現下媽媽最焦慮的事情，估計就是關於孩子的事情了。特別是面對孩子的一些問題時，經常會被孩子帶進“坑”裡，使大人的行為也退行到“孩子模式”，跟孩子爭權力。
恰逢雙十一，各大平臺都在放優惠大招，某登小讀者也有在做活動，於是訂了個VIP會員給娃聽繪本。
大寶一看可以聽故事，很是開心，馬上開始了看繪本之旅。
於是，事情發生了。
到了八點半沖涼時間，跟大寶約定 好，等小寶衝完就到她了，她看完這一集就自己關掉不看了。大寶也歡快的答應了。
等小寶衝完涼，輪到大寶的時候，她已開始了另一本繪本的閱讀，我一看，才剛開始看3分鐘，整個看完還要15分鐘呢，於是跟她商量，我們先暫停，等衝完涼再看剩下的，孩子不大樂意，一副想哭的樣子。
在進沖涼房沖涼時，大寶進了一下小寶的房間，然後是哭著出來的，一邊走一邊說我要看那個繪本。看到她這個情況，我又重說了一遍，衝完涼就可以去看啦，我們快點沖涼哈，幾分鐘就可以搞定了。
孩子還是一邊哭，一邊慢吞吞地脫衣服，在那個當下，我的情緒就上來了，因為前一天晚上沒睡好，感覺頭暈暈，一聽到孩子哭哭啼啼，在我已明確答覆“可以看”的情況下，還是這樣哭，心裡真的覺得好煩燥，在那個當下，特別不想聽到她這種哭聲，於是我有點不耐煩的跟她說“繼續哭下去，一會就真沒得看了。爸爸也會因你這樣哭，會責怪媽媽，不給你看還好，一給你看還產生這麼多問題，以後就不能給你們買這些了。”孩子聽到這話，哭得更大聲了，完全沉浸在自己的哭聲裡。
我挫敗了，就這樣看著她，直到她說：“媽媽，你哄哄我吧，哄哄我吧”。
我當時是又生氣又無奈，‘本來是不想哄她，想讓她記住，“不能用哭來獲得自己想要的”， 因為孩子一直以來的模式會這樣。並且已明確答應她衝完涼就可以看了，真有點搞不清楚她在哭什麼。
最後還是哄了她，因為想到作為父母，是來幫助孩子成長的，我不應該跟她置氣，我應該儘快的幫助她情緒緩和下來，完成洗澡這件事。
後來在幫她衝頭髮時，我問她，剛剛我們都約定好了，洗完澡就可以看了，為啥你還老是哭呢？
大寶說：“我哭，是因為你們說要把它刪了，不給我看了，我好害怕你們刪了它。”
當我聽完大寶的話，才恍然大悟 ，孩子的關注點和成人的關汪點太不一樣了，我都不記得有說這樣的話了，而孩子就只記住了這一句話。
後來我也和孩子說，以後遇到這樣的事情，你要這麼和媽媽說“媽媽，你快點幫我洗澡，洗完澡我就可以繼續看了。”而不是沉浸在哭裡，我們只有行動，把事情做完，才可以繼續做下一件事。
這讓我想起了我們家庭教育課提到的好幾個知識點。其中有一個是“當遇到問題，我們要先處理情緒，後處理事情。”
在那個當下，孩子一開始的情緒可能還只是看著的繪本不能看，要洗澡才能看，只是單純的那一個不滿，當時就應該及時處理她的情緒，而不是催著她去洗澡。
在情緒沒有及時處理的情況下，我們看孩子哭，大人的邏輯是“都答應你洗完澡就看了”，你還哭，也會有情緒出來，這無意識中就說出了一些不好的話，而這時孩子往往更容易捕捉她覺得對她不利的話，於是產生了新的情緒，而家長還不自知，還沉浸在第一個當下。
那先處理情緒，後處理問題， 我們需要做到的首先是共情。
共情就是說出事實，發自內心去感受孩子的情緒，表達出孩子當時心中的感受，設身處地從孩子的視角來感受孩子的感受。
很多家長會把說教當成是共情，共情不是說教，共情是換位思考，感同身受。換位思考，不僅僅是父母需要從孩子的立場想問題，尊重和理解孩子的感受，同樣也需要引導孩子換位思考，從他人的角度想問題，理解和尊重他人的感受。
當孩子被共情，感受到尊重和理解時，就願意協商，願意接受父母的意見和建議。
還有重要的一點是，家長還要通過試探性和引導性的詢問，來啟發孩子跟你一起思考。只有正確的引導，才能將孩子帶出情緒的泥潭，學會成長型思維。
從這件事中，有一個點也是我們家長需要反思的，當休息不好的時候，真的特別容易有情緒，所以健康的身體是第一位。要 想孩子情緒管理能力好，父母首先要做好自己的情緒管理，以身作則。這也是我們需要反思的一個點，自己如何更好的管理自己的情緒呢？歡迎探討。
