01
我經常能看到鄰居一邊帶孩子進小區，一邊教育兒子：
你怎麼又和人打架了？媽媽不是說過了，不要和人打架，有事找老師或我，你偏不聽，看看你弄得這一身的土，你把打架這精力放在學習上不行嗎？......
你看你這次，數學怎麼才考了70分，不是我想說你，但你看你這成績，中考怎麼辦，到時候考不上好高中，考不上好大學，你這一輩子怎麼辦......
你們猜兒子是什麼反應？
兒子一邊低著頭來回看，一邊跟著她媽往家裡走：嗯，是，我知道了，你別一直說了，煩的不行。
心裡估計想的是：每天都是這幾句，就不能回家說嗎？外面這麼多人，你不嫌丟人我還嫌丟人呢......
02
其實仔細想想他媽說的那些話，都是講了億萬年的大道理，連版本都沒換過，這些大道理八成孩子已經聽了很多遍了吧？
大人們講得口沫橫飛，可是孩子呢？完全沒聽進去。
怪不得《時尚芭莎》的前執行主編會說：“世界上最無效的努力，就是對年輕人掏心掏肺的講道理。”
就像這位男生，家長講得再多，講得再熱鬧，他的耳朵是關著的，顯然沒把這些教育當回事，所以你能指望這些教育會對他起作用，從本質上改變他嗎？
03
情商低的父母才會和孩子講道理，日復一日的在孩子面前叨叨唸念，指望這些道理能滴水石穿，讓孩子刻骨銘心，其實呢？
孩子早就練得一身刀槍不入，你說你的，他做他的，甚至他比你情商增長得還厲害，在父母面前一副好好好是是是的態度，一轉臉該怎樣嘚瑟還怎樣嘚瑟。
之前在表姐家借宿了兩晚，看到了她和6歲女兒的日常。
表姐給女兒買了套繪本，想等她趕快寫完拿給她看。但是小姑娘全神貫注玩她的黑板，根本不理表姐。
於是表姐坐到小姑娘旁邊：
你先把作業寫完了，剩下時間再玩，這樣玩起來比較輕鬆，也不會有我在一旁叨叨你，你現在玩，一會到時間該睡覺了，作業卻沒有寫完。寫不完作業影響睡覺，睡不好覺影響明天早起，早晨起不來影響吃早餐，吃不飽早餐上課肚子就餓，肚子餓了就影響聽課……何況我今天給你買了一套繪本，你寫完了我們可以一起看！”
表姐說了這麼多，小姑娘依然津津有味的在給兔子講課，壓根沒理她媽。
然後表姐知趣地走開了。過了會兒，小姑娘主動說：媽媽，我去寫作業了。
20分鐘過後，小姑娘又喊：媽媽，我寫完作業了，繪本在哪兒？
你看，媽媽的話她不是沒聽到，只是不認可。不認可在她興致盎然的時候去寫作業。
所以那些大道理再有道理，對孩子能起作用嗎？
答案是微乎其微。
很多道理孩子早就懂了。講一遍，他認可，他就會去做；講一百遍，他不做，不是他不懂，而是他不認可。
他不認可的時候，你講一萬遍也沒用！
04
所以家長只有三條路可以選擇：
1、停止講道理，該幹什麼幹什麼去
讓孩子自己去碰壁，自己去吃一塹長一智。讓他自己親身去驗證你說得對不對，從而收穫對你的信任。
2、更暴力一點，直接強制他按照你的要求做。
可以直接扔掉孩子的玩具，還可以大喊大叫，擺出強大的氣場，讓孩子絕對服從命令。
這和嘮叨的區別是：這是直接的暴力，嘮叨是一種溫柔的暴力。嘮叨的目標依然是強制執行，只是時間更綿長一點而已。
而且大部分情況下，我們處理這類事都會走第二條路，難道不是嗎？
3、降低自己的控制慾，少跟孩子講理，多跟孩子講愛。
愛這個東西，很難付諸具體的操作，它只一種感覺，但是這種感覺當你給到孩子的時候，他能夠接收到，並且主動去改變。
比如學習。當孩子拿回來比上次要好的成績時，不要去責怪孩子為什麼沒考滿分，而是鼓勵他比上次有進步。
把自己的讚賞傳達給孩子，孩子是會接受到的。並且會在接收到鼓勵後，更有動力，下次可能會考個更好的成績回來。
欣賞和接納，更能促進孩子成長。
05
只不過，我們更多的時候都沒有這麼淡定。
我們有控制慾，希望一切都能按照我們期望的那樣去發生，希望孩子能服從我們的安排。
所以我們對孩子有要求。
當他不能達到我們的要求時，我們就覺得失控，覺得有挫敗感，覺得不安全，我們會有情緒，會情緒爆棚，於是我們就不由自主的走上了剛才提到的第二條路。
當我們看到自己的控制慾、看到自己的無奈、看到自己的無助時，我們就可以放下改變別人的想法。
因為我們會發現一切不安全感，焦慮感不是來自於孩子，而是來自自己的內心。
你應該去改變自己，而不是去改變孩子。
孩子不能通過滔滔不絕的講道理來改變，所以請放棄這種無效的努力吧，讓自己輕鬆一點，一切反而會好起來！
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