1、郵遞員：有人嗎？ 同學：麻麻說不能給怪蜀黍開門 郵遞員：我是來送快遞的 同學：不，你就是怪蜀黍 郵遞員想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀 同學：23 ……
2、從超市出來，大包小包提了一大堆，正走著碰上一位朋友。“哎，兄弟，買什麼呢，這麼一大堆？”我說：“一些生活用品和零食.....”朋友：“看你提得那麼辛苦，不如我幫你提吧！”我：“那怎麼好意思呢？”朋友：“沒事，你看看哪一袋是裝零食的，就讓我提吧！”我：“為什麼？”朋友：“因為，我可以邊吃邊提，就不會那麼辛苦了，到時候這一袋吃完了，又可以幫你多提一袋了啊！”
3、今天我在一家無煙超市看到一個買菸的人，那人對服務員說道：“給我拿包煙。”服務員把煙遞給他以後，他直接打開就吸了起來。然後服務員看到後，慌忙說道：“先生，這裡不可以吸菸的。”然後那顧客一聽這話有點生氣了，於是大喊道：“既然你這裡不可以吸菸，那為什麼還賣煙啊？”接著那服務員回道："我們這兒還賣衛生巾呢，難道你也要來一袋嗎？"
4、老王平時也沒啥愛好，就是煙癮大了點，一天兩包煙吧，現在他可以說是很難把煙戒掉了，然後老劉給他出了個主意，說道：“老王。你一天兩包煙確實有點多了，你應該選一個喜歡的事情做，這樣也可以幫助你把煙給戒了！”然後老王聽了老劉的建議，於是他選擇了打乒乓球，一年費用五百多塊錢。他練了一段時間，不但沒把煙給戒掉，結果花在乒乓球的錢比買菸的花銷還大，打完球就坐下來吸菸，吸完煙又去打球了，他還說道：“打完球吸菸賽過活神仙，吸完煙打球更有勁頭了！”
5、我老公洗澡去了，突然我老公手機上有一個女性朋友發來信息，說道：“親愛的，你在幹嘛呢？”然後我看到親愛的三個字覺得不對勁，於是我就回道：“寶貝，我正在想你呢。”對方也回道：“真的嗎？”然後我覺得很無趣，就回復說：“剛才的信息是我發的，我是他老婆。你到底哪個？”然後對方秒回道：“實在是太好了！”我疑惑地問道：“嗯？什麼太好了？”然後對方說道：“趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！”然後我倆聊到我老公洗完澡，最後還加了好友。
6、記住，當你在笑別人的時候，別人也在笑你。所以我們要學會經常嘲笑別人，這樣才能為世界帶來更多的歡笑。
7、今天下午對面坐著一女的，邊上堆著一袋黃瓜。
老爸趁機教育我們：看看，不好好學習將來就跟她一樣只能吃黃瓜。
我腦子一抽：“你怎麼知道不是她找不到男人買黃瓜來自我安慰呢。。
這不是gc，gc是我妹（8歲）來了一句：你傻吧,自我安慰怎麼會用這麼細的黃瓜。應該用那種又粗又光滑的。
8、去某公司應聘銷售員，面試官拿出他的手機遞給我說：“現在，你要想辦法把這部手機賣給我。” 我說：“這部手機是目前最流行的iPhone6，現在8888元賣給你。” 面試官搖了搖頭。我說：“不買就算。”然後拿著手機回家了。
9、小明放假在家一直不停地吃零食，父親怕他吃太多， 就嚇唬他說：“再吃下去，肚子會爆炸的。” 小明說：“沒關係，我吃的時候你可以躲開。”
10、一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。 醫生A：“病人怎麼發病的？” 醫生B：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！” 醫生A：“哦，勞累過度是吧？” 醫生B：“不是！” 醫生A：“那是因為？” 醫生B：“最後發現洗的不是他兒子的車，於是心臟病就發作了。”
11、我有個女同事什麼都好就是有點懶，有多懶呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2個月了，她回去照顧，沒幾天外婆就好了，起床，做飯什麼都可以了，大家誇她照顧的好，問老人她怎麼照顧的呢，老人長嘆一口氣：“我再不起來，就怕她會餓死！”
12、昨晚跟2個兄弟喝多了，然後就開了一間房睡覺了。 早上醒來，一哥們對我說：“昨晚感覺跟人大幹了一場，真爽啊。” 我就笑他：“***喝醉了都能做春夢。” 這時另一哥們醒了，說到：“哎呦，怎麼屁股那麼疼啊。”
13、閨蜜氣沖沖的來到我家指責我說：什麼閨蜜啊，瞧你給我介紹的什麼玩意兒？ 我一臉無辜的說：咋的了？不合心意啊？ 閨蜜氣憤了，大吼說：我問他有房嗎？他竟然說‘房已經開好了，走吧！’
14、25號00:44的車票，我25號23:00點到火車站， 等指針指到00:00時悲劇的事情發生了.... 日期就這麼的跳到了26號......
15、過去有句老話：“化成灰我也認識你。” 這句口頭禪目前被改為“卸了妝我也認識你。” 看來，語言也要與時俱進啊
16、去吃燒烤，問老闆：這羊肉新鮮嗎？ 老闆一拍胸脯吼道：絕對新鮮，今下午剛宰的豬！
17、為班上爭光，在什麼情況下，老師才會想起學習成績差的學生？ 神回覆：運動會。
18、小時候村裡男孩子在池塘裡洗澡，大家都笑某某的JJ大，現如今回想起來，一臉的喪氣…靠！現在居然不如人家當年！
19、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！” 這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
20、拖延症患者的十大錯覺：1。這件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2。剩下的我明天能寫完的明天再說吧……
21、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心小雞雞露出，全場譁然！ 他以為大家聽煩了，便說：“同志們！這才是個頭，後面還長著呢！”
22、甲：你們女生來大姨媽的時候，都是什麼顏色的? 乙：紅色的，怎麼了? 甲：那為什麼電視機姨媽巾的廣告，都是用藍色液體倒上面呢? 乙：額～可能是怕影響中日關係吧～
23、今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句“草你大爺的，跑錯小區了。”
24、晚飯後跟我媽出去溜達，天太熱後背感覺癢癢的，就讓我媽幫我撓一下，結果俺娘就在大街上把我上衣掀起來了，我驚恐的一回頭，我媽笑笑說：“你不是讓我給你撓撓嘛…”媽…你這樣坑你親閨女真的好嗎!!!難不成我是撿來的啊!!!
25、記得一次過年，我大爸在門上貼福字，我弟看著好奇問為什麼倒著貼，我大爸說"倒著貼就是福到的意思"，於是他拿起一張一元錢的紙幣，也倒著往門上貼，結果我大爸很生氣的看到他，我弟說"這樣子就是錢到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你這是倒貼錢"。
26、晚上夢見男神約我開房，男神脫下背心，那健壯的腹肌胸肌，黝黑的皮膚，害羞的我也忍不住主動向他投懷送抱，我和男神嘿咻了好幾次…這時候鬧鐘響了，我家二哈咋躺在我床上。
27、晚上睡覺，房間蚊子特多。
就剛剛迷糊糊睡著了，感覺下面好癢，老孃火大了，把妹妹用力一收縮……
開燈一看，竟然夾死幾隻偷吃的蚊子……
尼瑪!老孃睡覺，看你還來偷吃不?
28、我叫胡一多，誰能幫我做一首藏頭詩？
最佳答案：
胡椒麵
一斤
多少錢
29、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。 服務員問：“你要買給你媽媽嗎?孩子”，“不是”，男孩回答。 “那麼，你肯定要買給你姐姐!”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢?” “我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
30、 今天做公交車，車上沒座了。下一站牌時上來了一個大媽，慢慢吞吞的走到我面前示意讓我讓座，我沒理她，誰知那大媽說現在的小夥子真沒素質，我頓時就火了，你TM天天在我樓下跳得那麼利索，一坐車就不行了。頓時一片寂靜。我現在才發現我的語音竟然如此犀利。
31、狐狸在森林裡覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴裡叼著一塊肉，它想吃那塊肉，對烏鴉說：“親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽!”烏鴉聽到這話高興地唱了起來，嘴裡的肉就掉地上了。狐狸滿心歡喜地彎腰去撿，身後的草叢裡鑽出來個老虎，解開了褲腰帶：“你個小吃貨，不找個託還治不了你。”
32、初中時候周杰倫是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“周杰倫”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借
33、 和女朋友一起租房。夏天來了，因為太熱，我喜歡在房間裡全裸著，反正也沒啥人來。一個週末，正看島國片看得上癮，突然門開了，就知道女朋友來了，正起身準備迎接，女朋友和她閨蜜進來…
34、今天第一次去相親，居然成功了。還是我嫂子給出的主意好～(見面之前給褲襠裡多塞點衛生紙) 這樣看起來就大～大～大
35、從我兒時起，父親就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我媽咆哮過，後一秒就可以腆著臉逗我媽說話的那種堅持不要臉的品格深深感染著我!!
36、廉頗把自己捆綁起來，到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至後房。並留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城裡人真會玩。
