我們對愛情的選擇只有這一條路嗎？
最近《奇葩說》的一道辯題直指當下年輕人的婚戀焦慮——“恐婚症”。
現在出現”恐婚症“的人不在少數，甚至越來越多。
他們不是簡單的獨身主義，很多人正處於長期穩定的戀愛關係。他們不排斥愛情，只是對走進婚姻，有著不同程度的保留/拒絕情緒。
“我向往愛情，但並不憧憬婚姻，有錯嗎？”
“沒做好準備，可同齡人都成家了，有點焦慮”
“家人和朋友都在催，說不結婚，將來會後悔”
過去我們被灌輸：
不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。
總有人告訴我們，婚姻是愛情的保障，結婚是每個成年人的尋求幸福的唯一歸宿。
乍看之下多神聖美好啊，只是“唯一” 這個詞太刺眼了。
所以與其說年輕人恐婚，不如說我們開始相信：
婚姻，不再是人生的定時任務。
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“只以結婚為目的”的談戀愛，才是耍流氓
李銀河說：“在女人的幸福元素中，愛情是必不可少的，但婚姻卻不是。”
無關男女，我們戀愛的目的都該是幸福，而非婚姻。
把婚姻當作戀愛的唯一目的，是一種本末倒置的戀愛觀。
大目是“戀愛就是為了結婚”的忠實信徒。
33歲的他，完全踐行著“戀愛的終極目的是婚姻”的法則，並讓這個法則貫徹在他的每段戀愛中。
每次他剛和對方確定關係，就會頻繁的給女友“洗腦”。
“到了年齡就該結婚了”
“成年人的戀愛處到時候了，差不多就領證吧”
“我不是小孩子了，談戀愛就是為了結婚”
半年他談了三次戀愛，全部以失敗告終。
對方都被這種目的性太強的戀愛狀態給嚇跑了。
想想也是，如果有一個男生告訴我，他和我戀愛是為了結婚。我的想法也會是：跑，快跑。
大目始終沒明白，自己總是戀愛失敗的原因。
這種“為了結婚而戀愛”的交往，只會讓女孩覺得：
他根本不是真的喜歡我，
而是喜歡我能和他結婚的這種可能性。
面對這種“戀愛就是為了結婚”的信號，我們不可避免會猶豫和猜忌，對方到底是不是真心喜歡我才想和我結婚啊。
只是為了結婚而戀愛，那如果不是我，也可以是另外一個“合適的人”吧。
這樣的戀愛，像不像一紙合同？
交往中的雙方，列出各自的籌碼，再逐條列出對方要履行的責任，達成意向便確定長期合作。
當婚姻變成了戀愛的首要目的，那張結婚證反倒像是一張“婚姻合同”。維繫你我的不再是愛，而是合法的責任與共同利益。
走進婚姻的理由有很多，
但不包括：
你到了該結婚的年齡，我正好在你身邊。
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現在流行不婚式戀愛
“戀愛5年，我還是不想結婚”
這是我朋友兔子的不婚式戀愛宣言。
兔子今年29歲，和男友談了5年，感情一直不錯，他們對現在的戀愛狀態很滿意，並沒有讓彼此關係更進一步的想法。
兔子和男友的感情一直很好。兩個人租著一間不大的一室一廳，他會做她最愛的紅燒排骨，她會把他寶貝的球鞋統統刷乾淨，週末抱在一起賴床擼貓玩遊戲。
她說，兩個人生活同頻，愛情甜蜜，各自的事業也穩步前進。
目前，他們真的沒有結婚的打算和慾望。
“在我心裡婚姻只是一種制度。有的人嚮往它喜歡它；有的人並不渴望甚至還會為它煩惱，我就是後者。”
我問她，這種不婚式戀愛也會有壓力和風險吧。
她說，當然有。
可為了這種壓力而結婚才更容易後悔吧。這樣一想，她就更堅定自己的選擇了。
沒有選擇是零風險的，結婚也有風險啊，關鍵是自己想要什麼樣的生活。
其實這兩年他們的爸媽，親戚早就明著暗示：你們該結婚了。
身邊的已婚朋友們也加入到“催婚”的說教隊伍裡。以一種過來人的方式告訴她，婚姻才是女人幸福的終點。不結婚等過了幾年，早晚會後悔。
可她清楚的知道自己要的，不是別人嘴裡她這個年齡“需要的東西”。
她還說，如果有一天彼此渴望走進婚姻了，她也會欣然接受這種轉變。但與年齡，輿這些無聊的東西無關。
走上紅毯那一天，是因為我們想，
而不是我們需要。
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結婚or不結婚
都不是唯一選項
侯虹斌說，“我們追求的不是結婚本身，不是生育本身，我們追求的是好的人生。”
今天聊這些，不是想鼓吹大家一定要結婚or堅持不婚。
而是想告訴大家，婚姻不該是戀愛的目的，也不是你的唯一選擇。
我們這輩子有太多的“定時任務”了。
小時候就要讀書，高考完就要上大學，畢業後就要工作，工作後就該結婚，結婚後就該生孩子，經濟允許就該生二胎......
就像文章最開始聊的”恐婚症“。
恐婚症之所以被當成病，不就是我們先入為主的把婚姻，當做人生在適當年齡的必須要面對解決的事情嗎？
也許沒了”歲數到了就該結婚”的倒計時，我們才會真正減少對於婚姻的恐懼。
30歲不想結婚就不結婚，
50歲想結婚就結婚。
這和年齡，該不該，沒有半毛錢關係。
就像知乎上對”以結婚為目的談戀愛是耍流氓“的討論，最高讚的回答是：不以戀愛為過程的結婚才是耍流氓。
