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本文作者 / Bill
心理知識專業指導 / 武金紅
同學們好，
麓小沁今天為大家講的是當代職場必修課：
如何應對職場“小人”。
下面我們來看下例題：
例題一：
公司來了個和
阿強年紀相仿的同事A，每天一口一個“哥們兒”“兄弟”。
看似和和氣氣，
但每次發現阿強工作出了問題，
A就一定會在公司部門大群裡@他，
“@強哥，你的稿子拖了幾天了，剛甲方爸爸打電話來催啦”
“@強哥，幫你在稿子裡捉了條蟲，你把領導名字寫錯啦”
“@強哥，明天就要交報告，就差你的啦”
一看就是老陰陽人了，
雖然每次被@都氣到想把這傻X打一頓。
但是阿強感覺，
的確是自己出了錯有點理虧，
也不太好懟回去，
只能忍氣吞聲。
如果是你你會怎麼辦呢？
A. 直接幹他，再@我試試？
B. 委婉告訴他別這樣做
C. 忍了吧，他情商低，不跟他一般見識
例題二：
畢業季阿珍和一個女生B一起入了職，
原本兩人關係還不錯。
但是B對老闆意見很大，
還經常拉著阿珍一塊吐槽老闆，
說老闆壞話。
阿珍本來對老闆也沒什麼意見，
有一次B實在難過，
就陪著她說了幾句領導壞話。
沒想到回家以後B馬上向老闆原話轉述，
說阿珍在背後講老闆壞話，
阿珍知道以後氣到變形。
朋友問阿珍：
“她還敢打你小報告嗎，你手裡這麼多料，直接錘她啊。”
她卻說：“我做不到。。。”
如果是你你會怎麼辦呢？
A. 對著幹，把B說的料全抖出去
B. 裝作不知道，以後兩人會面帶好錄音筆
C. 還能咋辦，認了，總不可能跟她一樣賤吧
01.
你是否不停地在選c
職場中總是伯樂不常見，"小人"沒下限，
麓小沁覺得幹有乾的理由，
臥薪嚐膽有臥的技巧，
關鍵是千萬別憋著！
你覺得忍一時風平浪靜，
忍來一個歲月靜好，相安無事，
卻不知忍掉了自己的“攻擊性”，
反而成為了職場"小人"的活靶子不說，
還可能憋壞了自己！
某知乎網友分享，
有一次部門活動在外住賓館，
管賬的同事C是單位里老"小人"了，
他給自己偷偷弄了個消費簽單的權限偷偷去按摩，
結果被阿杰發現。
阿杰不知其中玄機，
就問是不是可以隨意消費。
C說報房卡就可以，
於是心很大的阿杰就點了個最貴的按摩。
第二天統一結賬，
C把阿杰的帳也結了。
這次活動以後，
領導開始各種針對阿杰，
有一次部門吃飯阿杰不在，
飯局間忽然聊起他，
領導嫌棄地說阿杰各種愛佔小便宜，
其中就包括酒店按摩的事情。
這事兒慢慢就傳開了，
阿杰知道是C從中作梗，
但一想人家管賬的，
跟領導關係又好，
有理說不清只能忍著，
不跟他一般見識！
可誰想到，
阿杰越來越不受領導待見，
而不僅不感到內疚，
還經常陰陽怪氣開阿杰玩笑。
同事們剛開始還同情他，
最後看他被人這樣欺負也沒意見，
也整天拿愛佔小便宜開他玩笑，
活生生變成一場職場霸凌。
最後因為長期壓抑自己，
阿杰確診抑鬱症離職了，
而C呢？
生龍活虎地繼續圍繞在領導周圍，
繼續在各種活動揩著公司的油。
壓抑了攻擊性，
換來的卻是自己抑鬱。
說到底，
什麼是攻擊性呢？
攻擊性就是當面對職場“小人”時，
噴湧而出憤怒、委屈、煩躁等情緒。
這是一種人的本能。
這些想發沒發成的火，
這些本應釋放的攻擊性，
其實並不會消失，
而是被我們潛藏在內心了。
隱藏自己的攻擊性會怎樣呢？
弗洛伊德說，
如果一個人不能象徵性地、
合理地表達自己的攻擊性，
就容易出現心理問題。
壓抑的攻擊性
要麼轉為攻擊他人，
要麼攻擊自己。
攻擊自己：
你變得不敢表達，不敢捍衛自己，
總是忍氣吞聲，生命不斷萎縮。
不斷自我壓抑和合理化，
成了一個老好人和軟柿子。
這還沒完，
自己邊界不斷被侵犯，
卻沒有保護自己的能力，
內心就不斷積壓著負面情緒。
久而久之，
就像阿杰一樣，
出現強迫、抑鬱等等症狀。
攻擊他人：
積壓的情緒總是在到達頂點後，
不合理地無差別地釋放給周圍的人，
可能是同事朋友，
甚至是自己最親近的人，
最終造成毀滅性的後果。
所以有時看似是在壓抑，
其實只是通過更扭曲的方式展現出來了。
行了，我懂了老師，
不能壓抑！
我要釋放自己！
我這就去幹他。
別急別急，
其實釋放攻擊性不是罵人、
也不是讓你打回去。
而真正健康地釋放自己的攻擊性，
是敢於發出自己的聲音、
敢於提出自己的需求，
敢於拒絕、敢於要求、敢於表達，
敢於做真實的自己。
遺憾的是我們大多數人面對這類問題，
都會選擇隱忍壓抑。
要學會健康地釋放攻擊性，
那首先必須得了解下我們為什麼總是習慣壓抑和隱忍。
02.
為什麼總是壓抑自己的攻擊性
原因一：認為釋放攻擊性不對。
從小教育不是都告訴我們別發火，
要與人為善嗎？
狗咬你你也要咬狗嗎？
生氣就是拿別人的錯誤懲罰自己。
忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。
一邊被欺負，一邊還被人勸
“做人要以德報怨”
……
借用郭德綱說的話回答一下。
不明情況就勸你大度勸你忍的人，
離遠一點。。。
釋放自己的攻擊性，
沒什麼不對的。
原因二：害怕釋放攻擊性出現的後果。
①：害怕失控，失去理智做出衝動性行為
當情緒上頭時，
內在的攻擊衝動就像一頭猛獸，
似乎要摧毀一切
…
因為害怕它的破壞力量，
不得不付出很大的代價去控制內在的攻擊衝動。
②：害怕不和諧，害怕關係的失去
如果說當你表達你的不舒服的時候，
對方就不能接受了，
對方就討厭你，
可能就意味著，
你們之間並沒有建立一種，
很真實的、親密的、彼此信任和接納的關係，
既然如此是否有必要維持這樣的關係，
是你需要思考的。
③：害怕遭到對方更猛烈的報復
很多時候礙於“能力”、“地位”、“權力”的差距，
我們怕自己的表達，
會招來更猛烈的報復，
讓自己陷入更大的困境。
④：害怕“完美受害者”形象的破裂，
被職場“小人”膈應，
會讓你有這樣一種感覺：
都是因為“小人”的錯，
你才會承受這麼多的痛苦。
所以，即便以後你以眼還眼了，
也是對方“逼”你的。
這樣無形中你便搶佔了道德的制高點，
暫時也收穫了他人的同情，
通過“完美受害者”的身份反而獲得了
“隱性利益”可是從阿杰的經歷中我們能發現，
這種同情也只是暫時的，
大家發現你只會一味地忍耐，
只會變本加厲，得寸進尺。
那如何健康地釋放攻擊性呢？
03.
如何健康地釋放自己的攻擊性
攻擊性是生命力的象徵，
攻擊性就是生命力。
一個能活出攻擊性的人，
是自信的、活力的、內心強大的人。
談攻擊性，最容易被誤解的，
就是理解為鼓勵你直接地傷害他人、
那其實是攻擊性變成破壞性；
又或者是與對方正面對線，
但是職場“小人”們都是王者級別對線選手，
沒點謀略沒點規劃基本是白送。
好比《讓子彈飛》裡的六子，
人家非說他多吃了碗粉，
“你說你沒吃你咋證明阿”，
他最後破開了自己肚子。
你在“小人”的bgm裡是贏不了他的，
換個方式，健康地釋放自己的攻擊性。
攻擊性，是中性的、原初的生命力，
如果你選擇表達攻擊性，
首先第一點：
①接納自己的攻擊性。
不要因為想要釋放攻擊性而感到內疚，
更不要壓抑否認自己的攻擊性，
這是你與生俱來的本能。
②找到心中的恐懼
有人說：我想釋放，
但不會、不敢啊，
我就是天生慫。
攻擊性從來不是一個需要去學習的事，
競爭性，攻擊性是刻入每個人骨髓的技能。
人需要克服的，
是對釋放攻擊性的恐懼。
恐懼被看見了，安撫了，
人的攻擊性自然就回來了，
生命力也就回來了。
③確定表達的對象，
能夠承受你攻擊性的能力。
為自己做完了心理建設，
就來到了釋放階段。
為了避免釋放攻擊性時失控，
首先得衡量所要表達的對象。
對方弱小，則適度表達；
對方強大，則盡情表達。
④真實地表達自我，不卑不亢。
首先感受自己當下的情緒，
在表達自我的時候，
要多強調你的感受是什麼，
“這樣讓我很生氣”，
而不是說“你傷害了我”。
因為前者是在表達自己的感受，
而後者是在指責對方。
網友@柳夢沒說過自己的經歷：
剛上班的時候，
有個前輩總是給她整活兒，
讓她打印一些和她工作無關的文件，
藉口就是自己電腦打印不了。
她當時一腳踹前輩臉上的心都有了，
後來終於有一次前輩再來叫他打印的時候，
她直接發了個安裝打印機的說明過去，
並附上一句話
“麻煩你自己安裝一下打印機，
我也不是你的助理，
本來工作事情就很多，
每次還要幫你打印我很累。”
前輩沒回復，
但從此以後也沒再讓她打印過東西。
④及時記錄，獲得反饋，修正。
職場中不同的場景、
對不同的人，
也要採用不同的釋放攻擊性的方式。
記錄下每一次釋放，
以便更好地表達攻擊性。
⑤注意保護好自己，
留下相應的證據。
如果你還是很困擾，
表達雖然讓自己內心舒適，
但也不是每一次都能解決問題，
必要時尋求外界的幫助，
或是通過法律的途徑維護自己的權益。
⑥尋求心理諮詢的幫助
擁有足夠的反思能力和自我力量，
才能逐漸學會釋放攻擊性，
這個過程對自己身心的消耗都是十分巨大的。
所以，麓小沁建議你，
也可以通過心理諮詢去解決攻擊性的問題。
很多能夠取得成績的人們，
大多能夠將自己內心的攻擊驅力
轉變成促進職業發展和成就的驅動力，
這就是一種被社會認可的方式。
04.
釋放攻擊性後，
起碼我活得更爽了。
能力不是一天練成的，
邊界也不是一天鑄就的，
如果每一次都選擇忍讓，
就永遠無法鑄就自己的邊界。
如果每一次都選擇不表達，
那麼永遠沒有修正的機會；
表達之後雖然有了一定的破壞性，
但起碼有了改變的可能。
況且釋放攻擊性不一定都帶來壞的結果，
可能還會使人與人之間的關係更好。
還記得開頭被打小報告的阿珍嗎？
在朋友的勸說下，
她第二天當著同事的面直接當面和A對質：
“你什麼意思，
在老闆面前說我壞話？
你不開心我好心陪你，
你倒好自己罵老闆還要打我的小報告，
這讓我很生氣。
你以前講過那麼多話我可是記著的，
不要太得寸進尺。”
A被問得一愣一愣的。
事後A連忙請阿珍吃飯道歉，
從此以後恭恭敬敬再沒敢為難過她。
釋放攻擊性並不可怕，
真正可怕的，
是對它的否認，壓抑，和拒絕；
釋放攻擊也並不危險，
真正危險的，
是沒有給它找到所適合的出口。
正視自己的攻擊性，
畢竟憋成內傷，
難受的是自己。
該文章為重慶麓沁心理原創，未經授權，不可轉載。
麓沁心理：重慶專業的心理機構，陪你撥開心靈迷霧，向內生長。
