天有多熱看看女神就知道了
撐杆跳最擔心的事發生了……
神評論：還好不是女將
如何在高層遛狗，你學會了嗎
我說我兩口能吞下一頭豬，這下你們信了吧
哈哈，被小姨子耍了
狗：聽說淹死的都是會水的，我不會水，試試？
朋友讓我去他家吃排骨，再等一會就要吃骨灰了
貓看到你這樣吃魚，都覺得自慚形穢啊
我認為不是手的問題，是他拿的那個玩具太容易玩了
快放開我孩子，快放開
這麼熟練，一看就是不是什麼正經貓
這個東西在拿走的一瞬間我就知道你慘了！
這跟我想象中的“美人魚”，不太一樣啊！
神評論：能沉下去真的不容易
傳說中的面目全非腳
小哥厲害，一拳毀掉了自己的幸福
王八：你們看我跑得快不快？
我知道你想低調點，可是你為什麼要發朋友圈啊！
不用看了，這是別人家二哈
遇到這樣的女朋友，權當倒了八輩子的黴
石頭、剪刀、布
結婚照都這麼拍了嗎？
寶貝親的不響亮，再來，再來~~~
好了，我給你倒點咱們兩個乾杯！
我考試不是沒想到這個方法，是沒有一個女的肯配合
一、女生無意翻開男生的本子，每一頁畫的都是她。一頁一頁，點點滴滴，她哭了。男生慌張的奪過本子，女生：“你為什麼畫我?”她看著他，期待他勇敢的說出答案。男生急得快哭了，只好實話實說：“因為你臉圓好畫!”
二、中午去吃麻辣燙，去領麻辣燙的功夫順手把喝了一口的果汁放在桌子上。一回身的功夫發現自己桌子旁坐了一個60歲左右的大爺，悠哉悠哉的正喝著我的果汁.....這不是重點重點是我把剛領的麻辣燙放到桌子上以後再去買果汁回來發現麻辣燙不見了....只留我一人捧著果汁獨自在店裡凌亂.....
編輯
三、早上起的晚，急匆匆趕到單位，可能是早飯吃的太急肚子十分不適，上廁所時抽了口煙，結果開始無休止地打嗝，過了一會兒，隔壁傳來一陣悠悠的聲音：“哥們，慢點吃，別噎著！”
四、吃飯時我媽又在催我結婚，不結的話就得立馬搬出去住，省的成天看見我個老姑娘鬧心。我有點委屈，老爸見狀便說老媽: “你讓她搬出去幹啥，她出去住了這個家裡我還能罵誰？”
五、姥爺是老警察，那時有個電棒在家裡放著，我和表弟一直好奇那是幹什麼的，終於等到機會了，我倆偷偷拿出來，上面我2個金屬頭，我兩隻手拿著金屬頭，表弟按下了開關，第二天，我看見表弟豬頭一樣的臉
六、兒子問：“爸爸，“007”是什麼意思？”父親說：“那是地下工作者專用的代號。”兒子說：“這麼說，你和我媽也是地下工作者了？”父親說：“別瞎說。”兒子說：“那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？”
七、有個愛釣魚的老公是什麼體驗，帶老公給寶寶買奶粉，我問他你看那個好，老公指著櫃檯上大的奶粉罐說“這個吧，這個奶粉罐裝魚料好。”
八、一個跟我玩得很好的哥們，一直單身，剛好我老婆有個閨蜜也是單身，想著介紹給他試著交往一下。誰知兩人逛了一次街就分手了，問他為啥不繼續交往下去，那哥們說：“那姑娘挺好，就是性格跟你老婆一樣，我一想你現在過得生活，有點犯慫啊。”我聽完，點了一根菸抽了一口，默默的45度角仰望天空嘆了口氣。
九、宿舍有個哥們腦筋不太對，剛回宿舍發現他在看海爾兄弟，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業文化。。
十、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親。雖然兒子都已經上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我乾咳一聲，小傢伙馬上回過神來，衝我嘿嘿一笑，說：“老爸，叔長得真‘山寨’！”
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