老不死的60後
寫在前面：
前天轉載了兒子給我的信，引起了讀者的不同凡響，在這裡我要向讀者們表明我的看法：當然我很贊同並接受兒子的建議和改造。他給了我重新塑造自己形象的機會和實現夢想的空間，讓我有幸能成為自己想成為的人，從而使自己變得更出色、更有價值，在往後幾十年的生活裡活得更有尊嚴。至於有些讀者說我兒子這樣是不孝，我想這是吃不到葡萄說葡萄酸吧？還有些讀者說大不了老了去養老院，那你們就去養老院排隊等死去吧！下面我把我給兒子的回信轉載在這裡，讓大家都看看我的廬山真面目：
今年3月份到杭州大兒子家，本來是準備伺候兒媳婦月子、帶孫子的，但他老逼著我學習，然而，我一直懶得搭理他。於是，他一氣之下就給我寫了18000字的長信（見本今日頭條號上一篇《人老了，在子女面前會很弱勢》）。（已刪減了隱私部分，下面是已刪減過過於隱秘的部分，大概就剩下16000字左右了吧）。
我也不甘示弱，在我不熟悉電腦鍵盤的情況下，將近兩週，利用做飯、做家務的閒暇時間，給他寫了17000左右字的回信。
他雖然對我回信裡的有些認識和想法非常不認同，但對我的文字部分還是給了肯定。還表揚說：“文字表達部分非常好，很多地方比一些職業記者、公務員都寫的好很多，我去年面試過一個浙江大學的研究生，她寫給我的文章，文字部分只能打40多分，但你這篇文章，文字部分就能打85分以上。”
他還說:“還有一個重大發現，你寫了17000多字，但錯別字盡然不超過5個，第一次用搜狗拼音輸入法在電腦上打這麼多字，能做到這麼低的出錯率非常了不起。”
看了他的讚揚，且不說他對我的認識和想法如何？光憑他表揚的這一點就激起了我寫文章的信心。但我也明白，就憑我像蝸牛一樣的打字速度，加上孫子的問世，家務活的增加。頭條號上面一年也發不了兩篇文章。這樣會弔讀者胃口的。於是乎，我就從練鍵盤開始，粉條見我學習信心這麼高漲，就主動給我教鍵盤的練習，還給我教了今日頭條號登錄、複製、黏貼、剪切、全選等。
這幾天兒子又給我買了wps的軟件教程，現在我已經能夠熟練的運用粉條給我教的複製、黏貼、剪切、全選，還在兒子買的教程上學會了加粗、上符線、下符線、刪除線、雙刪線、文字加色和保存文件、打開文件等，並能熟悉掌握和運用。
他覺得我的某些認識很庸俗，他接受不了。我很理解，畢竟我們這幾十年的處境不同，但只要他給我說明他們的初衷，我也並非要把自己的做法、想法強加給他們。
他這樣生氣，不就是嫌我不求上進，只把自己定位成一個保姆了嗎？從現在起我就開始改變我的人生軌跡，做我喜歡做的事。不再等我把孫子帶大了再說，以前只把“寸金難買寸光陰”當成了口號，通過他這幾個月的言傳身教和長信溝通，我也明白了時間對我的重要性。
今天我把自己的感悟發到今日頭條上，讓大家見證一下我的行動力，也希望大家能給我以後的生活多多鼓勵、支招。
給兒子的回信
濤濤：
你的信我已認真、仔細地看了好幾遍，每次看的感受都不一樣，真的是一會哭一會笑；一會感慨、一會兒非常感動；一會傷心難過；一會又是羞愧難當，好像有一種神遊的感覺。反正好多感受是無法用語言表達出來的。
你也許覺得我是在胡亂表達、濫用措辭，我要告訴你我以上所表達的都是真的，是發自內心的：單憑你給我做的這些學習、遊覽和對後半生的生活計劃就讓我特別感動。
我從邊遠的農村來到杭州這個以前只能在神話故事中聽到的城市，遊覽著人間仙境的感受，這是我無法用語言能表達出來的。
更深刻的感受是：你讓我反思了“如果沒有讀萬卷書，行萬里路也就不過是個郵差而已”的含義。這句話讓我想起了2010年在甘肅敦煌的一些經歷：
去敦煌之前，身邊的好多知名人士就人告訴我：“到了敦煌一定要看看莫高窟和鳴沙山、月牙泉。這幾個景點在全世界都是很有名的。”
誰知當我花了好多周折跑到鳴沙山門口，聽當地人告訴我：“這個真的沒啥看頭，好多外國老太太漂洋過海跑來看月牙泉，當親眼看到的時候就坐在那裡大哭一場，一邊哭一邊還說：‘這簡直就是騙人，不過是一個大池塘，害得我大老遠從美國跑來看’。”
聽他們這樣說，我便也沒有進去。
又到了莫高窟，車司機就對我說：“這裡面還沒有外面好看，外面看起來一排排窯洞整齊有序，拍個照做個留念就算了，裡面全都是雕塑和日本人寫的字估計你們也看不懂。”
我確實不懂日語，不懂日語就意味著也看不懂雕塑，再加上不了解莫高窟、鳴沙山、月牙泉的歷史文化，只好在外面拍了幾張照片以備吹牛之用就毫不遺憾的離開了。
可是你妹妹專門跑來看了我因為不懂它們的文化而沒親臨現場的那幾個景點，還花了幾天時間，頂著將近40度的高溫，去了解了雅丹地貌、千佛洞、廟石窯、玉門關、榆林窟、懸泉署、西湖陽關溼地、雷音寺、民俗博物館、白馬塔、白雲觀等名勝古蹟。
我當時還抱怨她大熱天的花錢看那些爛牆圈圈、土門洞、大澇池是“閒得沒事兒”。
還不自量的說：“看看我的品位！我就知道逛黨河風情線、蕩龍舟、在岸邊看鴛鴦戲水多開心快樂啊！”
看了你說的“不讀萬卷書，行萬里路也不過是個郵差而已”，我才認識到有文化和沒文化的差異——那些說莫高窟“沒意思”的敦煌本地人和司機，就是你所說的“郵差”，而我也比他們強不到哪裡去。
以前你讓我、聽、看一些世界名著，我總覺得太深奧、太無趣了、太枯燥乏味了，多浪費我的時間啊！還不如聽一些言情小說會讓人心情愉悅。
自從看了你在信上問：“你不是已辦好了護照打算出國嗎；你都準備好了嗎？如果去個歐洲，可你連一本歐洲文學都沒讀過豈不是很尷尬?去個美國吧，你得了解這個國家的偉大在那裡。”我恍然大悟。
怪不得，上次和你妹妹、你爸三個去遊覽雷峰塔，你妹妹看得津津有味，從塔的來源到塔的倒塌，再到塔的重建，塔的歷史文化都看的很詳細，每一個細節都打開app詳細瞭解，還給好多歷史記載的東西拍了照。
可我只知道看白娘子和許仙那點事，你而爸爸則純粹啥都不看，一副不耐煩的樣子只管催我們快點走。
還有去胡雪巖故里的時候，只有你、粉條兒和我看得最入神，你妹妹和你爸就沒有耐心了。
去博物館我看到那些瓷器和文書都很新奇，看得也很專注，只嫌自己記性不夠，就把好多都拍了下，打算分享給我的同學。你爸就抱怨說這些爛盆盆罐罐有啥好看的？
但在上海的杜莎夫人蠟像館，你爸只喜歡和那些美女合影，我看到有個老女人氣質很好、年齡也和你爸相當就讓他和照張相，他嫌太老不和人家照，你聽到我倆在那裡爭執，就跑來給我們解釋：“這是英國女王伊麗莎白，”你爸就趕緊合了張影。
後來看到美國總統特朗普你爸又讓我給他和總統照合影，因為我平時不看新聞硬說旁邊那個年輕的才是總統，你又解釋說：“那個年輕的是前任、這個老的才是現任。”
看了你的信後，再回想那些經歷，我明白了：
你妹妹看雷峰塔認真是她對白蛇傳瞭解得多，這次來是想再深入瞭解一些。
我對博物館那些文物感興趣是我以前在學歷史的時候只聽過關於它們的歷史文化而沒有見過實體，現在是想理論聯繫實際。
咱們三個對胡雪巖那麼有興趣，也是咱們都瞭解了胡雪巖的小時候和後來的一些事情，這裡還有我們不知道的他的私人生活，有待了解。
你爸爸能認得出年齡更大的特朗普是美國現任總統，是因為他經常看新聞，而我認為年輕的（奧巴馬）才是現任總統的原因是我只憑感覺，認為現任必須是年輕人。
去年在北京逛故宮的時候，我就想把裡面每一個宮殿都看個遍，因為我只在雍正王朝和明朝那些事的書裡聽到過，卻沒見過這個宮殿。我還硬要去看老佛爺住的地方，要穿她衣服扮演她留影。這些都是因為對她的瞭解，才對她那麼肯定，覺得那麼親近、那麼有新鮮感。
我以前聽《明朝那些事兒》的時候，聽到北京城那幾個城門和護城河是那樣的重要和堅固，抵擋了多少外侵者，所以我雖然很累還是去親眼看了一下。
還有，聽那個說書的講打仗的時候那個報軍情的從這個門跑到那個門幾千米的路程這個人才用了幾分鐘時間，我到那裡真想親自丈量一下有多少米，到底能用多少時間?可惜時間真的不允許啊！
由此，我明白了不學習的可怕性，也更明白了學習給人帶來的自信和樂趣。
你前段時間還說：“你要把身體養好，等以後寬裕了我帶你去臺灣、歐洲和美國轉轉。”慚愧的是，外出旅行這種事，對我的意義也許只是向親友炫耀一下，告訴他們，我終於苦盡甘來了，不僅走出了我們那個山村，還逛了中國大部分一線城市，如今又去了哪裡哪裡。
但經過你這一說，還真是的，假如真的出了國，我只照幾張相回來，肯定會後悔花了那麼多錢，讓人受了好多罪。你也落了個出錢、出力不討好，當別人問起這些照片背後的歷史文化時我也是一問三不知。
讓我羞愧的是，我一直認為自己很優秀，很出眾，如果和你這麼優秀的兒子、粉條兒這麼善解人意的兒媳婦在一起過生活，不論哪方面自己都是綽綽有餘、無可挑剔。沒想到真的在一起生活時才發現，我居然連自己都照顧不好，反而成了你們來關心我，照顧我。
你不僅在我沒有來之前就給我排好了行程，還把適合我的電視劇、書、電影都一一推薦給了我。
我從成都到杭州的路上，你怕我坐30多個小時火車孤單，長時間聽小說不但浪費手機電量，還會傷到耳朵，就給我和你爸買了幾本書，還把收貨時間掐到我從成都出發之前，單憑這一點就足以證明你有多細心，也花了不少心思。
想想看，書如果到早了要麻煩你弟弟幫我取快遞，晚了又會耽誤我在路上看書，如果早點把書寄到蘭州時間就好把握，可書太重，又不便於我在從蘭州到成都這段路上攜帶。你就像能掐會算一樣，知道你前幾天給我買的書是我準備好從蘭州到成都這段路上看的。
你又專門把我和你爸來杭州之前的一站安排在上海，而且正好是你正好在北京出完差、還是個週末，這樣你就從北京直奔上海，帶我和你爸實施你為我們設計的旅行計劃的第一步。這樣既不耽誤你的工作，又少花時間，還節約路費又讓咱們三人少受了許多折騰。
這樣“一箭四雕”的統籌法也許只有你能想到。如此貼心細緻的行動和計劃讓我喜不自禁又受寵若驚。
以前說你是我的“軍大衣”別人還說我是嘚瑟，從你現在所做的這些計劃看，說你是“暖爐”也不為過。
但在我到杭州之後，你看到我的學習進展緩慢時就很焦慮，你試圖與我溝通，溝通不成時你又那麼傷心、難過，甚至影響到你的工作和情緒，使你徹夜難眠。
看了你的長信，我十分震驚。沒想到你居然為了讓我後半生能夠活得有尊嚴、活得自信、活得有品質、為了我一直心心念唸的文學夢，花費了這麼多的心思？
而我卻對你設計的看書、學習計劃誤認為是閒事、根本就沒當回事，你說這能不讓我慚愧嗎？
你不是讓我給我來以後這段時間打分嗎？那我就用一分為二的觀點說說吧：你雖然計劃的特別周到、貼心，但是你也急於求成了吧？讓我從一個實實在在的家庭主婦，變成一個兩耳不聞窗外事的書生，至少也得有個過程吧?
路遙知馬力日久見人心，之前只聽你說過粉條兒有多善解人意，但我又沒跟她在一起相處過。萬一我只看書，還不讓人家認為我要“成精了”!跑杭州來“享福”來了、靠你們倆“養活了”。你再急也要等我們的關係磨合得差不多了再說吧？
【兒子的點評：你這種心態，怎麼概括呢？就是，過去，遇到了一些低素質的人（你之前經歷過的、看到過的十分差勁的許多兒媳婦、乃至兒子實在太多了），然後，這些糟糕的經歷讓你形成了一種錯誤的思維方式——你認為，所有的兒媳婦都是那個鳥德行，結果，導致高素質的人被冤殺。】
此外，雖然是在幫我做我喜歡的事情，但你對我的態度常常讓我難以接受。比如，對我所做的一些你認為不合理的事，你就像老師對學生一樣反覆質問，有時還非得我認個錯、表個態，就差點沒讓我做保證、寫檢討了。
你常常用一副不達目的不罷休的姿態，你越是這樣我就越不願搭理你，這當然不是我故意和你抬槓，而是就憑你這張三寸不爛之舌我還是算了吧！
【兒子的點評：這裡只對了一半，錯的一半是：我每次給你說事情 或者 糾正你的一些習慣的時候，剛開始 無論我多忙，我都是很有耐心、很和氣地跟你說的。只有當我發現“好好說不管用”之後，才會失去耐心。
你仔細想想，哪一次不是這樣？
我的耐心比別人差，這個我必須承認。但你想過原因嗎？是因為我對自己的要求比別人高得多。
通常，對自己要求相對較低的人因為想到“反正我自己這方面也做不好，容易犯錯”，所以，換位思考一下，就很容易寬容別人——因為，他們擔心的是，我今天不寬容別人，明天我犯錯的時候，別人落井下石怎麼辦？
但我不同。因為我對自己要求極高，犯錯的次數少。而且，即便是錯了，我的第一反應是：立馬改正。 而不是指望別人來寬容自己。
這使得我在經過兩三個回合的溝通之後會對別人失去耐心。】
再加上我這輩子什麼都沒有了，只有這點可憐的自尊心了，現在受到兒子的批評，我覺得好自卑、好無助，只好保持沉默。
我一直很強勢，你也知道你爸膽小怕事，但我明白要在社會上站住腳、賺到錢，不僅要學會做人、做事、做生意，必要時也要動動腦子，正因為這樣，我在這幾十年的摸爬滾打中征服了不少地痞流氓，也征服了好多貪官汙吏。從此周圍七零八村的人都說我是“黑白兩道都通的”，還有一個常勝將軍的美稱。
因為這一點傲氣和母親的自尊、自大，我對你的建議和要求不理不睬。你也許以為自己做得已經夠完美了，可因為你只是站在兒子、男人的角度上看問題，根本不懂作為女人、母親、婆婆的感受，所以我心裡許多想法和小九九說給你聽，會被你立馬否定。
【兒子的點評：重大理解錯誤。很多時候，你拒絕我的建議，純粹就是為了維護自己的面子，而不是為了把事情做對、為了讓自己變得更好。然而，沒有哪個人是靠努力地維護自己的自尊而贏得別人的尊重的。
你以前能贏得好多人的尊重和崇拜，是因為你很在意自己的自尊嗎？不是，是因為你懂得別他們多，性格也比他們好，本質上，是因為你別他們強。讓自己變強大，是贏得別人的尊重的唯一法寶。
但是，為了維護面子拒絕改正錯誤，就會失去很多“變得更強”的機會（對任何人來說都是這樣）。不進步的結果是，原來尊重、崇拜你的人也慢慢變得不尊你。那時候，你還哪來的面子可言？】
於是，我就想：與其這樣和你達不成共識，還不如我啥都不說看你能奈我何？就這樣把你氣得半死，我也不舒服，何必呢？你覺得委屈，其實我也不比你好多少，咱娘倆的處境為啥這樣水深火熱呢？
要不是粉條兒在懷孕期間、又是那麼體貼入微、善解人意，我早捲鋪蓋走人了。你可能還不知道我是個“怕好人不怕壞人的主”？對於壞人我可以毫不客氣地收拾一頓，然後做我自己想做的事，一點都不在乎對方的感受。可是對於這麼暖心的兒媳婦和一直為我過得更好而著想的兒子，我還真捨不得離開。
我也不是那種犟脾氣，我會盡量做到萬無一失。有時也會犯一些小毛病，但這不是故意，而是健忘症在作怪，所以在以後的日子裡如果還有類似的情況出現，你就多提醒提醒，當然態度要和藹、語氣要婉轉，給我稍微留點面子？你看看人家粉條兒......
【兒子的點評：我媽在這裡花了超過3000字的筆墨在寫她跟兒媳婦相處起來有多愉快，說兒媳婦是她“肚子裡的蛔蟲”等等。考慮到這部分可能會引起別人家婆婆的不適，我刪掉了。
那些誇粉條兒卻貶我的內容，我自己讀完後也感到很不適，因為，很多事情分明是我的功勞，卻被她算到兒媳婦頭上了！對此，我向粉條兒表達了抗議。粉條兒很委屈地說：我可什麼都沒做啊，為什麼就得罪你了？
同時，針對我媽拿粉條兒來反襯我的不好，我做出了以下一系列抗議：
首先，要不是因為我以前從來不搭理你的催婚要求，你就不可能有這麼好的兒媳婦。
其次，我的某些行為讓你看不慣（因為我對別人太嚴苛），但也只有我這種讓你看不慣的人（我對自己要求極高，這也是我對別人嚴苛的原因）才能搞定粉條兒這麼優秀的兒媳婦（因為我對自己要求高，客觀結果是，我比大多數人更優秀，也更有可能吸引到這麼優秀的兒媳婦）——
注意，著三個括號裡面的東西，前後之間有因果關係。再次，粉條兒的很多好的習慣，也是受我影響的結果。
這也是很重要的，你跟粉條兒的共同點多於你跟我的共同點，但是，粉條兒跟我的共同點也肯定多於她跟你的共同點。
粉條兒對你很體貼，這些都是百分之百地真誠的。但我對你的那些期待、建議，她也是百分之百地贊成的，尤其是，你來杭州之前，看了我給你列的書單，她比我還興奮。
後來她主動提出自己洗碗，也是希望你能多一些時間看書。 所以，後來你不讀書 只聽言情小說，粉條兒其實也很失落、很難受。我讓你讀書，你反駁我的時候，她心裡也很不是滋味。那段時間，你跟我溝通的態度，其實是同時傷害了我們兩個。
粉條兒跟我的區別只是，當你的某些表現達不到預期的時候，我會很快失去耐心，但她的態度會溫和很多——接受現實。也就是說，哪怕你跟個普通的家庭主婦一樣在家長裡短中沉淪，她也能接受。
一個很重要的原因是，她沒有經歷過你的過去，沒有心理落差。但我見證過你之前學習狀態很好的階段，所以比較容易產生落差。
好比在學習意識上面，普通的七大姑八大姨連30分都做不到，你做到了60分，所以，你已經能給粉條兒驚喜了，她很開心。但我見證過你以前能做到80分的時候，所以，後來看你的表現下降到了60分，就會很難受。這是經歷使然，與品行無關。但你現在把這種區別用做了指責我對你態度不好的素材。
粉條兒對你的種種好，你都很感動，我們必須承認，這種兒媳婦，應該是隻有文學作品裡面才存在。所以，你以前在很多地方跟我對著幹，實際上是辜負了粉條兒對你的好，但你自己卻沒意識到。
我對你的很多改造，在客觀上，都能讓你跟這個你非常喜歡的兒媳婦相處得很好。比如，讓你多學習 這樣，你跟她交流的質量就更高了。有幾次，當你在她面前講一些跟她毫無關係的家長裡短的時候，我及時制止，其實也是替你維護你在她面前的形象。 】
我有說話跑題的壞習慣，這又跑題了。咱就言歸正傳：
你一直認為我不積極主動地去看書、學習是因為我放不下過去和周圍那些玩伴，還有那些家長裡短佔據了我的思維，錯，你誤會我了。
我何嘗不想圓我的寫作夢、不想做一個高尚的人、一個脫離了低級趣味的人？可我更想當一個稱職的婆婆，當一個為兒女看護好後院的老人，想想看咱們一家人都戰鬥在前方，那後勤怎麼辦？？
人常說，一個成功的男人後面有個賢惠的女人，難道一對成功的夫妻後面就不能有一個勤勞的母親、婆婆嗎？
我一直想我這輩子就算完了，只要能用我的餘光照亮孩子們的前途，也是一件美好的事情。想想看如果我一看書、學習就會忘了做飯，或者是把看書學習當了正事去做，做飯只是完任務、應付差事，萬一這個孕婦營養不良或者是由於太勞累出現問題咋辦？
不管你怎麼想，我得牢記我的使命，首先做好每頓即有營養價值、有美味可口的飯菜、其次搞好家庭衛生，抽空準備好產婦和嬰兒的必用品，還有我手頭以前沒做完的手工活，我知道等孩子一生出來光他那些事兒就夠一家人忙活的了，我那些沒做完的活就堆在那裡了，這樣的話我恐怕晚上連覺都睡不好。
你都不知道我有強迫症，經常是白天沒做完的事情晚上哪怕不睡覺都要做完。如果實在沒做完、還有打算明天要做的事，晚上就轉輾反側很難如睡，既使費盡周折睡著了，好多次都能夢到在做這些事。
如果現在我心裡再裝著個寫上半拉子的東西、看個半拉子的書哪不叫我整夜失眠才怪哩？
與其以後那樣手忙腳亂地搞不勻，還不如現在把以前的絆腳石全部掃乾淨，以後除了經管小孩子，利用閒餘時間去看書、學習還不落個清靜？
總的一句話，我現在真心想多做一些力所能及的事情，讓她吃得好睡的香，生活在一個乾淨、整潔、溫馨的環境裡興許能減輕她懷孕時的痛苦；也能使你安心的工作。
【兒子的點評：但我要糾正一下：粉條兒的懷孕期並不痛苦，相反，雖然身體上有一些不舒適，但這應該是她自上大學以來連續幸福感最強的一段時光。
我說她在這段時間幸福感最近強，有兩個原因：這幾個月，我們兩個算是朝夕相處，交流得也最多，她收穫特別多。而且，在這幾個月，由於工作原因、我的推薦、個人興趣轉移等，她的知識結構完善了許多，感覺這個人邁上了一個新的原因。
當然，最近兩三個月，她心情好，也跟你好溝通有很大關係。
不過，粉條兒因為你而心情好，最關鍵的一點，是她跟你一起去醫院時，發現你在聽課的時候表現出的求知慾比別人強很多，你在養花的時候表現出了浪漫的一面，而不是你把她照顧得有多好。事實上，你這段時間照顧粉條兒，最大的貢獻就是，飯菜做得比較簡單，沒有今天補這個明天補那個。（粉條兒昨天明確跟我表達過這個意思）
對你的做飯，真正讓她高興的，也不是你的飯做得多好，而是比較花心思 有不少她沒見的新花樣。所以，即便是經常鹹了淡了，她也不會計較。
你希望兒媳婦在懷孕期間更快樂的話，最有效的方法就是繼續保持自己身上好學浪漫的一面，改掉那些不好學的地方，讓自己成為一個“脫離了低級趣味的人”。
你覺得我對你的瞭解不如粉條兒對你的瞭解，但我對粉條兒的瞭解肯定遠遠超過你對她的瞭解，所以，我這裡說的話，你完全沒有必要去懷疑。】
你是男人，沒有體驗過懷孕的痛苦和無奈。
記得我懷你們兄妹三個的時候，咱們家鄉的生活習俗就是每天的午飯是白開水煮洋芋和麵條，把我吃的一想到這種飯就想吐，後來乾脆不吃，當然在那吃大鍋飯的年代，你如果當時不吃的話就意味著你把這一頓飯也錯過了，但我總不能吃了再吐吧？所以經常餓著肚子去幹活，造成了你因為營養不良而早產。
還有，在你妹妹從懷孕到出生我常常是挺著個大肚子一手抱你一手提框給兔子割草。給婆婆、公公、小叔子燒炕，為了給全家人做飯常常把你們用繩子拴在炕上。
在快要生你弟弟時你妹妹還不會走路，我就把你帶到灶房做飯，把妹妹用繩子拴在炕上，那時候根本買不起玩具她就拿著藥瓶玩，誰知她那麼小的手盡然把藥瓶弄開了，當我做好飯去看她時才發現她把一瓶藥都吃光了。是張效堂獻計、借錢及時搶救才保住了她的小命，但從此落下了胃病的根。
還有你弟弟半歲的時候，我帶你去山裡挖藥材，因為弟弟妹妹都不會走路，我就把他們兩個哄睡著，又怕被繩子勒著，就沒拴。結果，當我回家時發現炕上只有你弟弟一個，我還高興的認為是你奶奶怕你妹妹醒了把你弟弟給弄醒，她把你妹妹抱她那兒了，我就想趁你妹妹不在趕緊整理我挖的藥材，結果走進窯裡面才發現你妹妹早都掉下炕趴在窯掌又睡著了！、
我當時的心都碎了，當然也好恨婆婆心歹，孫女甩下炕哭聲肯定很大她都沒過去看一下？
你奶奶雖然不幫我帶孩子、我還在孝敬他們二老，因為我覺得孩子是我的，為啥強迫人家帶呢？而老人也是我的、我也沒理由不去孝順。
所以在我經常給你奶奶錢、還有買東西時你舅舅就收拾我說：“你那個婆婆那麼壞，都不給你看孩子、還經常欺負你。按理說她更應該幫你才對，她都讓她其他兩個兒子學手藝、只讓我姐夫放羊，你們日子才過的這麼爛包。”我就只能說：”這事要怪就怪咱老爹給我選準了他。真的我認命了。”
我是真喜歡看書，但在我結婚、生子以後，因經常看書受到婆家人的訓斥和周圍人的鄙視時，因為多次看書被你爸把書撕掉、寫日記被你奶奶造謠是寫情書，還煽動別人家婆娘來撕我的臉，我就覺得看書、寫字是做“閒事”。
其實，這也不能全怪你奶奶，這是時代的錯，你奶奶只是中那個時代的毒太深了。
所以，到現在我還是一如既往的牽掛著你奶奶的衣食住行，我每次回家都把她接到咱家吃住。甚至，為了照顧你奶奶，我一年只有一次走孃家的機會都被剝奪了，去年因為她在咱家我去不了孃家，可我哪些兄弟姐妹們為了能給我節約見面的時間都聚在一起，做好了美味的家鄉飯讓我過去，沒辦法，我只好厚著臉皮借了別人家的車帶上你奶奶一起帶過去。
我在本該奮鬥的時候、在本該實現我人生夢想的時候，三分之一的時間做了父母的乖乖女、在另外三分之一的時候尊從了封建社會遺留下來的【三綱五常】【三從四德】，給婆婆公公做飯、燒炕、端尿盆子了。
其餘的時間就是看娃、餵豬、收雞蛋。為解決一家人的溫飽而日夜操勞，勉強維持著一家人的生計，就像孫少安那樣一心想把那個爛包日子過好，什麼人生啊、理想啊、詩和遠方對我來說就是海市蜃樓的夢想，就連看書、和有文化的人說幾句話都是一種奢望。
只有上學時學到的歌曲、課文是我勞動時、放羊時的伴侶，在山裡放羊孤獨的時候，看到羊吃草我高興的時候我就唱著上學時學的歌，心情非常愉快。但有時候，在勞動累了的時候，我不敢唱歌，怕隔壁田裡人聽見笑話，就默默地背誦著學過的課文。
從那時候起，我就堅定一個信念：
等我當了婆婆一定在自己能自理的時候不麻煩兒媳婦、在兒媳婦懷孕期間我一定要好好照顧她，讓她少受些煎熬，也要讓我的孫子健康地在孃胎裡成長，足月時再和家人見面。
等我有了孫子孫女我一定要好好經管、愛護、照顧他們，讓他們從小就生活在一個快樂、幸福、溫馨的家庭裡。
我要為兒女做好免費、貼心、放心的保姆，不拉他（她）的後腿，讓兒子媳婦們在做好他（她）們的本職工作的同時，順便兼顧他（她）們的業餘愛好，我絕不能把我以前受過的罪再轉嫁到下一代身上。
所以，在過去的八年時間裡我無怨無悔地為你弟弟帶孩子，每天除了接送兩個孩子，還把一家人的洗衣服、做飯都包了，為的是讓他們回到家看到乾淨整潔的家、一雙可愛的兒女、吃著可口的飯菜、享受著家的溫馨,會減輕工作了一天的疲勞和壓力，總之我在成都做到了，我也沒有遺憾了。
【兒子的點評：
可以說，大多數父母的想法都是為了子女燃燒自己，但正如我在之前的長信中所說，這樣做一點都不高尚，而只能是把自己整得很可憐。
同時，當父母這樣做的時候，他們跟兒女的關係一定會很差——當父母為子女“無償奉獻”了很多的時候，就會希望子女能聽話，至少是子女做事能合自己的意，但這是不可能的。
當子女做不到的時候，那些為子女奉獻了很多的父母就會很失望 甚至會有很多怨氣——具體到你個人身上，你現在老考慮怎麼帶孫子，不考慮自己，那麼，必然的結果是，在十幾年幾十年之後，你會經常在心裡感慨自己的夢想被帶孫子耽擱了，這樣，就讓子女感覺欠了你一大筆債，大家的心情都很差。
以我對人性的理解，父母為子女“無償奉獻”得越多，到最後，兩代人的關係就越糟糕。因為，這種付出，最後都會轉化成怨氣。
另一方面是，父母越是心甘情願地子女付出，素質差勁的兒子兒媳婦就越會認為這種付出是“理所當然的”，因而，就越不會尊重父母的這種付出，甚至是心安理得地把父母當“僕人”使喚，這樣，父母在家裡的地位就越來越低。
而那些不太為子女付出的父母，就不會存在這樣的問題。相反，像我二爺那種，不太對子女付出的，他老了之後，子女還是很把他當回事兒的。
人之初，性本賤。父母對待不是東西的成年兒女，容易犯賤——兒女兒媳婦待自己再不好，他們也願意無償奉獻；而成年子女也容易犯賤——父母對他們越好，他們就可能對父母越差。犯賤，是大多數家庭矛盾的根源。】。
至於我的學習習慣和寫作夢、看書夢，你們個個都成家立業了，也不用再操心你們的事情了，我就又在心裡盤算著寫寫我的專輯，可一想到你的孩子還沒有出生，最早也要把他帶到上幼兒園，就暫且把它悄悄地藏在心裡，打算等我把你們的孩子帶的送進了幼兒園，我每天都有大半天的時間去做我自己想做的事。
【兒子的點評：這幾段裡的內容，在我寫給你那封長信之前，你就給我講過了。在那封信裡面，我也已經糾正了你的想法。
如果的遇到的是一普通的 甚至平庸的兒子和兒媳婦，“我全心全意地照顧你們”，他們會很感動。但我們不是。
我們對一個好母親、好婆婆的理解，不是能讓我們頓頓都吃得很好的廚師或保姆，而是一個能跟我們一起討論小說、電影、一起賞花的 有詩意生活能力的人，用你自己在前面說過的一句話說就是“一個脫離了生活低級趣味的人”。】
儘管你倆不喜歡我過於在“吃喝拉撒”這些事情上關心你們，但作為60年代的老媽子，我還是一直惦記著這些很庸俗的東西。
當然，你讓我改變這些東西，我很高興。看了你的信以後，我決定徹底杜絕。
當然，我也有我的顧慮。
我很清楚，我想寫能拿得出手的東西，不是像我做一桌美味佳餚那麼簡單——這四十多年來我一直在鍋臺前面彈奏著那曲鍋碗瓢盆交響樂。我對於有些詞句的運用和語法修辭都很陌生，對於人物和場景，可能還需要外出採訪才能瞭解。
我一直記著我初中老師說的話：“三十平米的教室能培養出一個華羅庚，但三十平米的教室絕對培養不出一個魯迅來。”所以就憑我現在的狀況看了書記不住，出去採訪又放不下家務，所以我現在就只能看一些比較膚淺的和實用的書籍。
至於你說我不學習和不自律可真是冤枉我了，在我的同齡人中（城市工作過的除外），就連我的好多同學都不會玩微信，可我這幾年在城市，我“被迫”學會了很多東西：
在高德地圖上用導航走到了我自己想去而去不到的地方；
用手機銀行巧妙地處理了我曾經為了轉賬拿著鉅款提心吊膽的跑幾個銀行的煩惱；
為了付款方便、掛號預約方便、坐車時因為沒有零錢方便我學會了用支付寶；
為了僻免坐公交外出暈車、坐地鐵又要家人陪的麻煩，我學會了一個人坐地鐵；
為了應對突發狀況到來時能夠很快到達目的地，我學會了用滴滴打車；
最近又學會了把重要的照片和文檔放在雲端和QQ郵箱；
怕在超市買東西排隊浪費時間，我都用的是多點app，看到好多年輕人都是排著長長的隊長子等候結算，我就覺得自己太了不起了。
有些地方不方便坐地鐵，我還會用支付寶、微信掃單車。昨天因為下雨，我急著回家，離地鐵口比較遠，坐出租車又嫌花錢，我就把大包往後一背，一手騎車、一手打傘，十分鐘回到了家。
前兩天我因為自己身體出了點狀況，就一個人一天跑了杭州市四家大醫院。坐車、掛號、就診一氣呵成。怕錯過了醫院上班時間，幾頓飯都是邊走邊吃的。
由於我已經習慣了用手機，出門從不帶現金。上次在醫院由於支付出錯，現金、銀行卡都沒帶，造成了不能及時拿到藥。我急中生智，趕忙向身邊的美女求救，讓她用自己的手機替我支付，我又用支付寶再轉給她。
順利的辦完事，我自己都有一種非常大的成就感，當我把這一切告訴你的時候，你卻鎮定得像一潭死水，沒有一點驚喜，連一句誇獎的話都沒有，還責怪我太驕傲，對自己太自信。
天吶！你對我也太苛刻了吧，每當我用手機支付的時候，旁邊的人都驚歎到：“這也太新潮了吧，這麼大年紀的老太太，不僅會用手機支付，還用的是人臉識別啊！”
難道我這些都不算學習嗎？不算進步嗎？你對我的期望也太高了吧？你就知足吧！你的其他嬸嬸多數連自己的名字都不認識，去一趟咱老家的市裡都要兒女陪著呢。怕找不到廁所、找不到東西南北、找不到回家。
【兒子的點評：我當然不會知足了。你說的這些，你確實做得比同齡人好得多，我也很自豪地在別人面前嘚瑟過。但是，你千萬不能滿足這些。
仔細看一下，你這裡列舉的這些你最近學到的東西，都是一些生存技能——別的讀過初中的人只要用心，花幾分鐘時間就能學會，所以，沒有什麼壁壘。我不斷地盯著你要學習，是希望你學一些能提高自己的智慧層次的東西。
生存技能跟“智慧層次的東西”，是什麼區別？
比如，80多歲的香港商人李嘉誠，不會用智能手機，那麼，在這項基本的生存技能上，他不如絕大多數人；但是，他在四五年前就預料到中國經濟將要走下坡路，所以，及時地從中國市場上退出，把生意的中心轉移到歐洲。這就叫智慧。
我在學生時代，復旦歷史系有一個教授不會發短息，還有一個教授乾脆連手機也不用，但這兩個教授對學生都特別有吸引力。
再舉個例子，讓我穿越到古代，跟孔子去PK一下誰更牛逼。我會用電腦、智能手機，會講英語，這些東西，孔子都不會；甚至，我炒菜炒得挺不錯，也會騎自行車，但這些，孔子都不會。 可以說，在技能上，我遠遠超過孔子，但這能說明我比孔子更牛逼嗎？真相是，我跟孔子完全不在同一個層次上，因為他有自己的一套思想體系，在智慧層次上，我完全不配跟他相比。
所以，如果拿孔子做參照對象，我會電腦、會智能手機，這些都只是“雕蟲小技”而已，我沒資格覺得自己很牛逼，不需要再學習了。
我舉這些例子的目的是說，你不能僅僅滿足於這些生存技能層面的學習，智慧層面的提升才是更重要的。
你以前給我講過很多你跟一些素質很低的人吵架時急中生智 讓對方落荒而逃的例子，也講過你以前跟鄉黨委書記鬥智鬥勇的過程，在這些事情上，你能戰勝對方，讓別人服了你，靠的不是某一項具體的技能，而是智慧。
再以我自己來說吧，我以前不會掙錢也不會做飯不會做家務，我到現在也不會開車，按各種七大姑八大姨的庸俗理解，我這種人，應該是哪怕相親都沒有人嫁的人吧？但結果呢？
結果，我娶回了全家族最優秀的兒媳婦 並且 跟你們的各種親戚家的兒媳婦相比也是 最優秀的兒媳婦。相比之下，那些生存技能比我強很多的人，給他們娶回的是怎樣的兒媳婦？你去看下咱們的親戚家裡，有幾家不是整天被婆媳矛盾（甚至還有夫妻矛盾）搞得雞飛狗跳？
我在家庭幸福上比絕大多數人做得好，靠的是什麼？靠的是我的某一項具體的生存技能嗎？ 靠的是智慧。
智慧是什麼？智慧是讓人通透，能看透事情本質的能力，是能處理好各種關係的能力，是能提升個人魅力的東西。在本質上，智慧是一種能讓自己幸福、也讓別人幸福的能力。
為什麼我多次堅決反對你聽網絡言情小說？因為，那些大多數都是一些二十多歲 的單身狗胡編亂造出來的。作者的智慧層次很低，也決定了，聽那些東西，不能提升你的智慧層次。
你以前跟別人鬥智鬥勇中表現出來的智慧，絕對不是從言情小說中學到的，而是從《隋唐演義》《薛仁貴徵東》這種層次的作品裡面學到的。
你跟我溝通中，引發衝突最多的一個原因是，你為了維護自己的面子 明明是自己錯了還是要堅持為自己的辯護，結果，鬧得我失去耐心，而你自己也下不了臺，兩敗俱傷。
但你如果多讀一些能提升你智慧層次的書，你馬上就會明白，面子是最虛無的東西，往往是越努力地維護面子，越容易丟掉面子；反而是，當你不那麼在乎面子的時候，或者 當你意識到錯了就要反思、要改正的時候，別人就馬上會還給你一個面子。
提升自己的智慧層次，這是一個永無止境的過程。我每天早起晚睡地看書看資料，跟別人交流的時候，也很積極投入，終極目標便是為了提升自己的智慧層次。】
我畢竟是60歲的人了，加上長期在農村生活，見識孤陋寡聞、淺薄，所以呢，進步必然會很慢，但我對學習的信念是堅定的。
想想看就連你爸這樣以前被公認的“放羊娃”都知道不會的東西上百度查、還每天準時看新聞、前幾天還讓我給他教怎麼在手機上交費。
人家乞丐怕討不到錢都隨身帶的二維碼、pos機，而我生活在這樣一群“高級知識分子”當中不與時俱進就不怕被冷落、被排擠嗎？
所以你大可不必擔心我對學習的信心和態度了吧？
你也不知道我從啥時候開始我變得“不看書了”。
記得在你們很小的時候我雖然買不起書，但一直借別人的書看，在家沒時間看，在山裡放羊的時候、外出時總忘不了帶上書看。但現在，我是考慮到我做事有始有終，又過於專注，所以我現在都不敢看長篇小說，我怕我一看起書來再忘了做飯。
你還不相信我看書有那麼專注？我就給你舉一個真實的例子吧：
記得15年，我在看《白鹿原》的時候，剛看到白孝文餓的摔倒又從稜上滾到土坑裡起不來的時候，我手機正好沒電了，我就插在電飯煲旁邊充電，覺得肚子餓的受不了，一邊看書一邊用手抓的吃鍋旁邊的鍋巴，看到他餓得一直沒醒，我一直在吃，把那一大碗鍋巴都吃完了肚子還是餓的，按我平時的飯量只能吃一小碗碗米飯，還要就著好菜才能吃完。
可這次吃了一大碗還是餓的。後來看到他們家長工來拉土時發現了他，就把他拉到那個大灶上美美吃了一頓，我突然發現我肚子特別漲，才恍然大悟，原來我把自己當白孝文了。
【兒子的點評：這個顧慮完全是不必要的。以後，你要因為看書而忘記做飯，我就自己做，或者臨時點外賣。
再說，因為看書而忘記做飯是一件無比“高大上”的事情，有這種可以“提升逼格”的經歷，幾十年後，我們都可以給你寫在悼詞或碑文裡面。但“因為怕忘記做飯而不看書”，只能把原本不平凡的你拉回到普通人的水平。】
但你別怕我隨波逐流，我現在對學習的信心還是很強烈的，經常夢到我去教室找不到座位，考試看不清試題，還有老師開始上課了我找不到書，有時告訴身邊的人，他們說我書癮沒過飽。
這也許是真的。
記得去年我看過一個電視劇，連名字都沒記住，但主題歌卻記得非常清楚，是一個父親唱給他生意失敗、對生活失去信心的女兒聽的：“心若在，夢就在。看成敗，人生豪邁，許多事就當是從頭再來。”聽到那洪亮的歌聲我特別亢奮，就好像是我前進路上的加油站，好像是在給我吹著前進的號角。
還有蘇航（大孫子）幼兒園唱的那首【我要飛得更高】，我就特別衝動，特別是哪句”現實就像一把鎖，把我捆住無法掙脫’。”還有那句：”我知道我要的那種幸福，就在那片更高的天空，我要飛得更高、飛得更高。”
不是我把自己吹得多有抱負，真的，在一次保險營銷員培訓課上，組訓給我們放了一個很勵志的視頻：
一個遊客走到一個深山裡，發現一隻雄鷹蹲在一塊大石頭上老半天不飛，遊客心想，雄鷹應該是飛翔在天空的？處於好奇就走近一看發現它的一隻翅膀受傷了，就趕緊給它治療，結果已經痊癒了那鷹還是不飛，遊客就把它拿起來放到自己手上，它還是不飛。遊客就把它拖起來拋向天空，它飛了一小會就回來了，遊客再次拋它反覆多次，它終於展開雙翅越飛越高，翱翔在天空中再也沒有回來。
我當時就覺得我就是那隻傷了翅膀的雄鷹，我好希望有人能修復好我的翅膀。
現在，你已經拖起了我夢的翅膀，我一定要盡我所能。過上我想過的生活，成為我想成為的人。
你一直覺得我是個對自己期待很高而要求很低的人。
我也承認自己是語言的巨人，行動的矮子。【兒子的點評：所以，在成為行動上的巨人之前，不要輕易口出狂言，否則，吹出的牛逼無法兌現的時候，別人會看輕你，而你自己的自信心也會一步一步喪失。
理想的實現，從來不是靠華麗的辭藻，也不是靠激動人心的豪言壯語，而是踏踏實實一步一個腳步的努力。我這些年，很少說我要實現什麼目標，當我開口說的時候，這個目標已經實現了。
前年開會時，我一個同事對老闆說：我要在三個月內超過你。我當時覺得是個笑話，因為他的行動力很差。 如果行動力跟不上，華麗的語言是 減分項。
一個人跟一個人長期友好相處的最主要法寶是什麼？是管理好對方的預期。我跟粉條兒在一起之前，一直努力地強調，我在這個方面有多差勁，那個方面有多差勁，這導致她對我的期望值很低。真的在一起之後發現，原來我這個做得好，那個也做得好，所以驚喜不斷。
而語言的巨人 行動的矮子，最大的風險就是，他們會通過言過其實的語言給別人一些自己根本兌現不了的承諾，然後，在客觀結果上，他們的行為跟騙子差不多，所以，越到後面，矛盾越尖銳。】
從昨天開始，我就一直想不明白，我這幾天做家務的質量和前兩個月差距好大，也省了好多時間，可你們也沒啥不滿意的？相反，我以前做事縮手縮腳，自己在做家務上花了很多時間，換來的結果卻是你經常指責我“不學習”。
記得我前多年還一直埋怨你二姨和你五姨，有這樣兢兢業業為兒女做事還出力不討好的功夫，倒不如做自己想做的事，這樣既有成就感，還不受他人的輕視。不知不覺中我咋也變成了這種只想著看別人眼色過日子的人了?
這些矯揉造作和行屍走肉沒啥區別。整天誠惶誠恐、提心吊膽、甚至是徹夜難眠，總怕做錯了事惹人家不高興。真可謂掙的是買白菜的錢，操的是賣白粉的心。
【兒子的點評：你以前的很多“如履薄冰”，都是因為你把我們當庸人了——你以為我們需要你來給我們當保姆，以為我們不在乎你的精神生活質量。
其實，這也不能怪你，畢竟世界上絕大多數人都是庸人，甚至是有不少兒女對父母的態度都堪稱是素質很差的垃圾人。
但說實話，每次看到你用對那些庸人、垃圾人的理解來揣摩我們，我就感到受到了莫大的侮辱。】
記得你前幾天對我說：“你每天只做兩頓飯，碗都是我們兩個洗的、為了讓你睡懶覺，連做早飯都是我包了。你一直唸叨你以前買不起書、沒時間看書，現在我給了你充足的時間，也給你買了很多你喜歡的書，你咋連一下都沒翻？看來你以前說的都是假話，我再也不相信你說的那些話了。我還在別人面前說你有多愛學習，就像你現在這種狀況讓別人都誤以為：我以前說的好話全都是吹牛。”
看到你對我這樣失望，可我也是有冤沒處審。
我是真喜歡看書，但之前，我總覺得看書是做“閒事”。自從看了你的信我才明白，看書是正經事，其他的才是閒事。
當然我現在也知道粉條兒是鼓勵我看書的，這段時間我有好多疑難都是她幫我解決的，可我總怕萬一我在做飯的時候還想著書裡面的故事情節再把飯燒糊了、把油燒起火了?如果真闖個禍咱就得不償失了。
我這真不是藉口，你也許可以把魚和熊掌能兼得，可我就不行，歲月不饒人了，最近好幾次做飯的時候開了抽油煙機就不知道開液化氣，老半天等鍋不熱時才發現沒開液化氣。
在你心目中我還是哪個年輕能幹的媽，可我的傲氣和記心早都被磨滅了，在成都都把飯燒糊了好幾次。
【兒子的點評： 只要不影響生命安全，所有的損失都不是問題。】
還記得嗎，咱倆給我註冊QQ郵箱的時候，你讓我在上面選出生年月，我看到頁面上是從2001年開始的，就自言自語說可能都沒設計1960年的，你就大聲反問我：“60年的人馬上要死了，明天就要挖個坑埋了嗎？”
這句話惹我笑得前仰後合，這幾天一想起來就想笑，我現在又開始笑了。我一直想著你咋就那麼希望我年輕啊？是不是你對我心態的印像還停留在30歲？
我何嘗不是你？如果時光能夠倒流，我很想回到十八九歲，把命運掌握在自己手裡。我也要像電影《海蒂與爺爺》中克拉拉的奶奶給海蒂說的那樣，“如果生活中有什麼使你感到快樂，那就去做吧，不管別人說什麼。”
可我現在上有老、下有小，好無奈、也好糾結啊。
你如果不知道我們這代人現在的狀態，我把一個退休教育局長寫的【為兒孫站好最後一班崗】抄給你看看：
滿頭雪染，一臉滄桑 ，
放下自己的愛好，
背起自己的行囊。
帶上相依的老伴，
鎖上溫暖的房門，
離開難捨的故土，
來到陌生的地方，
肩負特殊的使命，
投身到心的戰場，
給子女看孩帶娃做飯，
買菜擦地洗衣裳。
升格為虛職爺爺，
降格為帶薪傭娘
可愛的兒女為我們實現了天倫之樂，
終於成了三世同堂。
他們工作累，
他們工作忙，
雖然我們腰痠腿疼，
雖然血壓高又高血糖，
為了畢生的夢想，
為了這個家族的輝煌，
再糾結也得一如既往。
清早天不亮就得起來操忙，
晚上兒孫不睡覺難得上床，
一日三餐徵求意見，
按照食譜買菜購糧
兩條腿東顛西跑，
一進家門就下廚房。
帶小孫兒最是難纏，
冷暖飢飽掛肚牽腸，
一不留神出點差錯，
落兒女埋怨自愧難當。
幼兒園學校按時接回送往，
零花錢的時常帶在身上，
孫兒喊著爺爺奶奶
我要吃雪糕香腸，
外孫叫著老爺姥姥
你們快去給我買棒棒糖。
現在年輕的爹媽都喜歡賴床，
拖拉賴散習以為常，
衣服髒了隨便撿都是一大籮筐，
早晨起來從不見疊被鋪床，
說的輕了不聞不管，
說的重了就給你個軟抵抗，
再說給你個臉子三伏天冷若冰霜。
俺只好親自動手去收拾，
要不然心裡堵得慌，
好不容易盼個禮拜天，
還要陪他們去逛商場，
他們要是看準件名牌衣裳，
就說兜裡錢不寬敞，
老爸老媽你們是財神爺到堂，
是不是先給我們墊上。
大半輩子辛勤工作，
本以為退休後徹底解放，
沒想到淪為三等公民，
小屁孩地位至高無上。
今天設個食譜，
明天研究個健康，
消費不記成本，
明天有無口糧，
我就奇怪了現在咋就成了這樣？
房間不大上樓如上雲端，
日復一日像住牢房，
年事雖高仍得一層一層慢慢上，
最尷尬就是衛生間僅有一個，
早上等候排洩憋的慌，
沒辦法急急忙忙衝下樓房，
到外面去找茅房，
剛要發點牢騷，
被人一句嗆傷，
我們沒有積蓄二老理應幫忙，
雖然交了首付還是沒買到豪房，
無言以對羞愧難當
只得忍氣吞聲再受內傷，
出門兩眼一抹黑難辨方向，
沒有朋友交流彼此商量，
寂寞孤獨和單調，
想起同事同學鄰里街坊，
遠隔千山萬水常想家鄉，
心裡一片湧動恰如倒海翻江，
自忖青春已過，
唉聲嘆氣彷徨，
何時孩子長大把我老身解放?
只有找好理由，
才能心理健康，
你是我們所生，
又是我們所養，
咱不照管誰管，
咱不相幫誰幫？
人活一世圖啥?
兒孫幸福我們榮光，
想到此處老心放下，
心甘情願累忙，
我要犧牲我的一切，
我要發出最後一點餘光，
堅持為兒女站好最後一班崗！
以前我和他們的心態、行動、行為、心理活動是一樣的，所以，看了這個段子後你就別怪我太庸俗，我畢竟和他們是同一代人。
但看了你的信，我也明白我今後該做什麼了。相信你的信和我的信會給咱娘倆架起心橋。
心疼你的媽
2019年6月1日
本老太婆今年60歲，本為西北村婦，現住在杭州兒子家帶孫子。在兒子的薰陶和幫助下申請了公眾號，打算寫一些身邊瑣事，希望有意者能夠閱讀、支持。
