三軍未動，段子先行，內涵生活君又來報道啦
規矩不能壞，問題先擺拍，大家昨天的雞想出來怎麼回事了嗎？
是不是感覺一臉懵？不過還是非常多看官答對了
昨天答案是：激（雞）動（凍）死了
那麼問題來了，今天的問題是什麼呢 ？看下面
答案明天揭曉哦！
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
看官你第一次看到這個是正面還是側面？測試你的審美
2、 老婆：你說魚為什麼嘴巴總是一張一閉的?老婆瞪我一眼：問那麼多幹嘛?燒好了你吃就是了!我當時就怒了：你沒燒熟，我怎麼吃?!
3、 有多少男人，婚前渴望愛情，婚後卻渴望自由，用一腔熱血把老婆哄回了家，就以為大功告成，一朝原形畢露。他們不知，拿到結婚證的那刻，不是愛情的最終宣判，恰恰是一份終身浪漫的開始。
4、 和老婆在街上閒逛，突然看見前女友，本不想搭理，她卻對我喊到“呦，聽說你結婚了，幾年不見，還是這個屌絲樣……” 這時老婆突然對我吼道：“啥！你還有老婆，你對我的愛也是假的嗎？那你為什麼給我買車買房！”
5、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
6、有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
7、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
8、 醫學院某班進行口試。教授問一學生某種藥每次口服量是多少？學生回答：“5克。”1分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克， 便急忙站起來說：“教授，允許我糾正嗎？” 教授看了一下表，然後說：“不必了。由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前 去世了！”
9、老婆：＂老公快回來，老孃給你買了健身器材！老公：買的什麼健身器材啊，浪費錢！老婆：不貴，十二個才六十多塊錢！！！
10、話說唐僧師徒四人到了女兒國，得知想拿到通關文碟必須回答出一個問題！但其中一題吧四個難住了，唐僧對悟空說你去請假下觀音姐姐吧！悟空：“菩薩我請教你一個問題,是這樣的，如來和玉帝誰的比較大！
本期段子就到這裡結束了，文章開頭的對子你有頭目了嗎？歡迎公眾號留言你的答案，抽取幾位看官的答案進行表揚哦
