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今天呈現一封很長的來信。
我喜歡女主第二次來信中的那句：愛是溫柔的，愛是不講道理的。
我的回覆明天發出來，對於這種兩個人都極其理性的婚外情，應該怎麼評判呢？對於擁有了一定的社會地位，又有了自己的家庭的中年男女，又是極其理性，而不是說真的簡單尋求刺激，而是想彼此都溫暖的愛戀？應該怎樣相處呢？這樣的感情該何去何從呢？
我覺得應該是我讀者當中佔據一部分這樣的感情狀態，其實人最難做到的還是“隨心所欲，不逾矩”。
去認真覺察這些感情，會認識到很多人性上的多維，譬如今天來信中，男主是馳援疫情的勇士，但也是內心豐富敏感，渴望得到愛，又不敢放心愛的男人。
女主也是，想留住那一點點溫暖，也想在自己中年之後，還可以享受這些情愛上的溫暖，但總是缺少那一點，糾結，難受，又渴望，這些心情該如何平撫呢？
明天我寫一次認真的分析吧。今天這封來信足夠長了。
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尊敬的火養先生：您好！
年前我無意逛到了您的公號，深受吸引和啟發，從此開始了每天閱讀“火養讀書時間”和“火養樹洞”的習慣。
因為自己是學習型的人，習慣通過大量閱讀汲取營養，對您的公號我不僅閱讀每天的更新，也陸續根據您在兩個公號整理的文章目錄進行體系性回看，並把您的《時間裡的愛與憂傷》也買回研讀，希翼在不斷閱讀和反思中，能從您的思想裡獲得一些婚外感情的心靈寬慰以及汲取處理感情的正確力量。（我個人更欣賞您當下公號回覆中蘊含的有溫度但又現實犀利的文風。）
在細細體會公號的各種案例中，越來越感受到自己這段感情也是一種俗套，未來的走向也估計依舊會落入俗套。不過，轉念一想，任何事物都是共性和個性的統一體，共性提煉出規律，個性引導出不同結局。加之近期看到的一些文章以及您的回覆，思慮再三，還是鼓起勇氣整理了這封信，算是對自己這四年感情經歷的記錄和梳理，也算給儀式感的自己這段感情的現階段告別吧。
我想，對於火養先生，這也算是一段經過疫情的故事。如您所言，婚外情中兩性關係有享受的、有壓力的、有剋制的、有無所謂的、有非要結果的、有不顧後果的，而我的故事則是理性剋制的。
先簡要介紹下自己和家庭。我是70末的一名高知，在南方一所大學任教。我的婚姻和家庭在外人看來一直很美滿，應該說我和我先生一直努力上進。我先生也是高知，是我讀研時的師兄，我們在學校期間自由戀愛，畢業後水到渠成的結婚，目前我們這核心家庭算是基本實現財務自由。
但因為家裡沒有老人，我們又希望讓孩子成長得更好，所以兩個孩子都是我們自己親自帶的，其實更主要是我在事無鉅細的負責，雖然我先生也有主動參與幫忙。認識我的人都說我太能幹了，管家管孩子還有不遜色的工作表現。但實際上我很累。
其實，最大的累不是家庭事務性的累，而是我先生幾年前因意外事件抑鬱了。抑鬱說到底是心病，走出不易。我先生一直在努力嘗試擺脫，但效果不佳，被迫在外強顏歡笑後回到家更多的是希翼靜靜的獨處。我體諒他，這也是我更多擔負起家庭責任的原因之一。
與此同時，抑鬱之人尚且需要力量和支持擺脫生命黑淵，又怎能苛求他能對伴侶的關心和溫暖呢？所以這幾年我也不敢奢望他的陪伴和關心，身累和心累時都是自我安慰和自行調整。但在日復一日的孩子養育、家裡的各種瑣事、自己的教學和科研工作等中，有時情緒還是會失控。
婚外感情的那個他，是我疲倦中遇到的。他在我父母所在的省會城市，比我大四歲。這段異地感情其實一開始真得很純粹。四年前因為我父親重病而認識，他是我父親的主管醫生。沒有任何關係任何送禮的情況下他盡其所能救治我父親，後來我父親轉到ICU不在他科室，但有時需要一些醫治的方便我向他求助，他也予以盡力幫助。
雖然最後我父親的救治結果是悲傷的，但我一直由衷的感激他，敬佩他的為人（他不僅幫我父親，也這樣幫了很多病患）。在陪護和商討救治我父親過程中我們每天密集的醫療聯繫，也開始慢慢彼此熟悉起來。後續我父親過世後，微信溝通的慣性一直持續下去。
因為行業、學科、性格、思維等的差異，我們不僅互相給對方提供了一些專業幫助，也給彼此開啟了一扇認識不同世界的大門。作為思維活躍的文科生，我分享和探討了很多最熱點問題和解決問題方法，而他教了我很多醫學知識，滿足了我對醫療行業內部以及理科生的各種好奇，有時也替我探索和覺知身邊事物不同角度的意義。
這樣聊天分享的一段時間後，有次我們聊起了“異性朋友之間是否有真的友誼”的主題。對於這個命題一開始在我看來是自然而然成立的，因為自己年輕時也有幾個很純粹的異性朋友，但後續由於不在一起、我忙著家庭孩子等原因，慢慢疏遠了，心裡有些遺憾。因此，現在認識了這樣聊得來的新朋友，自然希望能保留這樣的異性朋友關係。
然而，儘管他也是讀書出生，畢業就當醫生，僅談一次戀愛就進入婚姻，經歷簡單、思想保守、工作環境單純，但對這個開放式命題卻持懷疑的態度。不過，雖然觀點存在差異，我們還是約好了做能陪伴終身的異性朋友，在年老時能回憶曾經的溫暖和美好的時光。
但即便我們經常性分享與溝通的內容很理性也很保守、含蓄，不涉及感情的表露以及抱怨，一段時間後，我發現我們的關係還是偏離了預期的軌道，原來感情還是不能進行預設和控制，再理性的目標設定也會被慢慢侵蝕。
性格活潑但本質還是傳統的自己一開始不能接受這種狀態，它完全顛覆了我原本的價值觀，我自我攻擊和痛苦了好一陣。好在我會閱讀會思考會觀察會傾訴，採用各種積極措施儘可能努力接納自己和調整自己，但仍舊處在喜悅又內疚的狀態中。
不過，他作為理科生卻難以理解我這種自我攻擊的痛苦，他覺得很喜歡我，跟我繼續聊天很享受。經過一段冷靜時期我對人性的理解和接納後，我和他又繼續保持聯繫，默許了這種偏離，每天我們有幾百條的聊天記錄，但聊天內容照舊，只是偶爾他會通過夢來表達對我的慾望。
純粹的友誼開始變味後，因為有貪心有期望，所以我們有時也會鬧彆扭，尤其是我一直感覺他對我並不好，或者沒有對等。一直以來，他都說我是他的女神，在他心裡佔有重要的地位，一閒下來就會想我。可是，他永遠是想想先生。
比如，他來我所在城市出差，就會表現得很想見我，再忙也要擠時間來看看我；但是我到他所在的城市呆了一個月，他都只敢讓自己存在於微信聯繫中。這讓我很生氣，即使好朋友都會定期見下面的呀，更何況經常說想念的、重要的人。
我本身性格不會罵人也不會鬧事，加上又是異地，在生氣時我也只能在微信上採取冷處理方式，自我調整。他卻覺得是冷暴力，而且明知道我希望他能簡單的解釋或者做些簡單的事逗我開心，就能恢復關係，但仍採取緘默的方式，等著我自我調整完再微信聯繫他。
在感情方面他最勇敢的表達就是我們最熱戀的那段時光裡他有次明確表達了想為我離婚，但他最疼愛的女兒要跟他生活的意思。我立馬回絕他，說如果這樣我們會很快成為怨偶，造成的巨大傷害以及一地雞毛都不是我們能解決的。從此他又龜縮回他的龜殼中，沒再有感情的表露。
我們行為的差異可能歸咎於他的性格保守又忍耐，助人又怕惹事，從小自卑中長大；而我對於認定的目標是積極又勇敢，有情緒但理性，成長中一直因學霸身份被寵著。這樣的他本不是我喜歡的菜，但是感情這東西難以完全理性預測、分析和控制。中間好幾次我都下定決心要徹底斷了聯繫，也行動起來，但後續都因不同契機又恢復聯繫。
我想，這種彼此吸引難以割捨，根源於我們有許多共同之處，如在善良、助人、責任心強的人品上，在堅忍、犧牲的傳統道德觀上，在好學、做內心認可的事情的堅持上，在彼此家庭中的辛苦上，在對溫暖陪伴的渴求上；我們也相互敬重。因此，後續彼此的教學科研工作、我的生病、他的生死安危等，都成了恢復聯繫的契機。
我也曾反思這段感情是否因為他醫生的身份，醫患救治中存在的依賴關係或者因為他是我與我父親最後階段的連接點等因素的移情導致。但自己是理性之人，而且跟他有感情的糾葛時已經距離我父親救治結束一段時間了。
不過，他醫生的身份和專業性還是給我帶來了很強的心理安全感，這歸咎於從小我就處於父親常年生病的驚恐中。因此，我特別信賴他的醫學建議（當然我自己也會理性判斷），即使諮詢問題非他專業，但他用心、負責的態度和做法讓我有發自內心的依賴感和踏實感，但也僅此而已。
我也由衷感謝他在醫方面對我的科普和幫助，但注意保持自己與他之間人格的獨立性。若他託人幫了我，我一定會回報市場價值的禮物，我跟他說我不要在醫上欠他人情，這樣的我想離開時是自由的，儘管他說這是他自願的，他願意為我做他能做到的事；他送我生日禮物，我也同等回報他生日禮物；對於他的額外紅包我也拒絕領取。
因此，感情的發生與存續最根本的解釋原因還是回到火養先生您精闢的觀點上，女性會日久生情；而他估計是因為沒有接觸過我這樣的文科生，善良、理性、學習能力強、思維多元、活躍，盡力活得積極、有生氣，彼此關心與陪伴也觸及了他內心的柔軟和渴望。
愛追根問底的自己還曾試圖分析這感情到底屬於情緒依賴還是愛，或者只是情感上的“癮”，也糾結過同時愛兩個人的問題。在研究了很多心理、兩性書籍後，突然茅舍頓開，其實自己並不需要執著釐清感情的性質，只要的確存在非傳統的感情就應該正視，並努力讓這種感情的影響力不將我們引致正常的生活軌道之外即可，而生活軌道本身也是有一定的容許空間。
我們最濃烈的感情是兩年前。一次我沒料想到的親吻開啟了潘多拉盒子。後來我們有限的見面次數中有了幾次接吻和一次身體親密接觸，但是他最後剋制並沒有進入我。
這種熱戀的感覺，很快因為我意外的懷孕戛然而止。發現意外懷孕時我情緒很糟糕，因為自己身心原本都已疲憊，內心期盼喘息的機會所以抵制二胎，但現在事與願違的懷孕以及高齡重啟一輪帶娃，使我被迫開啟另一條人生不歸路。我先生卻對這個消息非常高興，因為他又有新的努力方向。加上我內心還是不捨得打掉這個小生命，在度過幾個月經常掉眼淚的思想鬥爭後我最終接受現狀。
當然，另一個重要原因則是，我覺得它是冥冥之中老天給予我與他的警告和補救，讓我們在還能回頭的時候避免傷害的擴大和事態的惡化，對彼此的家庭都是一種挽救。
現在的我有了一個一歲多的老二。老二出生後我努力調整自己的感情，慢慢調整好心態也慢慢不那麼積極跟他聯繫溝通了。而他後來告訴我在我懷孕期間他也給自己做了很多的心理思想建設。因此後來他也只是隔幾天的微信問候，對此我只禮貌的回覆。我覺得自己已經擺脫，想他的頻率已大大減少，面對他也可以很坦然，偶爾的微信聊天聊得都是醫學問題、社會現象。
然而，意外又出現。今年年初疫情不斷惡化，我們都想為社會做些什麼，加上對彼此的關心，我們又恢復每日比較頻繁的探討和聯繫中。
對於疫情，我們都儘自己的能力：作為醫生的他，一開始就參加了各種網上醫療平臺的義診，後來又主動請纓成為援鄂醫護的一員；而作為文科生的我能力有限，只能做文科生擅長做的事，收集、明辨並傳播最新動態和正能量，捐款捐物。非常時期，在醫療口罩緊缺的那段時間也為他想了很多辦法，對於各種醫療資訊和社會關注等內容篩選後轉發給他供參考。
因為疫情，因為他突然去援鄂，尤其他離開初期沒有太多音訊。我是安全感不足的人，怕他被感染上，怕災難後的失聯，所以越發擔心和記掛，也因此發現原來感情一直還壓在心底，是否浮出就看機緣。因此，從他主動援鄂開始，我就對自己說，即使自己每天再忙再辛苦，只要他發來微信，我要第一時間陪伴在他身邊，給他力所能及的支持，希望他身心的健康，也讓自己減少擔心；如果他不需要我，我就通過他的朋友圈默默關注他，直到他平安歸來。
當然，我也看到，在援鄂期間，他即使很忙很累，也盡力有空就回我微信，還努力滿足我對他援鄂經歷的好奇，甚至沒有習慣寫作的他也嘗試開始記錄我提議的援鄂日記。
但就是他一早醒來放棄兩個小時休息寫的第一篇援鄂日記，像流水賬一樣寫得很長很詳細，卻成為今年重新密切聯繫後我開始折騰的導火索。他的日記裡面事無鉅細的記錄了當天的很多瑣碎事情，寫了初到武漢時很多人的關心、擔心和幫助，但完全沒有一個字詞明確或隱約提到了我，最多能跟我發生關係的就是一句“許多微信要回復”吧。
他寫完像邀功似的立即發給我，我看完隱晦的問他，這日記後續要給誰看，他說沒習慣把私密發給別人，只是寫給自己和我看。中年少女心的我，委屈生氣傷害失望的感覺越來越強烈，這麼真實的記錄裡沒有我的任何痕跡，只能說明自己對他無足輕重。
於是日積月累的情緒就爆發了，我開啟了一段冷靜期，停止回他微信，並開始了用寫日記、更密集反思火養公號的案例、閱讀、帶兩娃、趕工作任務、上各類網課等方式，逼已經很忙碌的自己更充實的成長。
他後來告訴我他推測我又對他冷暴力，是因為日記提到了老婆的擔憂所以我生氣了，估計到現在他都這樣認為。其實，我更大的情緒是為自己不值，感覺自己患了聖母病，而他不需要、也不知道我對他的關心和默默的行動。
冷靜期間，我反思了我們這次的重新聯繫。理性如我們，感情也仍然是流動的。作為男性他本身受感情影響較小，加上時間的流逝，我感覺他已經擺脫，現在的他呈現出不主動、不拒絕、不負責的態度；而作為女性，即使我一直在積極的用理性分析和引導自己，還自我感覺擺脫了情感的桎梏，但是其實某個意想不到的契機出現時才發現，原來自己還能被感情左右，並沒有真正的走出。
由於新冠病毒越來越暴露出其恐怖性，關乎生死，我仍不由自主的想他和擔心他，而且他是有大愛的英雄，值得敬重和體諒，高危、強體力的工作下不應該讓他的情緒再被我牽連（雖然我懷疑他被影響的程度），所以思慮再三後我還是恢復了跟他的微信聯繫。
但是，心開始更有芥蒂，彼此之間也更小心翼翼。我甚至將火養公號的“什麼樣的婚外情容易迴歸？”文章轉發給他（之前沒有跟他分享過情感文章，因為覺得他心理強大不需要），一方面讓他了解他人的情感糾葛和婚外情規律，另一方面也隱晦告知自己迴歸婚姻和家庭的決心。
由於本質上自己是清高、自尊自愛的，加上疫情穩定他平安回家我沒了擔心，所以在他隔離休養期間，我難過的提出我們還是恢復為最初的朋友關係。他有些意外，但說同意，能理解我，看到我的辛苦他幫不上；而沒有結局的折騰，他心裡也很不舒服。
他還提醒我注意情緒，怕刺激多了容易生病；他也追問了我兩次，如果在援鄂中他突然猝死會我怎麼辦，我當時沒有直接回答他，只是後來給他發了一首歌曲《如果明天就是下一生》來委婉回答。
現在理性的我們更加剋制和疏遠了。他已經很少發我微信問候了，我也除非有看到事關他的訊息或資料才會發給他，否則就各忙各的，各自安好。當然，內心還是有點傷感，這段見不得光的感情隨著時間流逝還是在慢慢的降溫，彼此保留心裡惦記的同時，我們也在體面的分開，儘管允許有事聯繫或偶爾想念的問候。應了火養先生所說的，感情最大的敵人不是空間，而是時間。當然，也因為我們自己的理性與剋制的存在。
在此也感謝火養先生的公號，看到這麼多高知也在或曾在婚外情中糾結、反思和成長，自己的內心慢慢更加平靜並獲得前行的力量。
較之公號裡的各種案例，我覺得我們的感情迴歸應該更容易些。一來我們彼此都理性，二來時間的流逝和空間上的距離，三來我們並沒有太多的身體親密接觸。當然，按照火養的觀點，最主要的是因為彼此背後都有過得去的婚姻和非常疼愛的孩子。
他是工作後自由戀愛結婚的，他的妻子相對教育層次低，不自我成長但一直圍著他轉、也比較警惕他身邊的女性。他疼愛的女兒基本是由他辛苦的教育與引導，甚至有時生活上的照顧。（這4年我們聊天彼此都沒有聊過和抱怨過自己的家庭和婚姻，我是通過各種片段拼湊出他的家庭、婚姻狀況。他也只知道我每天辛苦和忙碌，並不知道深層的原因。我們都算彼此尊重自己的配偶吧。）
當然，壓死駱駝的最後一根稻草則還是因為覺得他對自己沒有真正用心或者用心程度不匹配。儘管他告訴我，他對我不好未必，但好也做不好。他引發的不安全感遠超過他帶給我醫方面的安全感，“中年少女”也因此容易情緒波動。
我自省過，對於朋友，我一直是熱情積極，足夠寬容理解的；但是面對這種見不得光的感情，跟他的溝通容易因一念之差就失衡，看來自己的人生修煉還是不夠。自己的安全感需要自己來給，要讓自己宏觀世界足夠大，讓微觀世界自己足夠把握。
我也跟他提過，不管這段感情帶給自己多少的痛苦和糾結，但還是必須感恩他，感恩他曾經給我醫學方面的幫助和好奇心的滿足，感恩他的不同步和退縮讓我沒有像飛蛾般撲火，感恩他的剋制使得我們沒有落到一地雞毛的境地，感恩他帶給我的人生經歷和人格成熟。而好的感情給人積極向上的力量，他說為了我他也一直在努力讓自己變得更好。看來我們彼此需要感恩。
不傷害別人，迴歸各自的家庭才是理智的選擇。這種理性聲音提醒自己要完全與他斷掉，但想到完全斷掉心裡就湧出不捨、難過和遺憾，此外，尊重人性的想法也寬容自己，還是讓自己繼續保留心靈的出口吧。
我們感情的溫度正在螺旋式的下降，我們能篤定微信溝通上的理性和剋制，但對於後續見面或者某個契機的意外出現，還是沒把握是否會再有感情的失控。但我好、他好、大家都好的世界觀一直都存在於我們的腦海裡。對於未來的自己，希望能更快樂更有安全感，既照顧好家庭、孩子與工作，也讓自己感受到內在孩子的聲音，讓自己充盈著持續不斷的心靈活力。
我和他應該都算是理性的好人。我們從沒有詆譭和抱怨過各自的婚姻，我們一直抱著不傷害周遭並儘可能助人的想法，也一起幫助彼此共同進步，並正視這意外的非傳統感情，尋找合適的解決辦法。
但再理性的男女仍貪念著心底的溫暖和牽掛。只是從長遠來看，這到底是溫暖的陪伴還是感情能量的消耗？未來的我們能否心懷溫暖繼續陪伴砥礪前行？火養先生有篇文章說沒性的婚外男女，愛情只是一種想象，這如何解釋我們這段感情？如果我們之間有性的介入，是否又是另一條不歸路？
抱歉囉嗦了這麼多，是為了讓火養先生更具體明白我們這段感情的個性，希翼能從您那獲得針對性的解惑和寶貴指引。非常感謝。
