1.見學長夫婦，說是最近倆人一直分床睡，已經好幾個月了。我還以為是關係冷淡期，關切地問怎麼回事。學長含羞一笑，說倆人共同愛好太多，三觀太和，永遠有聊不完的話題，一不小心就嘮到三四點，再愉快地拍一下蚊子，第二天根本沒法起床上班……
2.根據我多年的撩妹經驗，我總結出了以下幾個要點供大家參考。撩妹子8大技巧： 1.女人永遠抵抗不了徹夜陪她聊天的人。2.女孩子都喜歡正經帶點不正經，但這種不正經不影響正經的。3.你的頭像一定要好看。4.投其所好但別刻意討好。5.言談幽默風趣但不要輕佻。6.只對自己喜歡的女孩好，對其他女孩保持距離。7.衣著乾淨，不邋邋遢遢。8.如果你有錢，可以忽略以上幾條。
3.聽一漂亮女同事說的：她有一次去醫院看望病人之後，下樓的時候迎面有一個帥哥的正好上樓來，她邊下樓邊看著他，他同樣上著樓一直盯著女同事看，就在他倆相差兩個臺階的時候，帥哥突然絆倒了，正好雙膝跪在女同事面前，女同事害羞地對他說：搭訕我見過多了，你這麼誠懇的還是第一個……
4.一次去舅媽家玩，舅媽和其他親戚在聊天，我拿著一張老照片問舅媽說：舅媽啊，這照片上的“靚妹”是誰啊？好漂亮啊，要是我在那個時代，我肯定去追她；舅媽馬上跑過來說道：哎呀，是我呀，這都沒認出來啊；然後晚上回去的時候，大包小包的零食拎著回去了，論誇讚的好處。
5.靦腆的小夥子初次相親，可怎麼也找不到話題。終於，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣？”姑娘答：“謝謝，她很好。”小夥子問：“父親呢？”姑娘答：“也挺好”小夥子問：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯。”小夥子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎麼不問了？”
6.在飯店遇到一個富二代在炫富，我忍無可忍，上前說道:“小子，你很有錢嗎，炫耀什麼？”富二代:“我開的車幾十萬，住180平的大房子，你說我有沒有錢？”我不屑:“你知道什麼叫低調嗎，你面前站著一位整天開百萬的豪車的人，你知道嗎？”富二代:“就你？”我:“當然，你看，門口的那輛雙層公交就是我負責開的。”富二代......
7.好哥們去一家公司招聘，負責招聘的經理問他：“小夥子，如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了，你會怎麼辦？”這哥們回答：“謝謝經理賞識。”經理一頭霧水：“賞識？你什麼意思？”這哥們悠悠的說到：“應聘了這麼多家公司，您是第一個相信我們找到女朋友的人。”
8.有時會想，如果人類的尾巴沒退化就好了，多出一隻手可以做好多事。手機平板再不愁沒有支架，東西掉地上再不用彎腰撿了，打架時出其不意抽後面一鞭，遛狗時直接拿尾巴當狗繩，畫眉毛上腮紅塗口紅可以同時進行，洗澡彷彿有人幫你擦背，上完廁所也……不過遇到暗戀的人可能會控制不住搖尾巴從而暴露！
9.我和女友鬧矛盾，兩天了，大家誰也沒跟誰說過一句話。今天女友發來短信：“你要是不主動給我道歉，那咱們就分手。”“發脾氣可以，但是不要太過分了。”剛給她回覆完就接到她打來的電話，火氣很大的說：“那好，咱們現在就分手，你可別後悔！”“好馬不吃回頭草，吃回頭草的那是毛驢。”自以為很是豪氣很是幽默地回道。女友冷笑的回答“好，我讓你做毛驢的機會都沒有。”說完電話就被掛斷了，我一聽這下完蛋了。
10.一老外去買菜，稱了點生菜，要二塊四毛，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
11.三年來一直在一家小飯館吃飯，以前每次帶走都用紙碗，後來熟了就直接用他們那的碗帶回來吃，有時打電話喊送一下也是用店裡的大白碗送給我來。今天老闆突然打了個電話問我在家嗎?我：在啊。他：等下我過來下，等了一會，只見飯店老闆騎著三輪車帶著一夥計，下車後老闆往裡面一揮手，夥計進去端著一摞碗就出來，一連端了兩回。路過的一個大媽問我：你是怎麼得罪他們了?我：沒有啊，大媽：沒有？沒有人家會來把你家碗都端了……
12.曾經有過一段日子特別艱苦，家裡不瞭解我的情況，還逼著我相親。倆人約好了地方見面，溜達了一會，快到飯點的時候，我問她：該吃飯了，你肚子餓不餓？她嬌滴滴地說，餓了。然後我很認真的說到：那快回家吃飯吧，吃完飯，你要是還想逛，我再陪你。從此以後，家裡沒再給我介紹過對象！
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