01
從小到大,我們一直被教導,不麻煩別人是一種美德。
在我們的觀念裡,獨立解決問題的人往往強大而體貼。
於是,我們漸漸習慣了單打獨鬥,哪怕遇到困難也不願意開口求助。
結果一拖再拖,事情變得更加麻煩,直接導致了自己的損失。
我們甚至不敢求助親密的家人、朋友,寧願咬牙死撐,也不願意與TA們分擔。
不麻煩別人,似乎成為了一張優秀的社交名片。
然而,董卿卻在麻煩別人的路上成就了自己,也成就了倪萍。
倪萍出演《朗讀者》,董卿助陣《聲臨其境》,兩期節目因為她們的互相麻煩而增色不少。
兩人的關係不僅沒有因此疏遠,反而變得更加親密。
越敢麻煩你的人,越值得深交。

02
/偽裝獨立,是最大的麻煩/
我們時常在微博上或朋友圈裡,看到有人抱怨自己的奇葩親戚或同事。
“我表姐突然說週末要來我這住一晚,因為住酒店太貴了。這種只有在過年見面,還從來沒給我包過紅包的親戚,是不是太不拿自己當外人了?”
“上班時間看劇玩手機,等到快下班了說工作做不完,求我幫忙。不好意思哦,您愛看劇,我也趕著下班回家打遊戲啊~”
這些動不動就擺出“咱倆誰跟誰”的氣勢、愛給人添麻煩的人,都被貼上了“厚臉皮”的標籤。
久而久之,大家似乎默認了一條社交規則:別給人添麻煩。
於是,一想到麻煩別人有可能會被掛上網絡公示,TA們毫不猶豫地打退堂鼓了。
即便鼓起勇氣開口求助,也要反覆地確認對方有沒有不耐煩、不高興。
太過在意別人的眼光,所以精心地用獨立來包裝自卑,保護自己。
而那些從來不尋求幫助的人,又常常會給別人留下獨立自主、能力優秀的印象。
“你看,TA從來不找別人幫忙,自己解決所有問題,多獨立多優秀啊!”
但別人看不見的,是TA揪著頭髮輾轉各大搜索引擎、社交媒體幾小時,和那幾小時內慌亂的內心。

公司向設計部推薦了某個排版軟件,做出來的效果不僅美觀,而且有利於提高工作效率。
小李接觸的軟件較少,當別人已經熟悉了操作,他卻還在研究。
但工作不等人,小李先是上網搜索,後又抓耳撓腮地嘗試了一個個操作。
直到下班,小李都沒能完成當天的工作,連帶部門的同事也要一起加班。
為什麼開口問一句“可以幫幫我嗎”這麼難?
因為,開口問別人,顯得自己很沒用。
對自己能力不足而感到自卑,更對暴露自己能力不足感到害怕。
為了掩飾,TA們寧願轉個山路十八彎,也不願意求助身邊的人。
但結果往往不盡如人意。

然而有時候,不敢尋求幫助不僅僅是害怕暴露自己的短處。
被拒絕時的窘境,使TA們的自卑無處藏身。
一次開口求助已經是竭盡全力,如果對方拒絕,不僅會讓TA們感到十分難堪,而且導致他們不敢再開第二次口。
“已經失敗了一次,難道還要去自討沒趣嗎?”
甚至會擴大聯想:他是不是討厭我?我是不是得罪過他?他是怎麼想我的?
因為自卑,所以主動將對方想象成挑剔、易煩躁、不近人情的形象,把所有結果預設到最壞,自己嚇自己。
因為自卑,所以過度地自我檢討,自我否定,最後陷入自我懷疑。

03
/親密關係,從互相麻煩開始/
心理學上,把這種不敢麻煩別人的情況稱為“依賴無能”(counter-dependency)。
依賴無能者看起來獨立自主,實際上是因為恥於向他人求助,內心脆弱孤獨。
遇到事情,不管大小,TA們更願意獨自扛著,而不是尋求家人朋友的幫助。
把困難和壓力留給自己,久積成病,還用“強大”來麻痺自己。
但真正的事實是,依賴無能者在親密關係的建立上更加無能。
人和人的關係都是從互相麻煩開始的。
你幫我拿個快遞,我回你一句謝謝;你為我解決一個問題,我請你吃頓飯。
一來二去,我們建立了社交關係,從認識的人,到熟人,到朋友。
“很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人,難以發出對關係的渴望,所以勢必會退回到孤獨中。”
來源 | 武志紅《巨嬰國》
過分獨立換來的,是孤單。
而親密關係更需要互相麻煩。

小鄭從來不把工作上的煩心事告訴妻子:“我一個人煩就可以了,說多了她也會煩。而且她也不懂這些事啊。”
不麻煩妻子的結果是,強顏歡笑、不耐煩、沉默,“我沒事,你讓我一個人待會就可以了。”
他以為這是對妻子的體貼,但妻子卻“不領情”。
“我也是有工作的人,怎麼就不懂了。就算我真的不懂,也可以只做一個傾聽者啊。夫妻之間就是要共同分擔,什麼事都自己扛著,別人問起來我反而一問三不知,跟個外人似的。”
和朋友吐槽,和愛人訴苦,傳遞出的信號是:我信任你,我需要你。
共同分擔壓力不僅不會瓦解親密關係,反而可以增進彼此的瞭解。
因為我們之間處在一段親密關係中,所以那些需要對外隱藏的,我可以在你面前袒露。
我需要麻煩你承受我的一部分困難和壓力,麻煩你扮演一個傾聽者、建議者,和我一起解決問題。
而那些過於“強大”的人,往往形單影隻。

04
/“還人情”不是等價交換/
不敢麻煩別人,除了心理負擔,還有實際利益的擔憂。
傳統的中國社會是個人情社會,受了別人的恩惠,總有一天要還回去。
別人幫了我,我不還人情,這是要被說閒話的。
所以最好,大家不要相互麻煩,兩不相欠。
小李有一套“成本哲學”:時間精力是自身成本,麻煩別人是人情成本,自身成本可以自我控制,人情成本還要看別人眼色。
考慮到日後對方可能會提出超出自己能力範圍、或讓自己感到為難的請求,還不如自己多花點時間去研究解決,似乎成本更低。
把社交圈裡的每個人都打上+1、-1的符號,將人與人之間的關係量化、計算,麻煩別人變成了一件麻煩事。
面對這種情況,我們需要的是擺正心態:“還人情”不是等價交換,而是為了感謝。
回饋別人曾經給過的幫助,並非是為了抵消一筆人情債,而是用對方需要的方式來感謝TA的慷慨。

上初中的弟弟每天騎車載他的同學去學校,單程三公里多的路,他堅持了一星期。
原因是同學打球傷了腳,父母又不在身邊,坐公交又擠又容易遲到。
“上次我的手骨折了,都是他幫我背書包,替我打水。”
我暗想:這麼小就知道要還人情了啊。
但他的下一句話狠狠地打了我的臉,“人家對我好,我也想感謝他嘛。”
在他看來,這不是“還債”,只是朋友間相互幫助、相互感謝的方式。
事實上,人情與人情並不對等,又如何能在之間劃上等號。
是背了一個月書包的人情更重,還是騎車載了一個星期的人情更重?
一段普通的關係,不會因為舉手之勞而變成一物換一物的交易。
一段親密的關係,更不存在誰虧欠了誰。
我們在伸出援手的時候,都不曾計算過對方要如何報答,又何必在開口麻煩別人前就擔心著對方會索取什麼樣的回報。
拋開利益的顧慮,或許我們能夠更容易地說出:“可以幫幫我嗎?”

05
/不要活成一座孤島/
不敢麻煩別人的人,往往把求助這件事想象得過於嚴重。
沒來得及張口,就已經把結果在大腦中無限放大。
其實,麻煩別人不在於“求助”,而在於“合作”。
協作才能生存已經成為社會共識,靠單槍匹馬闖不出天下,甚至連走出家門都成困難。
我們必須承認自己的能力有限,取長補短才能完成某一件事。
我們彼此需要,所以互相麻煩。
求助別人不僅不丟人,更不代表你能力不足,恰恰是表明你懂得了合作的智慧。
而且,尋求幫助≠厚顏無恥。
之所以有那麼多奇葩被吐槽,僅僅是因為TA們像巨嬰一樣,沒有經過思考就直接把所有事情都堆到別人面前,絲毫不顧別人的感受。
而我們所說的麻煩別人,是在自己無法獨立解決的情況下,向他人請求支援。
對於依賴無能者,需要做的是強迫自己去麻煩別人。
勇敢地邁出第一步,會發現前方並不是萬丈深淵。
對方沒有你想象的那麼“刻薄”,事情的解決也沒有你想象的那麼艱難。