1、到岳母家接孩子，剛到門口，就聽到岳母說：“這麼粗，能塞進去嗎？” 岳父說：“我用力就能塞進去。” 岳母說：“這麼硬，到時能拿出來嗎？” 岳父說：“等軟了就能拿出來。” 岳母說：“卡住了別硬來！” 岳父說：“我再用力些，一定能進去……” 孩子說：“姥爺加油！” 接著傳來啪啪啪的聲音。 我急的猛拍門，大喊：“兩個老不羞，快開門！” 岳母衣裝整齊的開了門，說：“你剛才叫個什麼鬼？” 我看了看正往酒瓶塞人參的岳父和蹲在旁邊看的孩子，說：“我是說門鎖壞了，怎麼老不修……”
老司機，這個押鏢的好美膩！
2、一哥們最近沉陷宮鬥劇，早上去小吃部吃早餐，服務員端上來之後，哥們從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，哥們驚呼：包子有毒，是誰要害朕？滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前，啪一大嘴巴，這是豆沙包，不吃滾蛋…
這是不是很真實？
3、晚宴喝了點酒，送女友閨蜜回家。次日凌晨女友直接把我倆堵在了床上！女友聲色俱厲質問閨蜜:“是這小子堅持，非要送你上樓的?”閨蜜點頭說:“是！”“是不是他上來後賴著不走，和你大談人生?”“是!”“然後他走近你，攥住你的手，說你是他的知音?”“是!”“然後他就摟住你一頭倒在床上了，是不是？”“是!”“噢!那就沒事了，你倆是清白的!這貨每次喝多了跟我都這套路。只不過第二天早上醒來，這貨一定會動真格的。幸虧我有你鑰匙，及時趕到！”嗚呼！普天之下，眾生芸芸，知我者，女友也！
姑娘上樹一把手啊
4、領導指著電腦上幾個小洞洞問我是幹嘛用的。我解釋說:“USB，插配件用的接口。”領導聽後，忿忿然摔門而去!搞得我莫名其妙。俄頃，辦公室主任至，命我寫檢討。見我不服，辦公室主任怒道:“領導叫我問你，U是不是代表你的意思?”我說是。辦公室主任又拍桌質問我:“SB是不是傻逼的意思?咱領導可是去英美法德各國多次考察過的，你用英語當面罵他‘你傻逼’，你當他聽不出來?”我當場嘔血三升……
不要問我地鐵到底有多擠，看拖鞋就知道
5、老婆發短信給我：老公，快拿錢來贖了，我被抓住了，因為我偷人......我一看，大怒：媽的，這娘們偷人給我戴綠帽，還指望我去救她，當我是什麼！！短信翻頁了看，頓時愣住，尼瑪居然是一個‘參’字！原來是偷人參，差點誤會！
此走光！非彼走光...
6、夫妻倆吵架，老婆：尼瑪，你娶我，讓你討了多少便宜？老公：老婆，你是讓我討便宜了，不過……老婆：不過什麼啊，你憑良心說，一分錢彩禮都沒有跟你要吧？老公：沒要彩禮是不錯，可是保養費也太貴了吧？老婆：尼瑪，什麼保養費啊？老公：結婚一年，不是隆鼻子，就是割雙眼皮，還有磨顴骨，花了十幾萬了吧？
7、、今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了！走吧！回家給你做手機桌面。
8、老媽想讓我要個二胎，最好是閨女。昨我問了問讀六年級的兒子的意見，他不說同意也不說反對。今個他翻出拜年的所有紅包，拉著他媽媽一起去街上給我買了件羽絨服，回來我一穿，挺合身還不錯。兒子問我：爸，這羽絨服你喜歡嗎？ 我連連點頭。他接著一句：那以後小棉襖的事你就別再提了…
9、剛到公司一女同事見面就一大嘴巴子呼上來了！“你幹嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我夢裡做的那點破事你不知道嗎。。。”我。。。。。。
10、昨天公司安排，和一個女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個宵夜，回到賓館臨分手時，女同事微笑著問我，“光輝歲月是誰的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說錯了嗎？
11、去吃麻辣燙，老闆的兒子很可愛，和我也遇緣。我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老闆看到直搖頭。媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老闆拎著刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至於拎刀吧？老闆：錢可以不要，把我兒子放下
