每一個在你生命中出現的人，都是命中註定的，哪怕他給你的只有眼淚，你還是不忍心放手，因為你知道，無論今生如何不捨，下輩子你都再也不會遇到他了。
——再見了，我愛過的人
2018年就要結束了，這一年，一半是美好，一半是痛苦，我總是在想如果沒有遇見你該有多好！
記得那是2017年年底，你突然出現在我公司廠門口，那是我們20餘年後的第一次見面，我們顯得很是激動，你和我記憶中的模樣差不多，只是多了幾分成熟，雖然你說的還是地道的家鄉話，但對於我這個有聲音癖的人來說，卻也覺得挺好聽，那聲音裡有幾分誠實，又有幾分信任，或者還有幾分溫柔。
時值今日我已經離婚二年有餘了，離婚後那段日子我確實很難，一個人搬家，一個人看病，一個人住著沒有暖氣的房子，一個人拼了命的學習，我總覺得上天會賜給我一個可以照顧我餘生的人，所以我拒絕了身邊很多的誘惑，我希望我的餘生能活成自己喜歡的樣子：自力、乾淨、溫柔、恬靜。
我一直以為自己是你和另一位女同學的燈泡，所以我才沒有把你拒之千里之外，所以才給了你打擾我的機會，所以我才慢慢的陷入了你的戰局。
你突然的出現，擾亂了我平靜的生活，在我沒有任何防備的情況下，就慢慢的陷入了你的圈套，因為我從來沒想過有一天，你會在我的生命中有過這麼一段插曲。
你每天都會找我聊天，聊你和她上學時候的事，無論我理不理你，你好像根本不介意，仍繼續你的話題；
你總會觀注我朋友圈的每個動態，那天我發了一句：如果你給的和別人一樣，那我就不要了。你就過來問我：在說誰呢？
直到有一天你說：傻丫頭，我現在喜歡的是你。這時我才真的意識到問題嚴重了，從那一刻開始，我就一直矛盾著，一直想離開，可我發現我已經慢慢的喜歡上了你。
你說你撿了一個讓人操心的丫頭，就是這一句話，讓我覺得那麼溫暖，我想或許是命中註定一定要讓我遇到你，所以我相信了你說的每一句話：
你說你會在每個夜裡都和我說晚安，這個傻子就會真的等，記得那天你打麻將手機沒電了，回到家已經是凌晨3點了，你開機後看到的是我在等你的晚安信息。
你無意中提到了自己的生日，我認真的記下了，就想給你一個暖心的問候，終於等到你生日那天，我發微信祝你生日快樂，你說：丫頭，今天不是我的生日。當時我好尷尬，就像是一個討好的孩子做了件糗事。
我說如果我考試通過了，你能送我一隻狗嗎？你說：行，到時候送你一隻，就叫他虎子。我覺得滿心的雀躍，因為這是你的名字。
你說你喜歡吃豆角烀餅，我上網搜了家常做法，準備了食材等你來，我緊張的一晚上沒睡好，把家裡每個角落的衛生都清理了一遍，總想把最好的留給你，雖然我已經不年輕了。
你說你喜歡吃醬茄條、還有炒土豆絲，醬茄條要用甜麵醬做，我想那天的飯菜應該不是很合口，但你從來都不說不好。飯後你坐在紗發上，聽你講你過去的故事，就那麼一瞬間我突然感覺你如果是這個家的男主人該有多好。
你說你喜歡吃麵食，因為從小胃就不好，我說我會做各種麵條。那天你吃完了我做的麵條說真的很好吃，以後每次都讓我給你做面。我說：“有一天你會不會吃夠了呀”，你說：“不會，因為有愛的味道。”
一轉眼半年過去了，我記得每一次與你相遇的日子，也記得你說過的每一句話，你說我若不離，你定不棄，你說如果我不想嫁人，餘生陪著我一起走，所以是你給了我一個新的名字，叫“十二的生活”。
我想這輩子你都不會給我戴上戒指了，所以我說，那我的餘生5塊2毛1分錢賣給你吧，你高興得樣子讓我信以為真，可後來你終始沒給我5.21，你說1分錢不好找呀。
後來，你總說你很忙，而我的微信越來越安靜，越來越安靜……
那一天，你突然消失了，你說家裡親人在醫院去世了；
那一天，我沒有等到你的晚安，你說你在外地，不方便給我發信息；
那一天，我做了好多的菜等你來，你說你在老家，把這事忘記了。
我是一個沒有安全感的人，這種患得患失的感覺，讓我害怕，與其讓你開口不如我先開口吧，這樣的離開或許還有一點尊嚴，所以我對你說：“我要考試了，想安心備考學習，你還是把我刪除了吧，要不我總是在等你的信息”。你說：“那等你考完了，再加回來”。
考完試已經是三個月過後了，我以為我能慢慢的適應沒有你的日子，可還是忍不住加了你，但你從來就沒有把我刪除，這或許又讓我自做多情的感動了一回。
我說：你個大騙子，不是說好刪除的嗎？你說：考完試了我去看你。
這一等又是三個月有餘，你依舊沒有出現在我的面前，你說你很忙，等忙過了這段時間就來看我。
如果說上半年是無限的美好，那麼下半年就是無限的痛苦，所有的故事都倒了過來，我會有意無意的把我身邊的故事分享給你，你好像只是向徵性的回那麼一兩句，我每天會發很多朋友圈，可你再也不會主動聯繫我，記得你說過：如果你喜歡的人主動給你發信息，你會高興的一整天，可我現在卻是無盡的失落。
那是我們最後一次見面，沒有擁抱，沒有吻別，你陪我去了我們的在建工程的新小區，帶我去看了我的那個小房子，又帶我看了看你的別墅，如果說沒有失落是假的，因為我的小家還不如你保姆和司機的地方大，但還好總算是我自己買的。
我記得唯一一次你和我發脾氣，是因為我在情急之下給你打了個電話，而那時你正在外地和朋友談生意，可能是我們處理問題的方法不同，彼此都多了幾分委屈和不理解。
曾經的回憶，即便是吵架也會變得甜蜜，偶爾的想起，眼裡即使含著淚，嘴上還是忍不住微微上翹，記得你問我：考試過了的話，你是想要貓還是狗呀？我說：我想要你。把你逗得直笑。
我寫了很多關於我們的文字，是告別，或許更多的是一種不捨，可換回的是你的沉默，而並非感動和挽留。
我無數次的問你是否還喜歡我，是否願意陪我走完餘生的路，你的回答永遠都是：我稀罕你。可女人的直覺告訴我，你已經不再喜歡我了。
我把你的微信刪除了，對自己說再也不聯繫了，可沒過兩天就又加回來了，所以我求你把我刪除吧，你說你不會，後來我一步一步告訴你如何操作，再後來你真的把我拉黑了。
或許所有的不挽留都是因為不夠愛，而所有的承諾最後都成了欠下的債。
“有一天，你會消失嗎？”還記得這句話嗎？你說你不會消失。
我確實努力的想把你忘了，想開始新的生活，我願意放棄這段所謂的感情，我可以無聲息的離開，可每當想起你說過的那些話我都在一遍一遍的懷疑自己的判斷，我總是在為你找藉口，所以我給你發了很多條短信，但你一條都沒有回過。
認識我的人都會說我一根筋，面對喜歡的人也一樣，如果喜歡了就好好的喜歡，如果不喜歡就明確的告訴對方，這或許也是一種善良。
我用另一個手機號註冊的微信號給你發了驗證，說了一些狠話，我說你可以不用加我好友，可你還是加了。
我會假裝的找一些事情和你聯繫，幫你賣房子也是真心的，可我知道的越多，就會有很多的不解，就會覺得你離我越遠。
我們好像沒有什麼話說了，我的微信你也很少回了，我說：我不喜歡欺騙，如果不喜歡了，就告訴我。你說：稀罕你，醒吧。
我想我累了，那個只屬於你的微信就那樣靜靜的睡著了，就像這封信一樣，永遠安靜的睡了。
或許所有的不挽留都是因為不夠喜歡，而所有的承諾最後都成了欠下的債。
2018年就要結束了，這一年，一半是美好，一半是痛苦，我總是在想如果沒有遇見你該有多好！
