先看一個情感故事
我一個朋友叫小飛，工作是體制內的，平時也不忙，18年夏天的時候認識了一個女朋友，叫做萌萌，比他小四歲，在一傢俬企上班，他們是一次聚會認識的，朋友給他兩牽的紅線，小飛也很喜歡萌萌，覺得萌萌很可愛又青春活潑，經過小飛的不懈努力後成了男女朋友。
因為萌萌比小飛小四歲，所以小飛平時都會照顧萌萌的感受，凡事會徵求她的意見，有時候她半夜想吃櫻桃，小飛就開車去一家一家的找，她不開心了，就哄她開心，總之萌萌是小飛一切的中心。小飛平時工作也不忙，一有空，就給她買好吃的，定時接送上下班。很快他兩就進入了熱戀，開始萌萌也很依賴小飛，對小飛很黏。
可是一年之後，突然對小飛冷淡起來，有好幾次拒絕小飛的邀請，不是推脫單位有事，就是累了不想出門。後來聽朋友說，萌萌單位好像有人在追她。
小飛一下子就感覺到了壓力。對她更加的好，可以說關懷無微不至個都，可是越這樣，萌萌越不愛理他，敷衍他的感覺越來越明顯。小飛覺得快要失去她了，內心很焦急。
於是小飛就更加跑的勤快了，電話也不斷，拼命求萌萌不要離開他，還說只要萌萌覺得他不好的地方，他都能改，可是萌萌也說不出來小飛哪裡不好。
在小飛的嚴防死守之下，萌萌有點崩潰了，後來直接告訴小飛要分開一段時間冷靜一下。小飛急了眼，微信不停的發消息，開始萌萌還有有一塔沒一搭的回覆他，後來乾脆不回覆了。小飛也沒辦法，就開始每天發一些：你吃飯了沒有？今天冷了，記得多穿衣服。我有點想你，你在幹嘛？之類的話。甚至天天去萌萌單位門口等。終於萌萌在微信告訴他，再這樣，就徹底拉黑他。小飛徹底迷茫了。
很好的戀情，為什麼說變就變了
我們小時候被灌輸了很多的心靈雞湯，關於愛情，就有很多，讓我們總以為：愛是無微不至的關懷。可是我們卻忽略了對方的感受。
小飛對萌萌的愛的確很多，很細心，但是在我看來。也犯了以下幾個常見的錯誤：
- 對一個人太好
一個人能輕易得到的，甚至是她不需要的，你都要給她，顯而易見這個人不會珍惜。舉個例子，小時候你媽總給你夾菜，你可能不覺得幸福，反而有點討厭。長大了也是一樣的。凡事都有個度，你對一個人太好，對方反而會感覺有心理負擔，時間長了不是習以為常，就是心生厭煩。
小飛對萌萌的愛是過於多，過於主動了，以至於萌萌有點習以為常，成為廉價的代名詞，後來乾脆視而不見了。
- 溝通不當
小飛忽略了萌萌作為女生，除了噓寒問暖，其實還需要很多精神上的溝通，並且溝通方式不能用男人數理分析那一套，女人感性居多。例如你問你幹嘛呢，不如說我想你了；你問你在哪？不如說您老人家溜達到哪了；你問晚上一起吃飯吧，不如說餓了沒，我帶你去吃好吃的。
而且盲目的關心，前期也許會覺得你很體貼，但是越到後來會覺得你這只是敷衍了事的關心。
- 假設性驗證
上文中，小飛覺得萌萌單位有別的人在追她，就無端的加大了糾纏力度，造成了對方的恐懼，還有一點就是會給雙方帶來更多的猜忌，帶著疑問去驗證，無疑是最糟糕的行為邏輯。
- 強烈的佔有
小飛對於萌萌固然是喜歡，但是也是佔有慾在作怪，當他聽說有人在追求萌萌後，他採取的方式無時無刻的電話，時不時的騷擾，都讓萌萌痛苦不堪。一來萌萌覺得小飛不夠成熟，很多事辦的很可笑；二來覺得小飛不信任自己。由此帶來了逃避心理。
- 低三下四的需求
在萌萌提出分手後，小飛頻繁降低自己的姿態，甚至哀求萌萌回到自己身邊。完全違背了愛情吸引力法則。要知道吸引力是愛情的基礎，沒有吸引力的愛情是不可能長久的。
頻繁的說求求你，也只會讓對方更加瞧不起你，適得其反。
那麼正確的姿勢應該是什麼
話說小飛痛定思痛，跟好朋友諮詢了一下，發現了自己的問題。他採取了以下步驟：
- 加大工作學習，營造積極向上的形象，多利用朋友圈，改善萌萌印象。
- 放棄死纏爛打，回憶萌萌的愛好，從輪滑下手，最終學會了輪滑，成功引起萌萌的主動打招呼。
- 一段時間以後，有適當的理由，創造了一次吃飯的機會，不再噓寒問暖，不再高談闊論，學會了聆聽並適時發表意見，萌萌臨走時吃驚的說你變了。
- 偶爾微信聯繫，絕不頻繁，幾次碰面之後，開始有了歡聲笑語，有了拉手。
- 時刻注意自己形象，要積極向上，關心萌萌的同時要有自己的事業。
- 親密接觸越來越頻繁，後來萌萌主動找小飛，二人和好。
關於距離
刺蝟取暖的故事：冬天到了，兩隻刺蝟彼此寒冷，只好依偎在一起取暖，可是離得太近了，扎傷了對方，甚至有的地方流了血。後來他們又分開了，可是冬天的風太冷了，分開讓他們兩個都凍的瑟瑟發抖。於是他們又往一起湊，經過無數次試驗，他們終於找到了一個合適的距離，不會彼此傷害，又可以溫暖對方。
人跟刺蝟一樣其實都有看不到的保護層，距離是一種度，增一分會失去感覺，減一分則會受傷害。男人女人一樣，都會有這樣的保護層。尤其是女孩子，合適的距離，恰當的度，會給女孩子很大的安全感，而給到她們這種安全感的人，一定會讓她們產生深深的依賴感。
把握你自己的舒適區吧，讓距離產生美。
