1.最近一直在女友家，丈母孃的脾氣也不知道怎麼了，動不動就對老丈人發火。老丈人生氣了：“能不能給我點面子，女婿在家裡呢！”丈母孃不動聲色的說：“你懂個啥？這就是做給他看的，以後要是欺負咱女兒這就是下場！
2.第一次帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛。之後，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？我好奇，說沒啊，我爸就說了，那他一隻手插前面口袋，一隻手插後面口袋幹嘛？
3.晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦！ 往後退了一步，一臉戒備：“哥！咱有話好好說啊.....”
4.畢業多年後今天重返校園，不過身份已經不是當年的小學生了，校長都喊我李老闆，剛才又和校長在他辦公室談了一些生意上的事。校長說：李老闆啊，你不要再買那些五毛錢的辣條了，這對學生的健康不利，很多家長投訴，你要不改，以後就別在學校門口擺攤了。
5.老婆讓我到早市上買布，反覆叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一米，千萬不要買貴了!”到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣?”小販眨了眨眼，說：“成交 !”
6.準備弄點新鮮牛糞打窩釣魚，打電話問發小哪裡能弄到新鮮牛糞。發小告訴我，說是村東頭紅薯地經常有幾頭牛光顧，說不定有牛糞。我戴上墨鏡帽子口罩全副武裝，驅車幾十公里回村。在紅薯地裡果然發現了新鮮牛糞，剛抓了一把，旁邊的玉米地裡竄出來三個人，其中一人大吼著：“抓住他，又是這孫子，上次來偷紅薯這次又來偷牛糞！”我……
7.晚上十一點多從飯店出來去買菸。見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸。見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。
8.今天坐車回家，注意到身邊一名男子，他穿得乾淨、得體，臉龐留下少許歲月痕跡。他憂鬱的眼神，時而靜靜望窗外，像是思考過往人生；時而雙眼微閉，讓疲倦的身體有片刻歇息。根據個人多年行為模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷—這人十有八九是手機沒電了。
9.一對夫妻逛超市，買了一臺吸塵器，回去的路上又買了雞毛撣子。丈夫不解：老婆，你都買吸塵器了，為什麼還要買雞毛撣子呢？妻子回答：吸塵器是買來給你做家務的，雞毛撣子是買來防止你不做家務的！
10.某工廠招工，只招已婚男人。一位年輕小夥子去應聘。主管問：“你結婚了嗎？”小夥子回道：“結了。”主管搖了搖頭：“看起來不像，帶結婚證了嗎？”小夥子禮貌地說：“帶了。”小夥子說完，挽起了褲子，露出了膝蓋。小夥子接著說：“看，在這裡。”主管奇怪地問：“小夥子你開什麼玩笑呀？”小夥子說：“我沒開玩笑，你看見我膝蓋上的老繭了嗎，跪搓衣板留下的，如果沒有結婚，怎麼會跪搓衣板？”
11.期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？女兒拍拍書包：“準備好了。我隨口又問了句：“都準備了些什麼？女兒說：“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。
12.今天我弟弟帶了女朋友來家裡做客。作為一位好姐姐，自然要盡一下地主之誼，所以給做了一杯咖啡端了上去。結果一不小心撒了人家女孩一身，當時我弟弟就對我大吼道：“你是幹什麼吃的，一杯咖啡你都端不好。”我流了幾滴眼淚，就跑回了臥室。然後那個女孩換了我弟的衣服，她的衣服被我媽拿去洗了。到了晚上女孩衣服沒幹，只好留在我們家過夜。當晚，我爸和我媽一人獎勵了我五百塊錢。
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