作家廖一梅說:好的婚姻激發人性中好的一面,壞的婚姻激發人性中壞的一面。
那麼到底什麼樣的婚姻才算好的婚姻呢?
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好的婚姻裡,夫妻沒有隔夜仇
我一個安徽的讀者和我說,她曾和老公因為一頓飯,差點鬧離婚。
事情的起因很簡單,讀者老公請她外出吃飯,這原本是件開心的事情,結果在點菜的時候發生了分歧。
讀者想點3個招牌菜,而老公出於經濟實惠的考慮,堅持把3個招牌菜換成了2個家常菜。
讀者在飯桌上立刻就不開心了,讀者老公見她突然不開心,感到丈二和尚摸著頭腦。
讀者說她當時心裡氣哼哼地想:“你這麼小氣,肯定是不愛我!”
讀者老公也很鬱悶,我好心帶你出來吃飯,你咋還甩臉色給我看?
就這樣,一頓飯吃得不歡而散。
兩個人回家後各自心裡憋著一口氣,就因為這一頓飯,冷戰了一個星期。
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最後,讀者老公受不了了,堅持要和她溝通。
兩個人靜下心來聊一聊,才發現,原來兩個人根本就沒有想到一塊去。
讀者想的是,我點我想吃的菜,招牌菜肯定比家常菜好吃。
而讀者老公則想,吃得性價比高一點,3個菜2個人肯定吃不完。
而且招牌菜普遍又比家常菜貴,不划算。
最後,讀者老公和讀者約定,以後再遇見類似的問題,兩個人一起討論決定。
例如,讀者希望點3個招牌菜,讀者的老公希望點2個家常菜。可以折中到點一個招牌菜,一個家常菜。
雙方各退一步,結果兩個人就能皆大歡喜。
婚姻的哲理,就蘊含在這點菜的過程中。
單方面付出的關係是不會長久的,不論是友情、親情還是愛情。
好的婚姻,不是不吵架,而是小吵怡情,絕不會影響感情。
在柴米油鹽醬醋茶的生活浸潤中,夫妻雙方難免會疲憊,難免會有爭吵。
而在一份好的婚姻裡,吵架的目的和結果應該是有效地解決了問題,而不是單純地發洩怒氣。
好的婚姻裡,婆媳關係的主角是丈夫
記得看過這樣一則小故事:
夫妻二人去買了一袋大米,但家住6樓沒電梯。
丈夫把米扛上5樓,最後一樓讓自己的另一半拖上去。
到家門口時,讓婆婆出來開門。
婆婆一看自己兒媳婦扛米扛的滿身大汗,趕緊罵自己的兒子不懂事,還一個勁握著兒媳婦的手問辛不辛苦。
上面這個小故事中,蘊含著處理婆媳關係的技巧:好事自己來做,好人讓媳婦來當。
俗話說,好丈夫兩邊瞞,傻丈夫兩邊傳。
婆媳原本沒關係,只是因為一個男人,來到了同一個屋簷下,成為一家人。
婆媳關係的和睦,離不開一個聰明的老公從中周旋。
網友H在逛商場的時候,遇見了一對夫妻,妻子看上了一個皮包,因為價格貴,猶豫不決。
丈夫在身邊鼓勵她買:我老婆人長得漂亮,背什麼都好看,買了買了!
買完包,妻子看起來很開心,又在這家店裡挑選了一雙鞋。
丈夫也是二話沒說就痛痛快快地付了賬。
只見,丈夫趁著妻子高興,和妻子說:老婆,我媽一輩子吃了很多苦,也不容易,雖然她也有缺點,但你大人有大量,能不能看在我的面子上,回家多給她一點笑臉?
妻子當時就答應了丈夫。
婆媳關係出現矛盾,很多時候並不是妻子不講道理。
而是因為丈夫一味地道德綁架:
我媽媽養我這麼大不容易,你對她好一點怎麼了?
孝順晚輩是長輩應盡的義務!
更有一些“傻丈夫”,在婆媳之間,兩頭傳話,導致婆媳關係越來越僵化。
不懂得處理婆媳關係的老公,可以參考一下,這兩位老公的做法。
好的婚姻裡,爸爸會積極參與孩子的成長
美國心理學家研究發現:一個人能夠取得成就,20%取決於後天努力,80%取決於父親教導。
古人言:養不教,父之過。
強調的就是父親在孩子的教育上應該盡到的責任和義務。
熱播綜藝《爸爸去哪兒3》裡面,拳王鄒市明的兒子鄒明軒是裡面年紀最小的一個孩子,爸爸鄒市明一直鼓勵他要勇敢,不要怕輸。
鄒市明作為拳擊世界冠軍,他骨子裡的那種拼搏精神已經潛移默化的影響到軒軒。
在草原的那場摔跤比賽上,小軒軒勇敢地挑戰比他大的孩子,軒軒摔倒,卻一次次地爬起來,那種不服輸的堅韌勁兒給很多人留下深刻的印象。
爸爸和媽媽在孩子成長的過程中缺一不可。
媽媽比較感性和包容,能提供給孩子無微不至的照顧和安全感。
而爸爸則是理性與力量的代表,能培養孩子勇於開拓進取的精神。
研究表明:父親每天陪伴15分鐘的孩子,他們的智商明顯高於沒有父親陪伴的孩子。他們在學校會取得更好的成績,在社會上也更容易成功。
育兒不該只是母親一個人的事情,“喪偶式育兒”傷害的不止是夫妻感情,更是孩子的性格和前途。
俄國著名作家,托爾斯泰在他的世界級名著《安娜·卡列尼娜》的開篇語中寫道:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭都各有各的不幸。”
而幸福的婚姻也是相似的。一個幸福的婚姻,大多具備以上3個特點。
快來看一看,你的婚姻,符合幾點?
看完也轉給你老公看看,讓他知道,好的婚姻,需要夫妻雙方的共同努力。