“我上床睡覺了！”“我回房睡覺了！”“我上樓睡覺了！”——從睡覺看貧富……“我回宮睡覺了！”。。。（太橫了吧！）
被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什麼欺負姐姐?”小孩說：“你不是姐姐，你是不良青年！”本人心裡咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了？遂心虛道：“我哪兒不良了？”沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發育不良！”熊孩子，你家人在附近嗎？我保證不打死你！。
以前~老媽：你餓嗎？ 老爸：餓啊！老媽：餓怎麼不做飯？你484傻？做飯去！後來~~老媽：你餓嗎？ 老爸：不餓！老媽：不活動怎麼會消化！去！活動活動！把飯做了！現在~~老媽：你餓嗎？老爸：我做飯去。。。
有日一男一女退房。查房時樓上報說消費了一個保健品，大家懂得。然後，女的問，保健品是什麼，得到解釋後，兩人都說沒用。於是開始爭執。激烈時刻，內彪悍女從包裡甩出一盒tt說：我特麼這裡一盒我不用，我用你的？？？結果，賓館方戰敗。。。
服了，看小說，女主懷孕兩個月出事了，醫生出來問男主“大人和小孩保一個，選一個選哪個”。我去，要是大人沒了，兩個月的胎兒還能保啊？保了放哪啊？。
兩個人聊天，甲：“下雨了，我能夠借用你的雨衣麼？”
乙：“沒問題，不過你要注意點，千萬別把我的新雨衣弄溼了。。。”
千萬不要小瞧一塊錢！姐的親身經歷，真是一分錢難倒英雄漢啊，有次要坐公交車回家，發現身上連一塊錢都沒有，就想著在地上找，說不定能找到一塊錢啥的，於是就順著公交路線一邊走一邊找，過了一小時，都走到家了也沒找到一塊錢。。。
早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
相親對象和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。
有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這麼多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？
結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！
在飯店吃油炸蝗蟲，發現裡面有蒼蠅，問服務員怎麼回事？
服務員說：“裝什麼白蓮花，你都吃蝗蟲了，還在乎蒼蠅？”
侄子做作業，老媽在一旁輔導。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相親之前的樣子。”
“那啥叫喪家之犬？”
“你姑姑相親回來的德性。”
“那啥叫沒心沒肺。”
“你姑姑竟然相親吃撐了。”
結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。
我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”
結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。
在餐廳坐著，我前面一男一女，一人一盤炒麵。
女：親愛的，我要喝對門的奶茶。
男：行，我去買。
女：我還想吃炸薯條。
男：行，我去買。
男走出去幾分鐘回來了。
女：親愛的，我現在突然不想喝奶茶了，上次你給我買的那個綠茶挺好喝的，也是對門那家的，你再去一趟嘛。
男的鬆了一口氣：我就知道你得變卦，綠茶我也買了，奶茶我自己喝。
女的喝了綠茶：哎呦，我是不是還說過要吃薯條來著？我現在飽了，薯條你也吃了吧。
男：我知道，所以我沒買薯條。
然後倆人走了。。。
此男把妹絕對是高手啊！！！
春節臨近放假，媽媽就各種打電話給我說：“兒子，什麼時候回家啊，媽媽給你做最好吃的，媽媽想你了！”
等我回到家沒幾天，媽媽就開始罵了：“晚上跟貓一樣不睡，早上跟豬一樣不起，天天就知道看手機，看見你就煩，趕緊開學滾學校去！”
這剛開學沒幾天，媽媽又打電話給我說：“兒子啊，什麼時候又回家啊，媽媽想你了！”
我。。。
煙沒有了，可以再點一根，酒沒有了，可以重新倒一杯，遊戲輸了，可以重新開一局，女朋友沒有了 就可以一直抽菸喝酒玩遊戲了，真好！
下午放學，老師：“由於下雪，路上結冰，同學們明天上學路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老師，我在南方長大的，不會走冰路，請假一天！”
老師：“我準你一年！”
老太太在河邊用魚做放生。一個大叔上前勸說道：“大娘，你以後別放生這種草魚了！你可以放生那種羅非魚！”
老太太納悶道：“放生魚還有講究？”
大叔憨厚的說道：“草魚刺多，我媳婦吃不慣！”
小時候我哥看了我的考試成績之後說:你回家別提考多少分，說了就準備捱揍吧！
我不信，考雙百還能捱揍？回家就給我媽看卷子，我媽看完我的又看我哥的，我哥沒考好，被我媽修理了一頓。
後來我果然捱揍了！是我哥打的！
昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。。。
我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以為是抱枕。。。”
一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。
他說：唉，我媽買的。
走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。
我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭。。。
老婆問老公：你知道最好的炫富方式是什麼？
老公：買好車。
老婆：錯，別人以為是司機！
老公：戴好表。
老婆：錯，別人以為是高仿！
老公：那是什麼？
老婆：是把錢花在我身上，我保養的年輕漂亮，即使你穿個大褲衩子和拖鞋，只要我往你身邊一站，別人就會說，這女的圖他的錢！
老公：嗯，聽著好有道理的樣子！
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