孩子開始發脾氣了？別怕，沒準是好事！——媽隊
昨晚，堂姐打電話來跟我抱怨，說最近她7歲的女兒像吃了槍藥似的，天天就跟自己“唱反調”，根本容不得別人說一句不是。
比如上週六晚，孩子不好好吃飯，把胡蘿蔔挑得到處都是不肯吃，還時不時逗弄下弟弟，一頓飯吃了快一個小時都沒見底。
她實在氣不過，就命令孩子趕緊吃，結果女兒“啪”地一把扔掉筷子，大哭起來：「我不要我不要！我討厭胡蘿蔔，更討厭媽媽！」
孩子吼完便轉身衝進房間，一把重重關上房門，不再跟媽媽有任何交流。
後來，爸爸在安慰女兒時，才知道了她發脾氣的原因：我跟媽媽說過好幾次了，我討厭胡蘿蔔，為什麼非要逼我吃呢？！
事後媽媽反思了下，也覺得自己把意願強加給女兒是不對的，就好好跟她道歉，母女倆才重歸於好。
孩子發脾氣的理由可能很小，但如果父母願意去了解，或許就能雨過天晴。
反之，父母一味的否定和責怪，只會逼著孩子在沉默中徹底爆發。
重慶曾有一名9歲男童，因寫作業跟媽媽起了爭執，不堪忍受母親的嚴厲譴責，最終賭氣跳樓自殺，不幸身亡。
萬萬沒想到，孩子因為一時的賭氣，就選擇跳樓自殺結束了，還未來得及綻放的生命，多麼荒唐啊！
類似這樣因孩子發脾氣，而造成的悲劇還有很多。
這不禁讓我們深思：這些孩子都怎麼了？小小年紀，有多大的委屈和痛苦，需要如此歇斯底里地發脾氣，甚至是賠上還未來得及綻放的生命？！
在中國有句俗話，7歲8歲的孩子狗都嫌。
你們別以為這只是句玩笑話，兒童學家通過實驗研究，已經證明了：7-9歲，是人生的第二個叛逆期，又稱“兒童叛逆期”。
因為，這個時期的孩子不同於嬰兒時期的小寶貝，而是一個準大人了，他們不再希望自己被當作小孩看待。
一方面他們想要逃離大人的掌控，另一方面又很依賴大人，因此這個時候他們內心極為矛盾，很容易爆發脾氣。
在生活中，常常表現為：
凡事只喜歡聽好的，但凡不順意，就會發脾氣；
熱衷於依自己的性子來，常常故意做作業時搞小動作、各種鬧騰就是不睡覺、早上又磨磨蹭蹭不肯起床……
越是要他乖乖聽話，他越是故意使壞，一而再地打破規則，像個“混世小魔王”；
心情陰晴不定，猶如三月天般，前一秒還和風日麗，後一秒就電閃雷鳴，暴跳如雷……
總而言之，對於7-9歲的孩子來說，產生負面情緒的導火線有很多，有時甚至根本不需要理由，就是本能上的想哭想鬧。
回想下，小時候的我們，何嘗不也有那麼幾次莫名就不開心，想哭想鬧的情形呢？
正如心理學家認為的：孩子發脾氣跟高興、難過一樣，都是情緒發洩的正常表現。
發脾氣的孩子，也只是孩子，他們也同成年人一樣，有喜怒哀樂的權利。
其實，孩子發脾氣應該是好事，起碼比起悶不做聲，我們還能通過他們的反抗，察覺到不對勁的地方，從而將傷害控制在最小範圍內。
記得在一個綜藝節目中，有個男孩名叫小花，原本熱情邀請小朋友一起吃飯的他，卻突然大發雷霆，又是扔書本、又是砸枕頭……
媽媽氣得一把將他拉到旁邊指責：
「你又搞什麼……怎麼又不聽話，到底想幹嘛？！」而爸爸看到小花大哭不止，起初還試圖勸阻：「該吃吃，該玩玩你的恐龍去。」
但是，看到孩子依然無法平靜下來，爸爸就決定採用更為粗暴的措施——“家法伺候”：「我拿戒尺來了啊！你該吃吃……」可小花哭鬧得更厲害了。
到底是哪裡出了問題？事後經瞭解，原來導致孩子發脾氣的“始作俑者”就是父母！
因為長期缺乏父母的關心，每次小花表現得稍有不妥，父母就只會打擊他、威脅他……
久而久之，小花面對他人不同意自己的請求時，就會開始大吼大叫、攻擊別人，甚至出現自殘的行為。
雖然，一開始父母都在否定小花的情緒，認為發脾氣就是不好的，是不被允許的。
不過幸好，父母最後終於從小花發脾氣中，得知了自己教育的不足所在。
倘若他們不正面看待，還繼續打壓孩子，逼迫他們去強忍心中的不滿，實在很難確保，最終孩子不會走向更深的極端！
就像作家雷布斯說的：「孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題，我們應該高興才是。」
換言之，只有當孩子對父母感到信任和安全時，他們才會敢發脾氣。對此，難道我們不應該感到欣慰嗎？
兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性、發脾氣，是因為他們的生理和情感的發育，超過了自身的溝通能力。
換言之，就是孩子太小，根本表達不清楚想要幹嘛。
所以他們常常會急躁、無助，只能通過最簡單粗暴的方式，宣洩自己的不滿。
在知乎看到過這麼一個讓我揪心的故事：
小時候有段時間，我也不知怎麼的，就會突然不開心或委屈，想說又說不清，只想得到爸媽的安慰和關心。
但他們總反過來罵我“不聽話”“無理取鬧”，我一聽當然接受不了，就開始鬧脾氣。
而父母一生氣就直接把我關在門外，警告我，如果再不乖他們就不要我了！那時候，我就認定沒人會愛我，真的想過要去死。
我不敢向任何人傾訴，只能把這些委屈和不滿，統統寫進日記裡。
後來，媽媽偷看我的日記，不但沒有感到半點內疚，反而又是一頓劈頭蓋臉的罵：
「我怎麼生了你這麼個玩意兒？！一天天不聽話就算了，還學別人寫什麼日記，怎麼的，你是打算等你真的死了之後，這些作為我的“罪證”嗎？
你就繼續作吧，我倒要看看你有哪些天大的委屈，如果最後把我逼死了，你就得逞了！」
聽到這些，我的心徹底涼透了，之後我搜索了很多自殺的方法，吃安眠藥、上吊、割腕、被車撞……
甚至深夜2點，偷偷爬上36層頂樓，呆呆地看了很久飄雪的天空……而那時我才不過8歲。
看到這裡，我不禁脊背發涼。如果當時女孩就這麼一躍而下，對於她或許就是一種解脫，但對母親來說，得從此揹負多麼沉重的壓力啊？
心理學家武志紅說過：
「當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。」
孩子的負面情緒若被重視，他們就依然心存溫熱，感受著父母的愛，會變得更好；
但若遭到詆譭和指責，這些傷痛就會在心底一點點腐敗潰爛，最後痛到深入骨髓。
試問，你真的希望擁有一個從不發脾氣，實則卻傷痕累累的孩子嗎？
其實，當孩子深陷負面情緒時，正是我們為他們建立規則意識的最好時機。
可是對大多數父母而言，難的不是教給孩子規則，而是如何在樹立規則的過程中，讓孩子感到被愛。
曾經，外國有個爸爸對待女兒發脾氣的方式，可謂是“教科書式”的典範，值得我們所有人學習。
第一步，理解孩子的感受，讓孩子學會接納自己的負面情緒：
“我知道你現在很不開心。”
“你不一定非得要開心。”
“生氣沒什麼大不了的，你可以生氣。你可以生我的氣也可以生媽媽的氣生妹妹的氣，甚至生自己的氣。”
第二步，給孩子充分的安全感：
“不管你多生氣，生誰的氣，爸爸媽媽都是愛你的，我們都會保護你。”
第三步，瞭解並傾聽鬧情緒的根源，原來女兒不喜歡爸爸責罵她。
每個細節都體現出，父親對女兒負面情緒的耐心和尊重，不僅主動體諒孩子的心情，而且積極地真心想幫他們一起解決問題。
由此可見，父母高情商的態度，是孩子希望的種子。
一句“我知道”，勝過苦口婆心地說理；
一句“我也會”，勝過簡單粗暴地壓制；
一句“我懂你”，勝過千言萬語的安慰。
正如心理學家赫爾巴特說的：「孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。」
而這何嘗不也是解決孩子鬧脾氣時，最為直接有效的辦法呢？
所以啊，孩子發脾氣時不要太鬧心，更別在這時跟他們“硬碰硬”，否則到頭來只會兩敗俱傷。
化解負面情緒的最好方式，就是用更多更多的愛，去稀釋它，去改變它。
願每個孩子，都能在發脾氣時，得到父母正面的對待，最後也能牽著父母的手，一起克服它，更加茁壯成長~
