作家奉召入伍，列隊開始編班。班長問:“你念過書嗎？”
作家立刻驕傲而自負地說：“念過。我念過中學，而且在大學取得3個學位，還有寫作……”
班長望他一眼，點點頭，手中高舉一塊橡皮印章在他名下蓋了：“識字”。
不走運的丈夫
一婦女對其女友說：
“我丈夫當過軍官，曾多次參加戰鬥。他老是不走運，每次戰鬥中，他不是失一隻胳膊，就是掉一條腿。”
“他參加過多少次戰鬥？”
女友頗感興趣地問。
“8次。”那女人不無自豪地答道。
人生苦短
“您能講一講您長壽的秘密嗎？”在哈維110歲生日時，記者問。“別人可能叫我老壽星，”哈維回答，“我從來不吸菸，從不喝酒，睡得很早，每天我都要步行三里路，風雨無阻。”
“但是，”記者說，“我叔叔也一絲不苟地遵循著這樣的養生經，然而，他只活到62歲，這又是怎麼回事呢？”
“我能說的就是，”哈維回答，“他堅持的時間不夠長。”
最聰明的交易
一個禿頭男人走進美容院。“我能為您做點什麼嗎？”髮型師問。“我想做頭髮移植，”那人回答，“可是我又怕疼。這樣吧，假如您能使我的頭髮看起來和您的一樣，而又不會讓我經受任何痛苦，我將付您5000美元。”
“沒問題。”髮型師回答。然後她迅速地剃光了自己的頭髮。
強詞奪理
小李走在街上，看見前面有個人很像他的老朋友，上前重重拍了一下他的肩膀，才發現認錯了人。“對不起，我以為你是我的朋友老王。”那人怒氣衝衝地說：“即使我是老王，你也不該拍得那麼重呀！”小李不服氣地頂回去：“豈有此理，我重重拍老王一下，跟你有什麼相干呢。”
求婚
一群已婚的男人聚餐，席間，有人提議談談各自求婚的動機。
陸先生第一個發言：“我是在夏天見她穿一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。”
吳先生接著說：“我恰巧和你相反，我老婆總是喜歡穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了。”
誰笨
兩個英國人正在互相吹噓他們的兒子有多笨。
“我讓你看看我兒子米克多笨，”第一個說，“到這兒來，米克，給你一英鎊，現在進城去買輛勞斯萊斯汽車。”米克上城裡去了。
“這算什麼呢，”第二個說，“等著瞧我兒子迪尼吧。過來，迪尼，現在進城去沙利文酒店看看我在不在那裡。”迪尼也去了。
去城裡的路上，米克和迪尼相遇了，開始吹噓起他們的父親有多傻。
“以我老爹為例，”主克說，“他剛才給我一英鎊買輛勞斯萊斯車，再笨的人也知道現在所有的商店都關門了。”
“這算什麼呢，”迪尼說，“我那老頭子才真是蠢到極點了。他剛才打發我去沙利文酒店看看他是否在那兒。他自個兒拿起手邊電話筒不就可以馬上知道了嗎？”
聰明的鄉下人
一個城裡人和一個鄉下人同坐火車。
城裡人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，就付出一塊錢。”
鄉下人說：“你們城市人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧的。要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，輸給你半塊錢。”
城裡人自恃見多識廣，吃虧不了，答應了。
鄉下人問道：“什麼東西三條腿在天上飛？”
城市人答不上來，輸了一塊錢。之後，他向鄉下人也提出了這個問題。
“我也不知道。”鄉下人老實承認，“這半塊錢給你。”
