晚上十一點多，老張遲到了三分鐘才打電話過來。接起電話的那刻我就非常不開心，因為這三分鐘是他對我承諾的不兌現，什麼事能比跟我打電話還重要？我語氣很冷地質問他，為什麼遲了三分鐘？他說，剛剛在忙。我說，哦，那你先忙。他好想聽出了我的不開心，輕聲笑了一聲說，忙完了，不許生氣。就是這聲輕笑，放平時，是溫柔的，是寵溺的，但是此刻，我聽見的是敷衍，是冷笑。
我忍了又忍，越想越生氣，越聊越煩躁，感覺他就是故意遲到打電話過來的。也許就是因為他回了一句跟我想要的答案不一致的話，也許就因為他聽我說完話多呼吸了一下。我突然就覺得他不愛我了，我終歸是沒忍住，抱怨著抱怨著就哭了。他愣了很久，他好像沒有遇到過這種情況，有些不知所措，連怎麼安慰的話都講不出來。我猜他應該在想，她是不是精神不正常？她以前很好的一個人，她怎麼了？她不會在家待瘋了吧。
我知道是因為自己太想念他，我們已經二十一天沒見了，回家過年前我們才剛剛步入熱戀，我們就分開了這麼久。我知道是我自己太敏感，也是發完脾氣我才意識到，我真的離不開他了，不然我生哪門子氣嘛。發完脾氣掛掉電話後，我冷靜下來，我發現我像個神經病，可悲又可笑。當對方變得要小心翼翼地照顧自己的情緒，當自己神經兮兮地發著莫名其妙的脾氣的時候，我知道，完了，快完了。再不調整，這段感情會以自己你根本不愛我，以及你怎麼變得這麼不可理喻收場。最後一句累了，來交代彼此在這段感情中受了多少傷害。
氣消了一大半後，我就在想，這個蠢貨為什麼還不打電話過來？我已經消氣了，我已經可以好好講話了，為什麼不在這個時候來哄哄我，說句本來不該他說的對不起，這事兒就到此過去了啊。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，我感覺我的火氣又要上來了，這一次不再是責備他遲到打來電話，而是他根本不懂我。這句不懂我像一句咒語瘋狂給我洗腦，洗著洗著我就感覺他真的不懂我了。
我躺在床上翻來覆去，想著他是不是關機睡覺了？他難道真的不會關心我了嗎？這才二十天，他就變得這麼薄情了嗎？呵，男人。我把手機的iMessage關了，想著如果他給我發短信，哼，就浪費他的短信費。我把床頭他給我買的娃娃扔到地上，把他的微信拉黑，關上燈邊哭邊睡覺。
十二點的時候，手機叮咚一聲，我迷迷糊糊猜測是他發來的信息。可是我不想醒，我怕醒來後，看到不是他的短信，我又會陷入自我懷疑中，然後更加難過。早上五點多，我突然就很清醒地醒了。打開手機之前，我想，要是手機裡沒有刷屏的短信，那這愛情也乾脆不要要了。做好準備，我心驚膽戰地打開手機，我害怕要是真的沒有他發來的短信，我又捨不得離開，那我會多看不起自己啊！
算了，我視死如歸了，打開手機，哇哇哇，那麼長的短信是什麼情況？毫不誇張，這條兩千多字的短信是我迄今為止收到最長的短信，短信內容從解釋他工作出現問題導致給我打電話遲到的原因，到我發完脾氣他不知道怎麼安慰的愧疚，以及後面他對我關心不足的反思，每個字都情真意切，像是春風的親吻，尤其是結尾那句，我愛你。我生生讀了半個小時，反反覆覆讀了三四遍，我他媽真的不是個東西，我竟然關了iMessage，這得浪費多少短信費啊？
不管了，我要打電話給他。昨晚，他會不會一直很傷心？會不會還在失眠？他要是難過了一晚上，不敢想，唉，我不是人，不行，我得馬上跟他說對不起。撥打電話給他的過程中，我想他看到我的電話會開心地瘋起來吧。15秒後，電話裡出現，對不起，您所撥打的電話已關機。草泥馬，去死，滾吧，這愛情不要了。
