如何讓爸爸正確
參與到家庭育兒中來
文 | Gloria
本文由親寶寶原創首發
1
前段時間，一個新名詞“詐屍式育兒”，短時間內兩次上熱搜。
可見，婦女朋友們真是日日處在被豬隊友扯後腿的水深火熱之中，分分鐘恨不得拔杆起義。
所謂詐屍式育兒，是指爸爸在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。
似乎比喪偶式育兒更讓媽媽們同仇敵愾。
說起來一把辛酸淚，育兒路上八十一難，路路妖魔鬼怪，要豬隊友拔刀相助的時候他從來遁形；
媽媽九死一生眼見著要升級打怪成功，豬隊友衝上來念著阿彌陀佛解救妖魔離開；
最奇葩的是，豬隊友對“自己成為育兒路上最大障礙”從未有清醒的認識，還大言不慚：“孩子好的地方都是隨我，不好的地方都是媽媽沒教好。”
西天還遠，取經路上，沒被豬隊友活活氣死，也實在是媽媽的道行深。
我的鄰居瑞瑞媽就說，有時候真覺得還不如喪偶式育兒來得痛快，免得時不時被突然“詐屍”的豬隊友活活氣死。
比如說，她費盡心思鍛鍊孩子自己吃飯，好不容易初有成效，一週也就回來吃一兩次飯的豬隊友，每次都打著父慈子孝的旗號抱著兒子親親我我，非要給孩子胡塞海喂。
還指責媽媽：
“三歲多的孩子能自己吃什麼，孩子這麼瘦，都是你造成的，就是你懶得喂，還非要扯上什麼科學育兒，小時候就該家長喂得飽飽的，胃口塞大了自己就會吃。”
什麼三分飢與寒，培養孩子獨立好，爸爸全當你放屁。
總之，辛苦籌謀三個月，三秒被豬隊友破功。
更鬱悶的是，瑞瑞衝媽媽發出靈魂拷問：“爸爸愛我，每次都餵我吃飯，媽媽從來不喂是不是不愛我？”
瑞瑞媽真是又氣又委屈。
不理解媽媽苦心，不幫媽媽分擔憂慮，眼見著媽媽好不容易憑一己之力要靠近曙光，他“詐屍”拆臺子，還裝模作樣打著愛的旗號，正準備和他講道理辯是非大鬧一場，他又“屍”了？！
徒留一堆爛攤子，好不容易把爛攤子收拾好，他！又！詐屍！
還不如喪偶算了！
2
喪偶能養孩子嗎？當然可以，孤兒寡母更勵志！
可是，千難萬難難不過，孩子要爸爸！
有一期《奇葩說》的辯題是“每週陪孩子不足12小時就被取消爸爸稱號”，辯論之前，節目組採訪了三對父子（女），爸爸們平時都很忙，不常陪伴孩子。
記者問：“如果爸爸一週陪你少於12個小時，你就不能叫他爸爸了，你同意嗎？”
三個孩子分別回答：
“不同意，因為爸爸是我的爸爸呀。”
“不同意，因為他是我最好的爸爸呀。”
“不同意，爸爸整天很辛苦，太不容易了，我也想給他煮幾個火腿腸面。”
一位辯手也曾就辯題詢問兒子意見，兒子回答：“我不同意，我怕爸爸做不到，我就沒有爸爸了。”
這就是孩子，他們寧可要一個掛名爸爸，也不願意沒有爸爸。
除了情感羈絆，父親對孩子的引領作用也非常關鍵。
英國社會達爾文主義之父赫伯特斯賓塞曾說過：
“父親是孩子通往外部世界的引路人，在孩子教育中，無論是性格培養還是情感教育，無論是智力訓練還是道德品質的培養，父親都起著巨大的作用。”
哈佛大學甚至還有一項研究表明，90%的兒童問題，都與父親教育的缺失有關。
另外，關於詐屍爸爸唱反調，如果引導得好的話，其實也是有益處的，心理學上講，母親的天性是靠近，在親子關係中容易產生焦灼感，而父親的功能是分離。
爸爸發揮作用的話，一定程度上可以調和媽媽與孩子的焦慮親子關係，給孩子更多愛和自由。
於情於理，要不要“喪偶”，媽媽還真不能替孩子決定。
3
其實，多數爸爸對於自己的缺位，心裡也是內疚的。
《奇葩說》的採訪裡，爸爸們聽完孩子愛的表達，都流下了愧疚的淚水，一位爸爸說：
“我以前覺得他叫我爸爸是天經地義的事情，現在才感覺到，爸爸這兩個字背後，更多的是責任和愛。”
沒有女人天生能當媽，要求爸爸一步到位，自學成才為好爸爸，確實也不太現實。
豬隊友走歪走殘成“詐屍”爸爸，從心理學各方面分析，也是有一定苦衷的。
一，不懂怎麼做個好爸爸。
育兒專家小七老師曾說，
其實很多爸爸心裡也很委屈，他們也很愛自己的孩子，但不知道如何愛，也不知道如何陪玩。
因為他們小時候，大多面對的也是“出門賺錢養家，在家嚴肅管教”的爸爸，沒有體驗過愛和陪伴，沒有得到過“好爸爸”的榜樣。
所以，他們沒有能力像“天生具備母愛特質”的女性一樣，可以很快調整狀態，進入到好爸爸的角色裡。
很多時候，詐屍爸爸是下意識地複製上一輩爸爸“忙碌賺錢養家+回家管教妻兒”的舊有模式。
他以為，這就是愛。
二，性格使然。
華盛頓大學在研究過2000對夫婦後發現，育兒過程中，性別差異凸顯，選擇沉默和退縮的，85%是爸爸。
媽媽怎麼也不會想到要退縮，她把退縮視同不夠愛或敵意行為。
但絕大多數男人並不是因為敵意而退縮，而是因為尊嚴，性格使然。
所以很多爸爸偶爾“詐屍”試圖表達愛，但媽媽來講道理時，他又瞬間缺位，循環反覆。
三，男性心理比女性晚成熟。
人體心理學表示，男性心理年齡普遍比同齡的女性心理年齡小八歲。
舉個例子，爸爸媽媽生理年齡都是30歲的情況下，媽媽要面對的可能是一個心理年齡只有22歲的老公，不，大兒子。
有人會說，這是在給不稱職的爸爸找藉口。
不，我們是在幫助孩子保護住爸爸的溫暖，幫助媽媽找到留住幸福的方式。
喪偶式育兒應該被全社會鄙視，詐屍式育兒則應該被家庭和媽媽們引導，讓爸爸正確地參與到家庭育兒中。
爸爸和媽媽的愛湊在一起，才能讓孩子獲得圓滿的愛！
4
媽媽們需要體諒爸爸嗎？一個家庭，爸爸辛苦勞累，媽媽也同樣心累委屈，體諒必須是相互的。
只是遇到天生“幼稚”，又不懂如何當爸的豬隊友，媽媽確實需要多一些引導。
當然爸爸們不能光內疚不行動，也要認真進步才能成為不讓老婆孩子失望的好爸爸。
首先，軟硬兼施要求爸爸高效陪伴，避免“詐屍”。
要求爸爸每天保證至少抽出20分鐘，放下工作和手機全身心陪伴。
高效陪伴則可以參考親子陪伴“123”法則：每天1次，每次20分鐘，親子共享三件事（讀書/遊戲/聊天）之一。
大多有責任心的爸爸，應該自我意識到必須主動改變，才能維護住“一家之主”的地位。
當然，媽媽學習下大S的馭夫之術也很贊：
“你要知道對方是吃軟還是吃硬，如果他吃軟你非來硬的，那就沒辦法走下去，或者是人生遇到坎的時候，軟硬兼施就是自己必須要認清的一條路，要不斷地練習和嘗試。”
爸爸要是敢軟硬不吃再詐屍，媽媽就敢讓自己真“喪偶”。
其次，接納爸爸的情緒，引導爸爸和媽媽統一戰線。
豬隊友總愛不懂裝懂瞎BB是個大問題。
心理學說，男性思維是一根線，女性思維是一團線，思維方式不同，就算朝爸爸丟一百篇科學育兒文章，道理講得唾沫橫飛，也是熱臉貼了冷屁股。
對於“心理幼稚”的老公，把他當“孩子”來接納尊重，溫柔而堅定會是更有效的團結辦法。
溫柔並不是指溫柔的控制，而是願意傾聽，理解爸爸愛孩子的心願和他以為的育兒方式，表達的是不管我是否同意你要做的事情，但我依然願意聽你說話；
堅持也並不是絕不退讓，而是有底線和界限，媽媽對自己的育兒需求負責，但我也願意傾聽你的需要，然後尋找折中的解決辦法。
瑞瑞媽後來學以致用，理解了爸爸經常不在家，但想表達自己是一家之主，又想親近孩子的心情，同時也明確說出自己對瑞瑞吃飯的底線。
最後達成一致：爸爸喂三口，媽媽喂三口，然後瑞瑞自己吃。
接納他愛孩子的情緒，拒絕他錯誤的育兒方式，矛盾點不再糾結，問題迎刃而解。
最後，“心機”媽媽要懂得退居二線，放大爸爸的優勢。
詐屍式爸爸真的很容易讓媽媽身心俱疲，但越難，媽媽越要呼喚爸爸迴歸家庭育兒，經常營造“媽媽搞不定，爸爸一定行”的氣氛，“父子情深”一定會成為你家最常見的畫面。
就算爸爸心知肚明“你在忽悠我”，天長日久，詐屍式爸爸也會因為正向鼓勵而變得心甘情願奔跑在“成為全世界最好的爸爸”的康莊大道上。
弗洛姆在《愛的藝術》裡說：“媽媽代表大自然，大地與海洋，是我們的故鄉；爸爸則代表思想的世界，法律，秩序和紀律。”
夫妻關係也好，親子關係也罷，爸爸愛媽媽，孩子笑哈哈，一家三口都在，才是最好的“家”。
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