文/語塵
若我不為己，誰又為我?若我只為己，我為何物?若不在此時，更待何時?
——猶太哲人 希勒爾拉比
01 什麼是得寸進尺?
得寸進尺就是得了一寸，還想要一尺，意思是貪心不足，有了小的，還想要大的。
而被得寸進尺的人，因為接受了別人一個小要求，別人又在此基礎上提出更高一點的要求時，他也傾向接受，這種心理現象被稱為得寸進尺效應。
這種關係在心理學上被稱為操縱關係，得寸進尺的人是操縱者，而被得寸進尺的人是被操縱者。
什麼是操縱?
有著30多年臨床心理學與管理顧問工作的臨床心理學博士哈麗雅特·B·布瑞克，在《操縱心理學》一書中，對操縱一詞進行了詳細的解答。
操縱就是運用狡猾、不公、伺機欺騙的手段，控制或利用某人某事，尤其是為了個人利益，通過狡猾或不公的方式改變別人，以滿足自己利益的意圖。
有著強烈自戀傾向的操縱者，為了自己的利益，甚至可以不管他人死活，利用人的得寸進尺效應，一點點擊破對方的心理防線，牽著對方的鼻子走。
鍾林濤就是一個一直被再婚妻子得寸進尺的男人。
他在55歲時，妻子因病離世，妻子在床上躺了8年，他精心服侍了8年，這是一個心性好，心裡苦的男人。
妻子離世不到一個月，他就娶了比自己小13歲、還帶著一個兒子的紀欣。
新婚的甜蜜，讓這個多年在苦水裡浸泡的男人臉上露出了久違的笑容。
然而，他的兒子們卻對他的行為很是不滿，母親剛剛去世，他就娶進新人，兒子們感覺這對去世的母親很是不公，而且這個帶著兒子嫁進他們家的繼母，讓兒子們感受到了威脅，在嚷嚷著讓父親立遺囑，把父親名下的房子贈予他們無果後，對父親滿懷怨恨的兒子們離家去了外地打工，親戚們也為孩子們擔憂，害怕本來失去母親的孩子，又失去父親，因此對紀欣也很牴觸。
紀欣也以鍾林濤的親人們對他們不好為由，跟鍾林濤一起去了城裡打工。老實巴交的鐘林濤，有經驗，有技術，他掙得工資比一般年輕人都要高得多，沒有多久，他就在妻子的明說暗示下，為繼子買了房。
這麼多年，他的工資都是全部交給妻子保管。他們一家三口幸福地生活著，鍾林濤好像也忘了和前妻生的孩子們的存在。
可隨著鍾林濤的年齡越來越大，身體體弱多病，沒了利用價值時，紀欣就想和鍾林濤離婚，讓鍾林濤的兒子給他養老送終，她可不想給自己的兒子添個累贅。
早已把養老的希望寄託在紀欣母子身上的鐘林濤，在繼欣提出離婚時，笨嘴拙舌，什麼也說不出。他懇求妻子不要跟他離婚，他說自己與親生兒子斷了這麼多年，兒子們也不可能接受他，可紀欣冷冷地說，"那我沒有辦法，你的兒子必須承擔養你老的義務，你不跟我離婚，他們根本不會管你。"
鍾林濤感覺紀欣像變了一個人，以前總是溫柔地跟他說，"只要你全心全意為我們娘倆，即使將來你需要伺候了，我伺候不了，咱兒子也會伺候你的，那些指望不上的，我們就不指望。"
紀欣一步步地幫鍾林濤疏遠著他的兒子和親人，讓他成了孤家寡人，然後，在鍾林濤的腦海裡留下她們母子有情有義的印象，讓鍾林濤心甘情願地為她們母子付出。
每每妻子說這些話時，鍾林濤總是心裡暖暖的，恨不得把所有的都給了這對母子。
如今看來根本不是那麼回事，鍾林濤一直被妻子用假意的溫柔操縱著，讓他覺得再婚妻子和繼子才是他生命中最重要的人，而自己的親生兒子實在冷酷無情，不要也罷。
可當妻子執意要跟他離婚時，他有一種被玩弄了的感覺，想起年近七旬，即將一無所有，心中不免悲涼。
他想起給紀欣兒子買的房子，想用這個房子提醒紀欣，他這些年是怎樣為他們母子奉獻了自己的所有。
可紀欣的質問，把笨嘴拙舌的他噎了回去。
"你不要瞎扯好不好，話不是這麼說的，我兒子的房子是我兒子自己買的好不好，即使你給出個一兩萬，那也是應該的，畢竟你也做了一回我兒子的父親，那不能白做的。"不善表達的鐘林濤顯然很痛苦，臉漲得通紅。
在紀欣犀利的目光下，他欲言又止，他還有一絲希望，希望妻子不要跟他離婚。
更何況他嘴上說贏了，房子房產證寫的是紀欣兒子的名字，他也要不回來，只會讓自己親生的兒子們對自己更加痛恨，那自己的老年生活就太悲慘了。
操縱者總是以"我為你好或我愛你"為由，讓自己站在道德制高點，否認被操縱者的認知，將被操縱者的親朋好友都從他的身邊推開，通過不斷重複被操縱者的"錯誤"，讓他對自己產生質疑，從而以操縱者為中心，對操縱者言聽計從，以滿足自身的需求，實現自己的目的。
02為何被人得寸進尺的總是你
在《操縱心理學》一書中，作者總結了容易被得寸進尺的人身上的7個特質：
一 有取悅他人的習慣和傾向（取悅症）
布瑞克博士說："'我應該做什麼'這樣的思維是有毒的，且是自毀性的，而正是這樣的思維汙染扭曲了取悅他人者的思維方式。一味遵守你認為應該做的事，正是取悅他人的壓力來源。這結存在於認知中的應做之事，讓你始終很容易被別人操縱。"
取悅症是一種心理疾病，取悅者認為自身的價值體現在被取悅者的認同中，極力討好別人。操縱者很容易利用取悅者的善良，取悅者取悅別人的習慣，操縱取悅者滿足他的需求，達到他的目的。
取悅者在極力討好別人的同時，在不斷地傷害著自己，讓自己陷入痛苦中不能自拔，久而久之身心受損，容易患上抑鬱症。
二 沉迷於獲取他人的認可與接納中
當你的與人為善的核心成為對批評、拒絕與拋棄深深的恐懼時，當你在這種恐懼中總是以犧牲自己的利益為代價，來避免這種恐懼的發生時，當你希望在他人的認可和接納中找到幸福感時，你就走進了危險的心理誤區。
此時的你很容易成為操縱者的獵物，操縱者會給你你想要的認可和接納，但是也會奪走你的安全感，讓你永遠處於失去被別人認可和接納的恐懼中，一次次的負向強化，讓你陷入這種恐懼的惡性循環中。
"矛盾的是，你越是待人友善、取悅他人，以保證他們對你的認可與接納，你就越沒有安全感。你越是想表現得友善而不是表露真情實意，你就越是會被反覆出現的疑慮、不安全感與持續的恐懼所困擾。在操縱者眼裡，你願意做任何事，來避免不被認可、拒絕和拋棄。"
三 害怕別人的負面情緒爆發（情緒恐懼症）
你對怒火、侵犯和敵意以及引起這此情緒的衝突和對抗的過度恐懼，願意付出一切代價來避免這些負面情緒、衝突和對抗的發生的行為，會讓操縱者採取恐嚇的方式控制你的行為。
然而，當別人傷害我們和我們所愛的人時，我們會產生憤怒的情緒，這是人的天性中存在的東西。操縱者對我們越是控制，我們就會越憤怒。如果怒氣長期受得不到發洩，我們就會感到焦慮、沮喪和恐慌，長此以往，影響身心健康。
四 不會拒絕別人
不會對別人就"不"，總認為拒絕別人就是自私，是讓別人失望，從而會內疚。
你的不設限制和邊界、有求必應和習慣性的順從，讓操縱者很容易操縱你。
許多時候面對這些你不願意去做、又無法說"不"的事情，源於你對別人負面情緒爆發的恐懼，操縱者已摸透了你的內心反應，所以就很容易地操縱了你。
我們沒有義務滿足所有人的要求。一個人的精力畢竟是有限的，對於別人要求的，讓自己不舒服或自己不願意去做的事情就要勇敢地拒絕，你越硬氣，那些想操縱你的人就越膽怯。
五 模糊的身份意識與自我感知，認為自己不夠聰明或不夠能幹
在心理學上有一種現象叫羅夏現象：就是一個人展示給世界一個個性模糊不清的自己時，不知道自己究竟是誰時，就好像在告訴被操縱者按照他們的意念和需求對這個人進行塑造，成為操縱者的獵物。
你不把自己當回事，沒有人會把你當回事。
六 自我信賴意識低
對自己的認知、判斷能力和價值觀持有懷疑的態度，沒有信心，總想依賴別人的判斷和價值觀，通過別人的指引解決問題。
比如穿個衣服，剪個什麼樣的髮型等都要讓別人給拿意見，總認為別人說得就是對的，而自己沒有一點主見，這樣的人很容易被操縱者盯上。
七 認為一切事情都是由外部力量掌控的人（外控制點）
有個心理學名詞叫控制點。
控制點指的是你如何以及在何種程度上將事件發生（或未發生）的原因歸咎於自身。控制點反映了你的生活經歷以及習得的理解與看待世界的方式。
根據控制點，布瑞克博士把人分為了兩類，一類是內控型性格的人，一類是外控型性格的人。
外控型性格的人不相信自己能夠掌控周圍的環境，相信"被自我以外的力量所控制"這樣的人很容易成為操縱者的獵物。
而內控型性格的人相信自己能夠掌控發生在自己身上一些事情，主要是由自己可掌控的，不容易被操縱者控制。
03如何杜絕軟柿子思維做一個有原則的強硬的人
工作和生活中我們總會看到這種現象：
上司以我為你好，鍛鍊你為由，對你進行打壓和欺凌，讓你無法辯駁，你若反對，你就不是一個好員工；
朋友之間，以我們是朋友為由，道德綁架你，讓你接受她的一些無理的行為和要求，對你造成的傷害，她視而不見，你若拒絕，她便給你定個無情無義。
父母子女之間，父母以自己是長輩為由，無論怎樣虐待子女，子女都得接受，否則就是不孝。無論做了怎樣對不起孩子的事情，都認為自己是對的，以我生了你，你就得養我老為由道德綁架子女，讓他們一輩子生活在痛苦中。
夫妻之間，以我愛你、為你好為由，把對方死死拿捏在手中，以達到自己的目的。
在其他的人際關係中，用他人的善良道德綁架他人，如果你對他的一些言行表示不滿，你就是不善良。
操縱者就是利用你過度的責任感、義務感和內疚感，過度的善良來控制你的行為，達到他們操縱你的目的。然而我們是否是個好人這個身份的認知並不是他們這些人說了算的，而是自我的認知。
如果為了滿足別人的需求而傷害自己，就會成為軟柿子，邀請操縱者來操縱你。
有句歇後語叫：老太太吃柿子揀軟的捏。
為什麼要揀軟的捏，因為軟的柿子才最甜，最好吃。引申到人身上，軟柿子就是說這個人好欺負的意思。
擁有軟柿子思維的人很容易被人欺負，而且操縱者往往得寸進尺，欺負了一次就會有第二次和第N次，把你完完全全捏在手心裡，讓你苦不堪言，痛不欲生。
那我們如何杜絕軟柿子思維，做一個有原則的強硬的人，《操縱心理學》一書給出了答案：
一 給自己留出思考的時間
當操縱者以生氣、點名、叫喊、摔門以及其他激進的欺凌手段，或消極的方式生悶氣、嘮叨、哭泣、沉默以對、忽視或其他安靜的方式對你施壓時，你要想法離開面對面的場景，比如：上個廁所，打個電話或去車裡或辦公室拿個東西。
如果是打電話，就讓他稍等。
此時或許你感覺到不舒服，會慌亂，恐懼，但是不要讓你的感覺驅使你的行為，你正在面對的是給你的生活帶來巨大困難和巨大壓力的人，正在改變一種於你來說錯誤的思維和行為模式。
你一定要讓自己從習慣服從的心態中冷靜下來，平靜溫和地告訴操縱者：
"我需要一些時間來思考你說的話，一旦想清楚了我就會來找你。"
或以下這些話術：
"這件事需要詳細的思考，所以我還需要一點時間來考慮，我會盡快告知你結果。"
"我沒有辦法現在就給你答覆。我需要思考一下。我會盡快告訴你。"
"我現在沒有立場回答這個問題，一旦我有了，我會告訴你。"
"這是一個重要的問題，我需要花一些時間思考。當然，想好之後我會告訴你。"
說這些話時，語氣一定要用肯定的語氣，而不是用升調，好像在詢問。
你要讓操縱者明白，"你不是請求他的允許，請求或許顯得禮貌，但是這樣做只會讓你將權力與控制拱手讓給操縱者。你的目的是重塑權利平衡，"讓自己和操縱者之間更平等。
二 不要（也不應該！）解釋，不回應操縱者任何問題，準確描述操縱者的情緒（我知道你的感覺），不斷重複你用來拖延時間的那些句子。
除了說上面這些話，其它的話都不要說，說得越多，越容易被操縱者控制，更不要和他辯論或爭吵，只要你剪斷操縱者操縱你的線，你就會從被操縱的痛苦裡解脫出來。
三 降低自己對焦慮、恐懼與內疚的敏感程度
布瑞克博士說："操縱者會通過觸碰你的安全感按鈕或激發你的自我懷疑來觸發你的焦慮。焦慮會隨著不確定性提高。操縱者會用模糊不清的語言來描繪未來可能會發生（或不會發生）的事，引發受害者的焦慮。能傷害你自尊的負面反饋與批評，將你與別人放在一起做微妙而惡意對比，這些都是操縱者喜歡的手段，而它們都會增長你的焦慮。
恐懼與具體的結果相關。操縱者通過喚起目標的恐懼，來恐嚇他們服從於自己的需求。"
如何讓自己從這種惡性循環中走出來，布瑞克博士在《操縱心理學》一書中給我們提供了一個方法，就是利用脫敏這個心理學技巧：
就是在面對自己害怕、焦慮或內疚的負面情緒時，通過行為調節，用深呼吸讓自己調整到放鬆狀態。
回想自己被迫服從操縱者行為的三個場景，體會當時的恐懼、焦慮和內疚的負面情緒，將操縱者讓你覺得不適的語言和行為寫下來，把自己當時恐懼、焦慮和內疚的負面情緒也詳細地寫下來，然後念出來，用錄音機錄下來。
然後躺在一張舒服的床或沙發上，將錄音機放在身邊，首先用鼻子深吸氣，一兩秒後，從口中把氣呼出去。這樣持續緩慢，有節奏地呼吸，很容易讓你想起海浪衝上海灘又退去的場景。
然後將注意力放在胳膊和腿上，在深呼吸中專注這個念頭"我的胳膊和腿正在變得溫暖而沉重。"讓身體慢慢陷入柔軟的床或沙發中，體會四肢的沉重感。
做完這些就可以打開錄音機聽自己的錄音了，依然保持深呼吸，放鬆身體，在腦海裡清晰再現當時的場景，讓自己重新置身於焦慮、恐懼與內疚負面情緒的反應中，反覆體驗當時的感覺，關注自己如何通過呼吸與身體放鬆控制自己的這種感覺。
然後關上錄音機，感覺記憶中留存的那些負面情緒，再次注意自己的呼吸節奏。對自己說："我可能會覺得焦慮、害怕或內疚，但是我能忍受它們，我很好。"繼續深呼吸，讓四肢感覺到沉重和溫暖。
就這樣每天至少練習兩次，你就慢慢從急切想要安撫壞情緒的習慣中解脫出來，擺脫操縱者的對你的行為的控制和操縱。
四 給操縱貼標籤
戳破操縱者的卑劣行為，大聲說出來，直接給他貼上操縱的標籤。
布瑞克博士說，分析操縱的最佳方式是運用"ABCD公式"。
"ABCD公式"就是列出操縱行為、你的反應、更好的取代方式和隨之的新反應，尤其是對情感的描述，通過使用"我感覺（感情）而不是'你讓我感覺'。"你就是在為自己的情緒負責，而非指責被操縱者。
儘管你可能會覺得實際上操縱者的確要為你的壞情緒負責，但為自己的感覺指責他人這是操縱者的風格，而不是你的。
五讓操縱失效
明確告知操縱者你知道他的目的，讓他明白，他為了自己的一己私利，用卑劣的操縱手段，是不會得逞的。
話術：
我知道你想讓我替你做這件工作，但你的威脅是不會有用的。
我知道你想讓我明天和你一起去，但對我冷暴力、忽略我是不會讓我就範的。
我知道你想要我做你希望的事，但是你的怒氣、咒罵和捶桌對我來說不會有用了。
六 設置你的條款
通過以上的操作，你找回了自己的權利，操縱者對你的威脅不再起作用，你的個人邊界已清晰地呈現出來。
此時你要明確地告訴操縱者你願意做和不願意做的事情；告訴操縱者你需要被尊重，不想被威脅，被傷害；告訴操縱者自己的底線和原則，操縱者任何越界的行為你都堅決拒絕接受；告訴操縱者你也有自己的需求、價值與意見，也有自己的喜好，儘管和他的不一樣，但是，不是壞的和錯的。
讓操縱者明白如果他想接受一段更健康、更快樂的關係就要改變自己。如果操縱者很頑固，很難改變自己的行為，也很難意識到自己的錯誤，如果他想繼續用其它的方式進行對你的剝削，那最好的方式就是抽身離去。
七 妥協與協商
如果操縱者願意與你建立一個更健康、更快樂的關係，那在面對利益、偏好和價值衝突時，可以協商，共同找出解決問題的方法，實現共贏。但是大多操縱者都是頑固，在他們的認知中，他們根本不會認為自己是錯誤的，只要達到自己的目的，哪怕是不擇手段，陷對方於水深火熱之中，他們也認為是對的，對於這樣的人只能選擇遠離。所以這一抵抗策略的實施還是要謹慎選擇。
總結
猶太哲人希勒爾拉比說過："若我不為己，誰又為我?若我只為己，我為何物?若不在此時，更待何時?"如果我們不懂得保護自己，讓自己被操縱，被控制，被傷害，沒有人救得了你，你只能自己救自己。別人提供給你的只有方法，而實現這一切的需要一種重要的東西：那就是勇氣。
勇氣是一個人戰勝一切的內心力量，所以我們任何時候都不要丟了這份力量，活出陽光自信正能量滿滿的自己。
作者語塵：在紅塵中行走，在寫作中修行，遇見更好的自己。原創文章，侵權必究。
