真的搞不懂，信息洩露都這麼嚴重的年代了，呀還總有人打電話問我買不買房，買不買股票啥的?我有多少錢你們是一點B數都沒有麼?
照鏡子的時候覺得自己長得還行，一拍照片就完全不是那麼回事了。平時聽自己聲音也不難聽，但是聽到語音才發現是真的難聽。是不是你？
一天，一病人看醫生，醫生說你快不行了，
病人問他還能活多久，醫生說：“10,
病人急著問是10年，還是10個月？
醫生接著說：“9”
醫生接著說：“8”
多麼殘酷的世界...
流星之所以飛那麼快，是因為它根本不想知道你們的願望是什麼 。
今天接到推銷電話：“你好，喜歡英語嗎？成人英語瞭解下！” 開心的我趕緊問了下是哪家英語機構，太邪惡了吧，還有成人英語。
我發起狠來連自己都騙~
有一個很多年沒有聯繫的老同學突然打來電話，問我有沒有女朋友？如果沒有就幫我介紹一個，我很愉快的就答應了。然後過了幾天他打來電話說：“下週天你來我家吧，我安排一下你們見面。剛好來參加一下我的婚禮！”套路，都是套路！
長假前最後一個工作日起床的你~
老闆：你過完年就不用來上班了！
員工：為什麼？
老闆：你不服從管理！
員工：我服從啊！
老闆：那你被開除了。
很多人今天的上班狀態~
一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。
於是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連。看看你這個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的！
少婦聽了，微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎麼能不像呢？”
來自一位社畜的死亡禱告~
80年代初，我的鄰居甲在廠礦上班，以2個半月工資的代價購買了一塊上海牌手錶，讓其他人都感到羨慕。
這天鄰居甲一邊和鄰居乙聊天，一邊展示自己的手錶，並對鄰居乙說：我現在拉一堆屎，你把它吃了，這手錶就歸你。
鄰居乙二話沒說，把甲的冒熱氣的一坨屎一口吃掉了。甲沒有辦法，只好將手錶給了乙。
甲回家後被老婆罵得狗血淋頭，只好找乙賠禮道歉，並答應吃乙拉的一坨屎以取回手錶。乙說：我實在拉不出，我到我家糞窖舀一勺給你吃吧。
甲吃了糞窖裡的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身體不適，居然不治身亡了，而乙卻活的很好。
這件事情告訴我們一個道理，吃什麼都要吃新鮮的。
像極了被生活拖累，依然往前衝鴨的我...
一個病人一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩飾這一點：“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”
滴水之恩，當湧泉相報~
一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票。”
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票。”
在香港地鐵裡，我居然看到了她：小夥子… 你居然看得見我？
“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家餬口？“哈哈哈，別逗了程序員哪有家要養埃。。”
小短腿，你是不是有很多問號？
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
走出去玩！別別別~飯我還沒吃完吶，啊啊啊啊啊~
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
這個賣肉的地方，有想法！
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
如果糧食不夠吃了，可以用奶茶代替麼？
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
護士：~~~~~~~
看這張圖，差點把手機摔了~
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去。
hey，叫你呢~快進來買手機啊~
護士：手術後你感覺怎樣？
病人：十分好，只是我能感覺到我體內有兩顆心臟在跳動。
護士：怪不得給你做手術的大夫剛才在到處尋找他的手錶
我有小貓咪了，我還要啥女朋友啊~
有一姑娘在銀行工作，有一天被一個客人調戲說：“給我你手機號我就辦卡。”姑娘動了個心眼，就留了他們銀行某個正在追她的少年的手機號……重點是，現在那個客人跟那個少年結婚了。面對至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“別這樣，你很強的，一口氣掰彎兩個！”
這個鬧洞房的有點過分了，懷疑是前男友~
媳婦惹毛了，怎麼道歉也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
飯店新招的廚師，我終於知道為什麼菜越來越少了
舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我：“快遞怎麼收費？”我告訴她：“順豐一般也就十塊錢吧。”這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
我還是第一次見這樣刷碗，真的能刷乾淨嗎？
我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨！現在看來，他算的還真是準，因為我現在是個導遊了……
老公生日到了，送上一份驚喜~希望他喜歡！
做胸透，我一同事剛一上x光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從x光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！暈倒一片！！！
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