1、剛參加工作那會兒，我一同學喜歡公司一個女孩兒，問人家女孩兒：“你一天賺多少錢呀？”女孩說：“大概200塊錢吧，怎麼了？”我同學說：“這是200塊錢，今天可以陪我看場電影嗎？”女孩答應了他。我聽了之後，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。我問：“你一天賺多少錢呀？”女孩兒說：“兩萬左右吧，怎麼了？”我說：“沒事，我就問問。”
2、公婆來了。吃過晚飯，我正給他們收拾房間，聽見廚房傳來‘嘩啦、啪嘰’的聲音。我偷偷一看，就見婆婆指著地上的勺子碎碗，小聲說老頭子，今天，你想不想當一個大俠？公公一愣，就聽婆婆說一會兒，兒子兒媳要問，你就說是你打碎的。這叫‘背鍋俠’……
3、在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”我裝作害羞的樣子問：“真的嗎？”“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐
4、我認識一個人，喝酒厲害的很，為了喝酒還離婚了，後來再結婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話裡說，你只曉得喝酒，家裡水龍頭又壞了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什麼。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
5、兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對兒子說：看吧，這就是地中海
6、沒跟媳婦結婚前，我打個呼嚕，她都說我是打的性感的小呼嚕。現在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬著牙:你能不能別喘氣兒。聽著跟老牛放屁似的！咋過？這日子咋過？
7、某人嘴笨，他要去給岳父拜壽，但不會講好話。他老婆教他說：“敬祝岳父福如東海，壽比南山。”他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖右晃的，嚇出一身汗。過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧， 路太遠了。他忽然想到：話是在過橋時丟的，一定掉進河裡去了，下水去摸！但摸了大半天，哪裡摸得著？只好沒精打采地往前趕路。宴會剛剛開始，大女婿最先起來敬酒道：“敬祝岳父福如東海， 壽比南山！”這時，他正巧趕到，一聽竟勃然大怒，衝上前去，打了那大女婿一巴掌，罵道：“原來你把我的話撿來了，害我在河裡摸得好苦！”
8、親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
9、週末回家，打掃衛生，老媽心血來潮把地毯下面收拾一下，老爸就說道：地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，別太累了。老媽被感動的一塌糊塗，可還是把地毯拿開了，看著地毯下凌亂排列的錢，我知道一場惡戰已經不可避免了…
10、車站，一對小情侶在等車，男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：“怎麼了怎麼了，自己老婆還不讓親了！”女的嘟起嘴：“這麼多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好！”男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
