1.記得上高中時，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算玩晚點~~~這是背景~~~想給我媽打個電話說下，一摸兜發現沒帶手機，遂向旁邊一女同伴借，正當我捧著手機準備撥號，她的手機響了，來電顯示：媽~~於是腦子瞬間短路，按下接聽鍵：“喂，媽！”（我是男的），聽那女生後來說那次她很慘很慘。。。
2.一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
3.兩個男人從酒吧裡走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣。”第一個人大笑：“我說的是信用卡。
4.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。
5.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼辦啊？”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，我不姓李啊
6.爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之後，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”
7.中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老闆問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千。”老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"
8.一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
9.小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，哥們兒我長這麼大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裡再噴到傷口上的。。。然後，我又蹦了好久。。
10.我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
