如果問問每一個深愛著孩子的父母：
你希望你的孩子，長大後是什麼樣子？擁有哪些品質？
我想，希望孩子陽光快樂、有能力過好自己的人生，應該是絕大多數父母的心願。
為此，許多父母努力地愛孩子，嘔心瀝血地提供各種資源栽培孩子。
卻常常發現：事與願違。
把一切都當做“理所應當”的熊孩子，和上了大學還不會洗襪子的“巨嬰”越來越多。
我們的教養方式，哪裡出錯了？
教育專家尹建莉曾說過：
教育的匪夷所思之處，或者說和其他事情最大的區別，就是目的和結果的背離。
很多家長的願望和努力，不但沒轉化成生產力，反而變成了破壞力，這樣令人痛心的例子比比皆是。
孩子的自私和無能，讓父母痛心、不解。
越來越多的父母在問：
我們這麼愛孩子，難道還愛錯了嗎？
被毆打的母親訴說著養育女兒的辛酸
父母含辛茹苦，錯了嗎？
擺在眼前的事實，讓我們不得不正視這個問題：
孩子的自私和無能，正是因為我們“太愛了”，給的太多了。
美國正面管教育兒機構Positive Parenting Solutions.的創始人艾米·麥克瑞迪，是美國著名的早教專家，也是正面管教理念主要發起人之一。
最近二十年來，她積極通過在世界各地發表演講，參與電視節目、脫口秀、論壇、在線課程等，推廣正面管教的理念。
最近，她彙集自己二十多年的經驗，出版了一本最新著作《正面管教魔法書》，又一次登上了《紐約時報》暢銷書排行榜，被稱為“0~12歲正面管教育兒理念標杆之作”。
正如這本書的封面所示，她在書中介紹了32個實踐證明有效的方法，幫助我們推動孩子養成良好的行為：
培養一個獨立、向上、懂得感恩的孩子。
《正面管教魔法書》
為什麼我們的愛，沒有帶來我們希望的結果，反而讓孩子變得自私和無能？
向孩子屈服，變成了孩子的專屬僕人
艾米·麥克瑞迪認為，父母之所以容易向孩子屈服，可能有以下幾種原因：
一、不想讓孩子失望，希望躲避孩子的負面情緒；
二、貪圖方便快捷，覺得我們直接做好一切，最省心省力；
三、想要彌補自己的過失，比如因為加班而無法陪伴孩子等。
在這樣的環境中，孩子習慣了我們的事事包辦，並不會感恩，反而會越來越“不滿足”。
永不滿足的孩子
過度控制孩子，替孩子扛起所有壓力和失敗
艾米·麥克瑞迪說：
控制權是父母與孩子之間大多數爭執的根本原因。
可能是害怕孩子犯錯、可能是不想孩子受傷，也可能只是不捨得讓孩子失落。
總之，“為孩子好”的理由千千萬萬，為了幫孩子承擔壓力和失敗，父母們選擇控制孩子的行動。
嘮叨，就是最為常見的控制手段。
無限嘮叨的父母，只會讓孩子反感
然而，阿德勒心理學派認為：
我們無法真正控制另一個人。
我們能控制的只是自己和周圍的環境。
正如有句話所說：喋喋不休是威嚴的最大天敵。
總是期望控制孩子的結果，就是：兩敗俱傷，孩子失去自由，我們失去威嚴。
那麼，我們應該怎麼做？才能讓愛步入正軌？
艾米·麥克瑞迪在書中提到了幾個重要的觀點。
避免過度服務
有人會問：怎樣才算過度，如何把握平衡？
一、建立“身心靈時間”
身心靈時間，指的是全身心投入、高效陪伴孩子的時光，使用這個技巧，需要幾個重要條件：
（1）獨處
（2）每日固定一段時間
（3）無論發生什麼事，都不能取消和剝奪
至於在哪裡，做什麼，則可以靈活決定。
我們可以讓孩子為這個時間段起名字，以增加認同感和儀式感。
這些做法能夠讓孩子明確地知道：
我們是愛他的，我們之間溝通的大門永遠敞開，溝通的渠道永遠順暢，孩子因此而獲得安全感。
我記得有一次，安安說了謊。這在我當時看來，是不可原諒的原則性問題。
而當時的時間，恰好接近晚上20:30的睡前故事時間。
強烈的挫敗感讓我幾乎要說出“取消睡前故事時間”這句話，雖然我忍住沒說，但也不知應該如何應對。
就這樣，安安習慣性地等著我的故事時間，卻發現媽媽生氣地坐著，完全沒有要講故事的意思。
我們大眼瞪小眼，可沒過一分鐘，就都忍不住笑了。
我突然想到一句話：
孩子可愛的時候，人人都愛他；
孩子不可愛的時候，只有父母，依然愛他。
完成了“睡前故事時間”之後，我告訴她：媽媽很愛你，但是媽媽決不允許你說謊。
我不知道她能理解多少，但我知道的是：
我們的情感鏈接越來越強，因此，我相信我對她的影響力。
只要內心溝通的橋樑不斷，就永遠有機會讓她改正錯誤。
二、設定邊界
保留自己的時間，讓孩子產生界限感，讓他知道什麼情況下可以打擾我們。
這有利於讓他學會判斷事情的輕重緩急。
有時候，孩子會忘記邊界，仍然要求我們的關注，這時候，可以用平和的方式告訴他：媽媽正在收拾餐桌，等我收拾好，你再來找我。
一開始，讓孩子等待的時間不要太長，讓他慢慢學會等待。之後可以慢慢拉長，延遲滿足他的要求。
也可以給孩子一個筆記本，讓他把想要說的話寫/畫下來，之後再拿給我們看。
讓孩子把想說的話，寫或者畫下來
不要擔心孩子會缺乏安全感，因為他們已經在身心靈時間裡，得到了高效的陪伴。
同時，作為榜樣，我們也要注意自己的行為，不要輕易地去打擾孩子。
讓他享受獨處的時光，專注自己感興趣的活動。
避免過度控制
正如我們剛才所分析的，很多父母是因為想要保護孩子，而對孩子進行控制。
所以，我們的重點是：如何劃分保護和控制之間的界限？
一、控制環境
把不安全的、孩子特別感興趣但是不適合的物件，放進櫥櫃或者乾脆鎖起來。
設置一定的障礙，阻止孩子接觸有害物品，比如使用安全插座避免孩子觸電，如果孩子想要把插座摳出來，那麼用膠布粘住它，如果孩子連膠布都可以撕掉，那麼就有必要考慮改變傢俱的佈局，把開關盒藏在沙發背後了。
讓孩子受到現實條件的自然約束，而不是我們喋喋不休的言語約束。
一方面，他不會覺得父母囉嗦，另一方面，如果他真的渴望做某事，他會開始思考，如何改變環境，這也是一種鍛鍊。
而我們的工作就是：觀察、調整，兵來將擋水來土掩。
二、控制選項
我們要確保自主權是適度的。
使用封閉式而非開放式的問題。給孩子2-3個選項，可以避免他做出範圍外的決定，還可以鍛鍊他的判斷、選擇能力。
比如：詢問孩子“你今天想要穿紅色短袖還是黃色裙子出門？”就比“你今天想穿什麼出門？”更加妥當，它可以在一定程度上，避免孩子把自己打扮得過於“色彩斑斕”。
三、控制原則
我對安安心心的要求是，無論做什麼事，都要堅持“三不”原則：
不要傷害別人；
不要傷到自己；
不要損壞財物。
在這個範圍內，我會觀察、判斷、追蹤她們的行為，再及時作出具體的調整。
四、具體技巧
（1）詢問孩子的計劃
問問孩子：你現在想做點什麼。
是給孩子自主權的第一步。
《“小皇帝”的神話》的作者奧菲·康恩說過：
孩子善於做決定的能力是從練習做決定中學會的，而不是從聽話中學會的。
詢問孩子自己的計劃，不但尊重了孩子，還通過給予自主權，讓他們的決策能力得到了提升。
有時候，孩子可能會說“我沒有計劃”，那麼我們可以回應他，“那麼這一次，媽媽幫你做個決定，下一次你再自己做決定吧。”
很多時候，孩子想要的，是一種自主的控制權，當他心理得到滿足後，他也就不會再提出過分的要求了。
（2）邀請孩子合作
在邀請合作時，要注意兩點。
首先，要注意邀請的方式，必須讓孩子感到被尊重、有自主權。
比如，我們需要孩子到超市一起採購時，我們可以說：你能做採購經理，陪媽媽一起去超市採購嗎？你可以做採購管理員，畫出我們要採購的物品清單嗎？
第二，要做好放慢節奏的心理準備。
在一開始，與孩子合作，比我們自己獨立完成一件事，更加耗費時間和精力。
因為，我們不但要放慢節奏配合他們，可能還需要為他們收拾“殘局”。
在我第一次邀請安安一起清洗玩具時，因為她弄溼了地板和自己的衣服，因此在清洗玩具的工作完成以後，我還需要擦地、給她洗澡洗衣服。在洗澡的過程中，她又弄溼了我的衣服。待辦事宜變得越來越多，以至於那一天，我們花了一整個下午。
這在當時讓我覺得很受挫，但之後回憶起來，其實很有意義。
雖然安安並沒有一次掌握清洗玩具的技巧，但是我們邁出了第一步，也一起度過了一個充實的下午。
（3）多用“請說服我“的技巧
當孩子逐漸長大，他們可能不會再滿足於被動地做出計劃或者等待我們的邀請。
他們會有強烈的衝動，要自己做決定。
這時候，直接同意或者斷然拒絕，可能都不奏效。
“請說服我”，是最好的溝通方式。
它表達了我們對孩子的尊重，引導他們去思考自己行為的可行性、合理性，也鍛鍊了他們的說服能力。
當然，無論是減少對孩子的付出，還是減少對孩子的保護，對於盡職盡責的父母來說，並不容易。
這其中最難的，就是接受不完美的結果。
拖地時，孩子可能會把水灑在漂亮的實木地板上；
洗碗時，我們要做好整理碎片的心理準備；
第一次獨自騎自行車時，有必要事先準備好創口貼。
對此，艾米·麥克瑞迪的建議是：
不要對孩子的選擇、做事方式和行為過於吹毛求疵。
讓他們承擔自然後果，他們才能學會對自己負責，更有抗挫能力，更能掌握自己的生活，也更珍惜他人的幫助和付出。
孩子總要長大，就讓我們逐漸放手，給他一段長長的時光，慢慢長大吧。
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安心媽媽：資深HR，二娃媽媽，專注研究底層規律、開發孩子潛能，幫助孩子成為既成功又快樂的自己，每日一位公益諮詢。
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