細細算來，本宅已經宅在家四個月了。
生活嘛，自然有喜有悲，就借這個機會談談這段時間與爸媽的日常相處吧。
獨立空間被嚴重壓縮
身在一個大家庭中，總有些許不便，對於已經習慣了有大量可自行支配時間的我來說，侄子侄女的吵鬧，家人對獨立空間的忽視，肆意打擾而不自知的行為讓我深感無奈，又無處可說。
當家庭沒有獨立空間的概念時，又怎麼懂得打擾到別人的不對。
語音、視頻、電視聲音總是大的出奇，沒有獨處空間，關好的房門總是突然被打開，各種人進進出出，毫無界限感，想要心平氣和的談論這個問題的時候，父母總是要曲解，甚至覺得我在驅趕他們，有點逐出家門的意思。
這可能就是觀念的嚴重不同吧，最讓人無奈的是，除了妥協，別無他法。
絮絮叨叨成為日常必備
“沒事把這收拾收拾！”
“別天天在那坐著，出去轉轉不行？”
“老媽好累啊，嫩都不知道替替我”
“今天任務就是把陽臺騰騰、把不要的東西都扔了、把地拖拖”
“我出去了，你把客廳收拾收拾”
本宅自從上個月辭職後，這樣的絮叨愈演愈烈，在老媽眼裡，我儼然成為了一條不折不扣的鹹魚，應該聽命於她，受她指揮，才能實現自我價值。
絮叨之外是嚴重的毀滅式打擊
收拾完客廳，來一通點評：“這個桌子上不要放東西，你這樣擺放不好，哎，那沙發底下掃了沒有......”
切個菜還要挑三揀四：“你這切的太小了，你得這樣，得那樣”
“你也該學做飯了，多學學以後就知道了”（本宅的內心是崩潰的，小學三四年級就會做飯的我到二十幾歲還要被老媽教育要會做飯，做了挑毛病，不做還要聽絮叨，只能說我太難了）
做蘿蔔餡被切絲器擦到了手又是一頓嘲諷，不禁懷疑我這個閨女還是親生的嗎？
“你咋這麼沒材料（無用）？這麼大閨女了，這一點小事都做不好？你這不行啊！”
最傷人的還是回憶
在家這段時間，跟媽媽不止一次回憶了彼此的苦難時光。
都說女兒是父母的貼心小棉襖，在我眼裡，哪有什麼小棉襖，活脫脫一個垃圾回收處。
要說這也不怪老媽，任誰經歷了那樣困苦的時期都會受不了的吧。
媽媽說回想起婚後的幾年，沒有一天是好的，不好來自爺爺奶奶的苛刻與偏心。爸爸作為長子，也是家中唯一的男孩，似乎成了四個姑姑的第二個爸爸，而爸爸又是個極度老實孝敬的人，婚後前幾年的工資沒有一天是自己拿著的，全部如數交到了爺爺手中。
媽媽說她剛到這家的時候，想著要好好表現，一個季度發一次工資，給爺爺交了兩次工資之後，她徹底心寒了，就再也沒交過。即便是之後爸媽終於省吃儉用買了房子出來住，他們也只給了我們一個電磁爐。
自打我記事起，爸爸的頭髮就越來越白了，然而爺爺卻絲毫不見一根白髮。對媽媽而言，他們確實偏待她了，於我而言，我也只記得零星碎片，也談不上什麼偏見，同樣的，也沒那麼多的羈絆。
在我的記憶裡，媽媽與他們的關係確實不好，不過也不清楚到底嚴重到什麼地步，我只記得他們總是吵架，媽媽也總是朝我們發火，現在想來，她的火氣確實無處可撒了吧。
由此便有了從小與老媽針鋒相對的日子，姐姐也說我的脾氣都是隨了媽媽了。
一直以來，媽媽對我都抱有很大的期望，畢竟學習不差，而這似乎也成了她可以炫耀的資本，年紀尚小的我便在打擊似的教育中生出了對媽媽極度怨懟的心理，甚至一度認為自己僅僅是一個學習的機器，而不論我如何努力，終究比不過別人。
如今再次提及那時的辛酸，在媽媽疑惑或是逃避的語氣中，才明白所謂的苦楚真的只有自己明白，這時的道歉也已經毫無用處了。
有些事，可以理解，那造成傷痕的一件件事卻不能因此消失，這便是苦難的意義所在吧。
爭吵之中包含著的是渴望得到的愛
這段時間與老媽的爭吵可謂歷歷在目，兇狠程度不亞於拳擊比賽。
每次發生爭吵我都要找姐姐訴苦，當然了，肯定是勸慰的話更多一些了，可有些道理不是不懂，只是雙方都不願意去理解罷了，媽媽年紀大了，很多時候也不想跟她有過多的衝突，當火氣上頭，又失了方寸。
看不慣老媽的言語粗魯，也看不慣她的咄咄逼人，不講道理，可仔細想來，我有時候也是這樣。
當狠話脫口而出的那一刻，眼眶也被淚水浸潤。
這個時候，誰能說爭吵不是因為愛呢？
可能我們也都習慣了這樣的表達方式。
在家的幸福一點不少
雖然偶有摩擦，但是最讓我有安全感和幸福感的地方還是家。
在此期間，和爸爸打了有生以來次數最多的羽毛球；與全家度過了最長的一個年；與媽媽進行了多次思想碰撞，以及那些不為人知的秘密與回憶；漸漸接受了所有的不快與痛苦；每天自然醒的感覺真的好棒；與媽媽一起做飯的感覺也格外舒服。
當爸媽慢慢開始詢問我的意見的時候，我知道自己長大了，也意識到他們是真的不再年輕了。
在被爸媽需要的滿足感和歲月無情的摧殘中，當下的幸福顯得更加珍貴。
今後的日子裡，我們仍可以各說各的，無需“聽話”，無需“剋制”，我們仍舊是我們。
