有那麼一瞬間，想要結束一切。活著是為了什麼呢？
曾經讓我感到快樂的事再也無法使我快樂，我知道這已經很不正常了，想要拯救自己，但是很想就這樣放縱自己，就這樣吧。反正也已經一無是處了，親人不理解，也不瞭解我生活的怎麼樣。
說真的，我挺痛恨初高中的一些人和事，成了我一生中無法過去的坎。她們還好好的活著，而我心理有點扭曲了。
剖析整個人生經歷，80%自己的責任，剩下的20%外界造成。
平凡的人生造就平凡的我，或許這就是我了，無法改變的事實，就算再怎麼努力，也還是最開始的。
猶記著第一次經歷寢室關係問題，在外面待了一個多小時，那時候很無助，明知道她們在裡面嘲笑我，不給我開門，當時奔潰的大哭。
第一次的不正常始於寫日記。日記成了我的精神寄託，將每天的日常通過信件的形式寫給我最喜歡的動漫人物。我知道很不正常，但是當時處於無法排解自己的心情，只能繼續這種方式。兩年的日記本，厚厚的，一直寫到畢業。
原以為高中會是個全新的開始，沒想到又是噩夢的開端。進入學校最好的學習班級，原本的寢室關係也很不錯。但有一天，不知道什麼原因，跟寢室年紀最小的一個女孩吵架了。從這天開始，全寢室孤立我，整個寢室也就四個人。不說話，當我不存在。由於一個人，我就每天跟我的同桌搭檔，她陪著我吃飯學習，挺感謝她的。如果沒有她，或許我就真的堅持不下去了。
這一次的不正常，差點把自己搞瘋。如果回到當初的寢室，打開我的衣櫃，就能看到當時的我寫下的一些文字。我也不記得當時寫了什麼，只知道一邊哭一邊在衣櫃寫。每天比她們早起30分鐘，就是不想面對她們。我知道早起對她們有影響，我儘量放輕腳步，悄悄地關門，但年紀最小的那個女孩，有一天在我輕輕關門的時候朝我吼了一聲。至今這個聲音一直迴響我耳邊。終於在文理分班時，離開了她們，去了一個新的環境。同學很好，朋友也好，班級也好。高中的開端或許不美妙，但是中間以及結局都是我期望的。感謝當時理科15班給予我的一切感情支撐。
大學了，接觸了更多人，也知道了並不是每個人值得我去交往。適當的交往，是最適合我的方法。我開始旅遊，參加社團活動，外面的世界很精彩。我的大學生涯是我一生活的最開心的時間。
我想說，寢室排擠你不一定是你的緣故，也有他人原因。生而善良，並不是每個人都能夠貫徹。看著列表裡那麼多朋友，我知道並不一定是我的原因，我還是有朋友在的。
最近失業，父母的不理解，讓我的情緒有點奔潰。漸漸不能控制自己的情緒，莫名開始哭泣，我想改變這個狀況，但是開始不受控制。我知道或許自己病了，只是小小的病，只要我找到喜歡的東西，我會好起來的。
這篇是我情緒不穩定時寫下來的，我不知道為什麼寫，或許延續初中的習慣，或許也是我自己排解的一種方式。就像我昨天跟我朋友說的那樣，我想救贖自己。
希望生而善良，而我能夠救贖自己。
