生母來我們家的時候，我的孩子剛過週歲。
我說不清內心是一種什麼樣的心情，給她倒了杯水，尷尬地坐在離她距離有點遠的小凳子上摳自己的指甲。
生母已經六十歲了。在我心裡，一直有一個問題無法釋懷：我上面有三個姐姐，下面還有一個妹妹，為什麼被抱養出去的偏偏是我？
養父母不生育，分別抱養了我和哥哥。
養父母家境還可以，視我和哥哥如掌上明珠。那個時候，我們在村子裡是吃的最好的，穿的最好的。我的童年是幸福快樂的。
十六歲那年，養父生病去世。
養父去世後，我的生活發生了鉅變。
嫂子開始虐待我：我首先是輟學。接著家裡本來屬於男人乾的活都成了我每天的功課。擔水、砍柴，種地，甚至男人們乾的修理房屋的事情，我也都得幹。否則，嫂子就會罵個不停。哥哥則從來都不作聲。
養母看著我受罪，除了抹眼淚就是嘆氣。託人給我介紹了個小夥子。小夥子家境貧窮，但是人憨厚實在。
十八歲，還沒到法定年齡的我，在沒領結婚證的情況下，未婚夫給了嫂嫂他們一筆彩禮，我就按照當地的風俗習慣，出嫁了！從小我就知道我是抱養的，因為在養母家後期嫂嫂哥哥的虐待，我在心裡始終對生母產生了怨恨。
我只上了幾年的學校，過早地飽受了不該遭受的苦難。
如今養母來相認，我始終沒有那種感覺。
所以，當生母一直抹在眼淚在訴說當年抱養出去我的時候的種種無奈，我始終無動於衷。
在我心裡，埋藏了太多的恨。
養母在我這裡沒有得到互動，無奈地流著眼淚離開了。
就在養母離開我家兩個月之後，突發心梗離開了！
我在得到這個消息之後，心忽然給掏空了！那一刻，我不知道為什麼，瞬間淚流滿面。
養母的葬禮我去參加了。我和其它幾個姐妹一樣，披麻戴孝地為養母最後送行。只是，我覺得這一切已經成了我一生的遺憾。我恨自己：為什麼我的心胸那麼小，母親十月懷胎生下我，當時他們有很多的無奈，我為什麼不能去理解母親呢？
我在生母的墳前哭得死去活來。
如果母親在天有靈，我希望母親能夠原諒我。
在母親安葬後的很長一段時間裡，我常常夢見生母。
這種現象，整整持續了三年。
如今很多年過去了，生母始終是我心裡無法釋懷的痛。
我的生母一直跟著我生活，一直到她老人家93歲去世。在我心裡，我把對生母的虧欠全部給了我的養母。
虧欠，已經是一生！願來世我還能與目前相遇。
