時間過得好快，一轉眼媽媽去世已經十幾年了。人生能有幾個十年啊，這一刻，我坐在電腦前，看著窗外樹影婆娑，恍惚間，彷彿媽媽又出現在我的面前，喚著我的小名。一剎那，所有的一切都迷離起來。
有些事情回憶起來特別殘酷，我對媽媽的愧疚之情難以言說。其實我媽身體很好的，出事那天正在田裡幹農活，突然就倒下了，腦溢血，昏迷後就再也沒有醒過來，直到去世。
都知道子欲養而親不待，可是當時有幾個人會知道珍惜？那時我還沒有成家，也沒有我現在的乖巧可愛的女兒。爸爸後來說過，哪怕上天能讓你媽多活三年，能看到你結婚生子，那該多好！現在我看著我的女兒，她的印象裡卻永遠不會有奶奶的影子了。
人生啊，有多少悔恨能夠重來？
小時候家裡窮，老家本來是山東日照，後來全家在東北住過幾年又搬回來，幾年不回家了，所有的一切又從頭開始，談何容易？那時候爸爸在外打工，我和哥哥還小，家裡只有媽媽一個人操持生活，打理一切。
清楚地記得，有一年收花生，天已經黑了，媽媽用手推車推著一簍花生過河時，翻車，花生全部被水衝跑，撈都來不及，媽媽難過的坐在水裡大哭。到現在媽媽當時的哭聲還痛在我的心田，我這一生到死也不會忘記。
所以，後來別人家裡經常炒花生吃，但我家就沒有，別人家裡可以拿花生賣錢，我家也沒有。小時候懵懵懂懂，只覺得媽媽那麼大個人了，為什麼要哭？後來我懂事了，我才知道，那時候從花生的種子，到化肥農藥，全部都是借錢買的，眼看一年的收成近在眼前，卻頃刻化為烏有，媽媽那一刻的委屈，不甘，愧疚，現在全部痛在我的心頭。
人總會長大，長大後就會覺得自己很厲害，就會覺得家鄉太小，就會覺得家裡太壓抑，覺得父母好煩好煩，我當然也不例外。離家出走的念頭會存在於每個青春期的人心上，但我不同，我付出了行動。
那年我十七歲，懷揣著對少林寺無限的嚮往，從家裡偷了幾百塊錢，義務反顧的坐上了西區的列車。理想與現實，終究差著天與地，我大小在農村長大，幾乎沒進過城市，一下火車，鄭州的高樓大廈撲面而來，壓得我喘不過氣來，那一刻，我只想著逃離，只想著回家，回家看到媽媽我才會心安。
難以想象我離家的這幾天媽媽是如何度過的，當我從外地回來，媽媽卻一句都沒有問，只給我做了最愛吃的韭菜雞蛋餡的餃子。就是到現在，一直到媽媽去世，她也不知道他的兒子曾經去過鄭州，去看過名揚天下的少林寺。
其實，日子過久了，所有的愛情都成了親情。爸爸媽媽都是老一輩的農村人，在他們嘴裡，你從來不會聽到什麼情呀愛呀，所有的一切水到渠成，恰到好處，就如時針分針滴滴答答，一切都在漸漸的前行，卻又好像什麼都沒有改變。
爸爸現在也變得沉默，他的孤單我想沒人能懂，包括我這個做兒子的。媽媽過世前，家裡養了好多年的老黃牛剛剛生了小牛犢，爸爸一個人打理不了，所以就一起賣了。那時只聽得買家說東道西，什麼貴了賤了，爸爸卻總是一言不發。直到後來，哥哥告訴我，爸爸曾經不止一次的去買家看望老黃牛母子，而且都是在夜裡，一個人往返幾十裡，因為白天怕別人笑話，那時我還埋怨過父親，東西賣了就是人家的了，別去了。爸爸只是呆呆的望著我，良久良久，未發一言一語，但是往後再也沒有去過。
現在想想，我那時還是不懂事，真的不懂事啊。爸爸這代人，感情是做出來的，不是用言語表達出來的，爸爸，你當時的沉默，現在卻痛在我的心頭。
幸好，對爸爸，我還可以彌補。
