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弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！”
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中午去吃牛肉麵，店主兩口子正在生氣，老闆娘咕咚舀了一大勺子牛肉給我，怕有半斤。我一驚：“牛肉太多了！”老闆娘氣呼呼的：“我虧死他個王八蛋！”老闆氣不順了，憤憤的坐了會，也咕咚舀了滿滿一勺牛肉堆我碗上：“看看到底虧的是哪個王八蛋！”我招誰惹誰了？
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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回孃家了，剛剛給丈母孃打了個電話，一句話沒說，丈母孃來了句：放心，你壓力大我瞭解，晚上就把那傢伙給你趕回去，你忙你的，下次我不會在讓我女兒在進我家門了！！！
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今天好朋友老婆去逛街了，他一個人無聊，於是讓我去他家找他玩，到了他家，他熱情的請我喝朋友從呼倫貝爾帶回來的酸奶，放在冰箱裡面還凍著呢，煮了一下，我倆邊看電視邊喝奶，他把碗收拾完了我倆看著嘴邊的白沫樂的不行，擦了擦然後他老婆回來了……關鍵朋友還說了一句:“下次我老婆不在家你再過來”……
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這幾天女兒在學乘法，老師天天要求家長監督孩子背口訣，他爸每天晚上都要求他讀二十遍。抽插時，回答慢了都不行。（孩子氣的……）過關之後小傢伙說：呵呵……等你們老了……痴呆了……天天讓你們老兩口背口訣，背不到不準睡覺！
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老婆：“老公，咱倆離婚吧。”我嘆了口氣道：“房子是租的，傢俱全給你，孩子也給你，但是我只要你那個破破的梳妝檯。”老婆聽到這裡，眼淚經不住流下說道：“我好感動，想要把我的梳妝檯當成紀念。”我抱著梳妝檯出門。剛一走出門外，我情不自禁仰天大笑，把梳妝檯的暗格打開，從裡面取出了五萬的私房錢，開心的離去了。
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媳婦兒昨天上秤，發現又胖了二斤。只見她咬了咬牙，握著拳，愁的不行！於是，今天早晨，天剛朦朦亮，她一腳就把我踹醒了，非逼著我一個人出去跑步，鍛鍊身體，說我再懶得跟豬一樣，不鍛鍊，就抱不動她了……
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去相親吃飯，點了盤帶魚，吃完飯後，女孩再也沒有和我聯繫，後來我問介紹人到底怎麼回事，介紹人轉述女孩的話，女孩說我看起來拖泥帶水的不是利索人，吃帶魚吐的刺亂七八糟，舌頭不靈活還是算了吧。我真的做錯什麼了嗎？
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老王回家，看見老婆表情有問題。於是跑到臥室拉開衣櫃，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎麼一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“老子用這招的時侯你還吃奶呢。”
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化學老師比較暴躁。一天上課，有個同學搗亂，他開始沒講，同學又開始搗亂。他眼鏡一推，用手撐著講臺，說：“有些人，不要挑戰我的底線，我學化學的，想要搞死你，有很多辦法！”從此以後，再也沒有人敢搗亂了。。
