（原創文字，拒絕被複制和粘貼）
01
求助信息如下：
1、朋友讓我把車借給他用兩天，怎麼辦，萬一他路上出了什麼狀況，我是車主，我有責任呢，可他又知道這幾天我計劃在家宅著......
2、同事讓我替她加個班，可我已經安排了別的事，不想幫這個忙，怎麼辦？
3、親戚要來我家小住，我家空間不夠，覺得被打擾了，不想接待，怎麼辦？
想拒絕，但內心卻滾過一段長長的劇情：
a、萬一拒絕了，以後沒得朋友做怎麼辦呢，那天某某還說要請我吃個大餐的，會不會這次我不幫這個忙，他就改變之前的計劃了？
b、萬一以後，我想請對方幫我的忙，怎麼辦，他會不會記恨這件事，我本來還想找他借點錢來著......
c、過幾天照面了會不會很尷尬，她會不會在別的朋友那邊說我的不好，以後還怎麼混，未來會不會一片黑暗......
d、以後還想和親戚走動的，他們那邊的風景很好，我還想著帶孩子去玩玩，如果拒絕了，以後也不好提要求了啊，或者，即使我們依舊可以去，但他們會不會說我很小器，也會給我們臉色看吧。
02
如果你想象力足夠豐富，你還能編出更長更離奇的劇情，為自己有當編劇的潛質，小小地歡呼雀躍一下唄。
所有尚未發生的事，都不是事實。那些讓我們擔心的，是我們自己編排出來的。
退一百步，如果真的拒絕了，會發生什麼？
在你的經歷中，有沒有被人拒絕過？你的感受是什麼樣的？被拒後，你是怎樣看待對方的？
你有沒有發現，所有我們說不出的那個“不”字背後，是在擔心未來自己的那部分利益會受損或失去。如果，你並不害怕或者即使失去了也關係不大，我還依然有別的資源，或，失去了就失去了，捍衛自己的權利很重要，我願意為此承擔結果。
那你的心情會發生什麼變化？
你還會擔心麼？
無欲則剛，用在這，比較合適。
你要知道，當你失去對方時，對方同時也失去了你。
對方是有價值的，你，也同樣是有價值的。
而你此時，可能只看到了對方的價值，而忽略了自己的價值。
你還會擔心麼？
03
當一個人在表達拒絕時，就是在告知對方自己的邊界在哪？
邊界清晰的人，是好相處的人，而非不好相處。
別人就會知道，你的底線在哪，以及如何跟你相處是安全的，這也保護了別人。
如果邊界感不清晰的人，你反而會覺得相處有困難。
因為對方看起來很好說話，怎麼著都行，而事實上他可能已經咬牙切齒了，他內心已經翻滾出無數的被打擾、被侵犯的情緒了，終有一天會爆發。
而你看到對方爆發的樣子，卻不知所措，不明白為什麼是這樣。
因為對方並沒有“告知”你，他的邊界在哪兒。於是你一聲嘆息：早說啊！
你看看，是不是既沒有保護好自己，也沒有保護好別人？
回到之前那幾個問題。如果你的朋友、同事、親戚，因為你的拒絕而對你有意見，其實也關係不大。
在心理學裡，有個現象叫“近因效應”。就是人很容易被最近發生的事件所影響。
如果你和他們依然還有聯繫，後面就一定會發生一些事會改變對方對你的看法。所以，不用太擔心。時間會讓別人對你瞭解更多。就是說，劇情是會出現反轉的。
04
總結：
1、無法說不，是因為自己內心深處對別人有所求，如果不想有求於對方，就不怕。
2、別人對自己而言有價值，自己對別人也同樣有價值，後者通常別忽略了。
3、拒絕，是告知對方自己的邊界，既保護自己，也保護他人，而非不好相處的人。
4、即使人際中有矛盾，但依然有改變和修復的可能，不用擔心。
另外，拒絕，通常會讓一個人更有價值（一般人我不告訴他）。
何向群，心理學碩士，一個剛柔並濟的心理諮詢師。
職業信條：當你的家人需要心理幫助時，你是否願意他們找個像你這樣的諮詢師？
