是為你好！（非暴力語言）
- （指著孩子腦門）說：我們這是為你好！（暴力語言）
結合實際，先做好“誠實、具體、明確”地表達觀察結果——這確實不易，頭腦第一反應就是評判或指責別人。反覆的問：他（她）做了什麼事情，我們是喜歡或不喜歡。反覆練習，轉化為客觀的觀察事實，我們就能發現：我們的語言“正確”了，帶有“愛意”。
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（我是善學哥，我學習和領悟的不一定對，歡迎探討評論，用好非暴力溝通的語言，為身邊人的幸福作貢獻。）
