01
在父母成長課上，婆媳問題是討論的熱點之一。
有一個媽媽談起婆婆就一臉嫌棄：
“沒有見過像我婆婆這麼懶的。
比如說做早餐，如果我們不提意見，一年365天煮白粥從來都不換的。
大人勉強對付，孩子根本不吃，我說考慮一下孩子的胃口，但她說不會做花樣；我告訴她怎麼做，她說她做不好。她寧願每天做著同樣難吃的飯菜，唸叨著‘人家孩子那麼能吃，我們的吃飯怎麼這麼費勁，真實太不好帶了’，也不會主動花一點心思想想該怎樣做孩子喜歡吃的。
看孩子也是，不是今天這裡磕了就是明天那裡碰了，這個禮拜額頭已經兩次掛彩了，帶孩子完全不上心；更別說講故事，培養能力，孩子讓她多說幾句話她都反駁說‘我沒吃人參，沒這麼多精力說那麼多話’。
看不好孩子，家務事也做不好，每天家裡都是亂七八糟，玩具到處都是，等著我回來收拾。我去同事家，我看人家爺爺帶孩子都比她收拾得乾淨，真沒見過這樣又懶又冷漠的奶奶。
最氣人的是，她做錯了從不承認錯誤，讓她改錯更無從談起。”
這位媽媽更憤怒的是：“老公多數還站在他媽那邊，讓我少數落她媽。孩子管不好，家裡收拾不好，我還不能說。以前我們夫妻倆感情還可以，有了孩子他媽過來以後，這日子真的是過得難受。”
在心理團體課中拋出這個問題，這位媽媽除了想宣洩一下不滿，更多的是想來尋求大家的建議，看怎樣才能解決這個難題。
有人建議：“那你們還不如自己帶孩子，不要你婆婆來了呀。”
這位媽媽：“我上下班沒有那麼靈活，家裡沒個老人不行。”
有人建議：“換成你媽來不行嗎？”
這位媽媽：“哎，我媽年齡更大，身體不好，照顧不了這麼小的孩子。”
還有人建議：“找個保姆來，或者讓你婆婆看著保姆呢？”
這位媽媽：“保姆帶哪能放心，現在這麼多虐童事件。讓我婆婆看著保姆，那她幹嘛呢，浪費錢浪費資源。現在保姆人工不便宜。”
最後有人說：“既然你維持家庭運轉，沒有別的辦法，又不想過得不開心，那就只能自己想辦法緩和關係呀。”
這位媽媽：“我跟她說也說了，吵也吵了，她就是不改。我在這裡暴露‘家醜’就是想看看大家有沒有什麼建議可以改變她，要不然沒法緩和。”
說到這兒，沒人繼續出主意了，因為沒有人能幫助這位媽媽改變這個奶奶。
來到成長課的不少人，最初都是為了學一些“技術”以改變別人的，但是他們都錯了。
因為縱使你學了萬千“技能”，你也沒法改變另一個人。
02
婆媳關係中，試圖改變任何一方，只會兩敗俱傷。
婆媳關係基於“兒子”和“老公”的男人而形成，一經確立，既無法自由選擇，也不能隨意斷交或解除。
婆媳關係不同於“合，則來往；不合，則避而遠之”的一般人際關係不同，是非常複雜和微妙的：
它屬於婚姻關係的衍生物，雖然因為一樁婚事，婆媳二人成了親屬關係。
但這樣兩個有著“密切關係”的人，甚至可能長時間生活在同一個屋簷下，卻沒有感情基礎，也沒有根本一致的利益目標，甚至還存在對作為“兒子和丈夫”的那個男人的爭奪問題。因此，婆媳之間常常會出現不同程度的隔閡與戒備，甚至兒媳向左，婆婆向右。
馬歇爾盧森堡博士在闡述非暴力溝通的方式時提到，“我們從小學會了，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，就被看做不道德的……一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什麼不對。”
一個從來沒有和我們生活過，處事觀念、生活習慣都不一樣，並且還要參與自己的生活，尤其她們參與的對象是自己關係最親密的孩子愛人和孩子。
如果婆婆們沒有按照兒媳們希望的方式去做，很容易招致兒媳們的“厭煩”。
當然，對於婆婆來說，也是如此。
於是雙方為了自己的需要，會用某種負面的方式對待對方，會招致敵意，使得關係更加疏遠或消極。
而這不僅是兩個人的事情，更是一大家人的事情，包括丈夫、孩子，甚至兩方姻親，都會受到殃及。
04
婆媳關係身處其中，只能面對，無法迴避。
家庭治療理論中，有一個概念叫“界限”，意思是：在任何關係中，每個人都是獨立的個體，對自己的需要負責，而不是讓別人改變來滿足你的需要。
這個概念中我們可以看到兩層意思：一方面，你只能改變自己，他人的改變不屬於你的管轄範圍，你不可能改變任何一個其他人；另一方面只有學會了對自己負責，才是真正的成熟。
婆媳關係也適用於這個原則。
你要上班沒有時間照顧家庭，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你想把家收拾得乾乾淨淨，井井有條，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你希望找到一個安全的人看孩子，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你不希望勞煩自己年邁的媽媽來幫你，那也是你的需要，不是婆婆的需要……
先拋開婆婆做對，但是你想要滿足你的需要，就應該自己負責去解決，而不是把這些需要，認為是婆婆理所應當盡的義務 。
也許你會說：“行呀，現在你不幫我，等你要養老了，也沒有好果子吃。”
這句話的潛臺詞其實是說：你要是不配合，我就要懲罰你。
暫且不說中國的傳統“孝”道，給父母養老是子女應盡的義務；單從正常的心理來看，沒有人會心甘情願接受另一個人的威脅，這隻會帶來對抗，最終魚死網破。
既然你只能和婆婆住在一個屋簷下，你需要她幫你做事，還想為了家庭，為了孩子把日子過好，那就得自己去想辦法搞好婆媳關係。
03
婆媳關係雖然難處，但並不是就一定處不好，也有處的好的，關鍵要講方法。
馬歇爾.盧森堡博士說，我們不能把自己不愉快的感受歸咎於對方，不能將別人的不順從看作是對我們的排斥，也不可能通過忽視對方的感受和需要，用強迫或命令的辦法來讓對方滿足自己的願望。
我們要做的，是在誠實和傾聽的基礎上與人建立聯結——看重彼此的感受，兼顧雙方的需要，從而達到雙贏的結果。
表妹和婆婆生活五六年了，從互不相容，針尖對麥芒，到現在婆婆主動幫忙打理生意照顧孩子，這個轉變讓我對錶妹的處理婆媳關係的能力刮目相看。
我問她是不是現在基本上沒什麼矛盾了？
她說：“哪可能，矛盾也不少，吵架照樣吵，關鍵是要懂得怎麼吵能解決問題——人沒有氣跑，事情還改善了。”
我問她：秘訣何在？
她開玩笑說：“其實方法幾句話，概括來說就是“胡蘿蔔加大棒””。
有一次去表妹家接她出門，我親眼看著她們從發生矛盾到倆人修復關係。
矛盾起源於表妹的婆婆早上做事散漫沒計劃，沒有儘早接管家中一歲的小寶，耽誤表妹要出門辦事的時間。
表妹告訴婆婆時間，並有些生氣地提醒說：“我要準備出門了，你把手頭的事情處理了就過來整小寶吧。你早上得計劃一下，安排好時間，要不然一晃就中午了。”
婆婆不高興了：“你管好你的事，我的事你別管。我該做什麼我自己會做，我這麼大年紀了，也輪不上你管。”
秘訣一：面對婆婆開始升騰的情緒，兒媳保持理智
表妹：“我不是管你，是因為你怎麼安排時間和我什麼時候出門有關係。”
婆婆一聽，覺得自己被責怪了，一肚子“委屈”：“這麼說，我在這裡幫你還做壞了，我給你拖後腿了？我沒有計劃？沒計劃我也幫你做了這些家務，帶了孩子呀；我沒計劃?想當年我幾個孩子小的時候，我一個人要做農活，也把他們帶大了呀……你們有本事，怎麼不去請人呀……我還不願意在這裡待著呢，我回去多自在呀……”
聽著婆婆把前三百年後三百年的事都翻出來，我覺得有些反感。我感覺婆婆有點“借題發揮”，一是顯示自己曾經吃過很多苦，暗示現在該享享福了；二是用自己“艱辛”的過去，來指責表妹現在不能吃苦。
聽著聽著，彷彿看見了我婆婆類似的樣子，我心裡不禁有一股想“懟回去”的火：“現在的時代跟你那時候有的比嗎。以前養仨花費的精力都不如現在一個！”
秘訣二：不指責對方，不委屈自己，真誠表達不產生隔閡
但表妹沒有“懟”，能看出來她在刻意地控制自己的情緒，但她並沒有壓抑，而是誠實地表達出來：“媽，你也看見了，我有事要著急出門，所以我催你快點。我看見你原本起得很早結果到現在還有幾件事沒弄完，我覺得這些時間計劃可以更合理一些。當然我說話語氣是有點生氣……”
還沒等表妹說完，婆婆又開始接茬了：“我就知道你嫌我做得不好，昨天還說我走路太慢，蝸牛都比我快；今天又說我沒有計劃性，那次……你說我慢，我哪裡停了，我做得不好，那你請做得好的呀？我在這裡這些年，我給你做少了？你看我們村……人家就坐在家裡享清福，哪有像我這麼受罪的，來這裡幫你們做事，還要受你們管……”
我一聽，又想到自己婆婆，心裡默默回應著：“關鍵是你做了，但是沒做好呀。就會跟農村人比，就不能向人家做得好的看齊？你看看人家鄰居家奶奶，倆老帶倆孩子，讓兒媳婦安安心心上班，你還有臉說這些?”
秘訣三：理解對方的感受，看見對方的好，滿足對方“希望被認可”的需要，火氣自然消
表妹沒有譏諷挖苦，針鋒相對，而是說了婆婆想要聽的話：“媽，我知道你在我這裡幫了很多，為這個家做了很多事情，沒有你我們也不可能出去安心工作，這些是我要感謝你的。所以我平時對你怎麼樣，你也應該知道。你哪裡頭疼腦熱，牙齒不舒服，腳脖子發脹，我都是知道後馬上帶你去醫院看。你想要一些自己的時間，我也是儘量早點回來帶孩子。我現在說的就是就事論事，不是否定你做的貢獻。我覺得早上時間很寶貴，希望我們一起把時間安排得好一點。”
婆婆的“價值”被看見了，得到了“認可”，火氣很快消了：“你有的地方做得怎麼樣，我也不傻，我就是不說出來。你就是不要管我。我這麼大年紀，難道還要受你們管……”
老人愛嘮叨，車軲轆話又來了。
秘訣四：讓老人感覺自己有“被需要”的價值，並讓老人知道“幫我”就是“為自己”
表妹看了看時間，說：“媽，我沒有管你的意思，我知道你一輩子吃了很多苦，但是現在我們確實需要你幫忙。你看如果你不在這裡，我不能做生意。我不能賺錢，你兒子一個人壓力多大呀。如果我請保姆，哪能像自己奶奶這麼帶，估計你也不放心吧。”
這裡，表妹讓婆婆看到，幫助自己其實也是婆婆自己的需要——每個媽媽都想自己的子孫好。所以，來這裡幫忙，也是為她自己。
而且兒媳主動提出請求，婆婆感受到被需要，她其實很有價值感。對於一個老人來說，“有用的”感覺，對她很重要。
婆婆：“哎，我知道，所以看在孩子的面上，我難受也就忍了。”
表妹：“是呀，媽，我也能體諒你不容易，等孩子長大一些就好多了。我現在真要出門了，有什麼事我們晚上再聊吧。”
婆婆對孩子說：“來吧小寶，奶奶抱。”
04
出門我就對錶妹成功解決婆媳矛盾大讚了一番。
她說，婆婆和自己的做事風格完全相反，一個是隨意散漫，一個講求效率。
婆婆是一個脾氣倔強的人，自己也是個暴脾氣。
剛在一起磨合的時候，兩方都互相看不慣，沒有少吵到面紅耳赤，經常嚷嚷要買火車票走人的程度。家庭氛圍特別緊張，丈夫也夾在中間很難做。
為了緩和家庭，自己學了不少，改了不少，最後摸索出“胡蘿蔔加大棒”的方法：
“胡蘿蔔”就是體諒和認可婆婆的感受，認可她做出的貢獻；“大棒”就是告訴她，其實你這麼做也是為了你自己的需要，如果你不做，對你的名聲、後代都是不好的。
這一推一拉，老人自己也能想明白。
如果再加上做晚輩的能誠懇地提出請求，給老人一個臺階下，老人一般都願意合作和幫忙。
後來我問表妹，那次“爭吵”後婆婆有什麼變化？
她說：“婆婆嘴硬，嘴裡不說，但是第二天早上還是動了點腦筋計劃時間，在我們起床前就去買菜了，回來就把小寶抱出去玩了。”
結語
不得不讚嘆表妹是高情商兒媳，普通幾招，卻深諳人性。
其實刨去各種“婆婆”“媳婦”的角色外衣，婆、媳都是一個人，都有共同的人性——
希望被重視，有價值和被尊重。雖然婆媳關係是特殊的人際關係，雙方有著不同的利益，但是也有很多共同的目標。
只要看到雙方的需要，以尊重的方式溝通協商，求同存異，其實可以在不同程度上達到雙贏，和平共處。
-End-
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