十四五歲的時候，我跟父母的關係特別緊張，尤其我爸。
我爸年輕時的理想是考上武漢大學，但因為家裡窮，他初中畢業讀了技校。到我上初中的時候，他開始把夢想移置到我身上。
每天早晨五點半叫我起床背單詞。
一見我就陰沉著臉說：「再不好好學習，以後只能掃大街了。」
但我根本不在乎掃大街啊。
你們大人整天歌頌勞動，為什麼一轉頭就跑去黑人家，好像比殺人放火更不堪。有一段時間，我跟我爸像仇人一樣，他見到我就嘆氣，我則根本不想見到他。
初三上學期，我數學考了 24 分。
我爸開完家長會，忽然買了一隻燒雞，全家人很開心地吃了雞。
第二天，他破天荒沒叫我起床。
我自己起床後，看到他正坐在桌子前面，邊聽廣播邊吃我媽下的陽春麵。吃完就去上班了，下樓的時候還哼著小曲兒。
從那以後，我爸對我採取了放任的態度。
我高中談了個男朋友，個子矮長得挫，作為顏控的我媽焦慮得睡不著，我爸淡定地說：「放心吧，他們成不了。」
他這種態度給了我很大的自信，後來我學渣逆襲，考上了武漢大學。
後來我一直覺得父母開開心心地過好自己的生活，對孩子也一種好的教育，至少你讓他發現人活著是件很有意思的事，他才願意好好地努力，好好地活著。
我工作後，有一天忽然想起這件事，好奇地問我媽，我爸是怎麼就想通了，或者是誰指點他了？
我媽一邊給花盆裡的茉莉花換土，一邊隨口答道：「什麼想通不想通，你爸就是對你死心了。」
那是第一次，我發現「死心」是一件很偉大的事。
後來接觸心理學，我開始明白為什麼人一死心，就會開心。
所謂死心，就是對他人不再抱有強烈的期待。
生活中絕大多數煩惱，是期待落空造成的。
大家都是平常人，過柴米油鹽的小日子，覺得這不順那不順，無非是對他人抱有期待，沒被滿足就覺得受傷害。
但每個人，即使愛人、子女，也是獨立自由的，人家憑什麼去滿足你的期待？
二
以前有個同事，總跟我們抱怨她婆婆。
當時我還沒生孩子，每天聽她的抱怨，對我真是最佳的絕育廣告。
後來她產後抑鬱去看心理醫生，接受了大半年的諮詢，慢慢可以正常地跟我們聊聊電影、服裝，談談工作、未來。
有同事問她怎麼好久沒說婆婆壞話了，她說：「我已經死心了，她愛怎麼搞就怎麼搞。」
也奇怪，自從她隨便婆婆怎麼搞，婆婆反倒偶爾問問她的意見，也會主動學習一下新的育兒知識。
為什麼非得我們死心了，世界才重新美好？
因為我們不再把希望寄託在別人身上，也放下了改造對方的執念，放下了「你應該怎樣，不然就是不愛我」這種聽上去好有道理其實狗屁不通的理論。
- 「因為我愛你，你就應該聽我的。」
- 「因為我是你父母，你就應該承擔我們未盡的理想。」
- 「因為你是孩子的爺爺奶奶，就應該為了孫子孫女改變多年的生活習慣。」
雖然這些不甘心、不合理的要求，都被包在「愛」的外衣下面，但你包裝得再漂亮，還是一坨屎。
期待與被期待的人際關係裡，天然帶著緊張感。
人類最愛什麼？自由和自我。
違揹人類本性的關係都很難快樂，也很難持久。
三
我一個朋友，年輕時想嫁富二代，一直沒碰上，30 歲嫁了她眼裡的潛力股，決定親手培養富一代。
結婚 7 年，男人創業 3 次都沒成功。
第 8 年，她終於死心，自己跟閨蜜一起開了個包子鋪。現在她主外，男人主內，下班就回家陪孩子寫作業。
她說：「喜歡錢，就自己去賺，這個道理明白的太晚了。」
父母與子女，太太與丈夫，你與你暗戀十年八年的男生，所有糾纏不斷，讓你痛苦的關係，你試著死心一次，很多事情都能想明白了。
只有對他人死心，你才能把關注的焦點移回自己身上。
而我們終其一生的努力，真正能夠把握的也不過是自己的喜怒哀樂。
自己終是自己，他人終是他人，夫妻一場也好，母女一場也罷，不過是陪伴著，走過一程，誰也成不了別人，誰也放不下自己。
李誕說：
人生最重要的時刻就是你突然發現自己是錯的那一刻，是你轉變觀念的那一刻。
人的意識實在是太深了，為了維護自己的意識人類可以做出很多可怕的事情，如果你能從根本發現自己原來沒有那麼對，整個人生進程都會有質的改變。
學會對他人死心，可能是對自己有信心的開始。
即使與你關聯的所有人都是渣，你也可以把自己活成一朵花。
所以就這樣吧，涼薄而熱烈地活著，只有別人的不優秀才能襯托你的優秀，你幹嘛一天到晚想改變別人？
