作者：艾尚
01
傍晚的校門口，我躋身在接孩子的家長中，習慣性打開手機中某家校合用的APP，查看孩子在校的成績報告，一個意想不到的分數，映入眼簾，我用力看了好幾眼，確認沒有眼花，心下震驚後陷入頹然。
多年來忙於生意，女兒的小學階段我對她一直疏於照顧，小升初幸得運氣不錯，進了附近最好的初中，青春期的女孩，不敢大意，開學以來，我開始以她為中心點了。
新的環境，她一直嘟囔沒有交到新的朋友，我以為她只是適應力不強，覺得那不過是時間問題，可是交友問題還沒解決，似乎其它問題接二連三冒出來了，以前非常陽光的個性，不知何時變得陰鬱。
這肯定不僅僅是成績的問題，究竟哪裡出了問題?
那天放學，我默默地騎著車載著她，憂心忡忡好幾次差點撞到別人車上。
回家後，我跟她談話。她一直一言不發，我在激憤的陳述後，用各種方式試圖打開她的話匣子，最後在她無言的淚流面面中以失敗告終，我意識到問題不僅僅是表面看上去的狀態，心裡好一陣挫敗。
02
每一個人，都是自己生命的主體。
女兒出生時8斤8兩，3個月長牙，7個月走路，11個月說話，2歲時就認識300多個字，智商絕對沒問題，情商也不低，幾個表兄玩三國殺，她在旁邊就弄清楚了人物的關係，懂一些三國的諺語。有一次家裡吃飯時來了親戚，我們打完招呼繼續落座，而她就已經跳下座位搬來凳子拿來筷子。
她是從什麼時候開始由活潑開朗，變成現在這個樣子的？我在腦海裡，蒙太奇一樣的播放著近年來我們的相處模式。
畫面一：回家的路上，焦慮的我用羨慕的口吻提到別人家的孩子，忍不住拿她做參照，她當時用一種奇怪的眼神看了我一眼，然後就一直低頭走路，後來我在她掛在我手機的QQ裡，無意看到，她跟同學說“那一刻，想死......”
畫面二：晚飯的餐桌旁，我皺著眉頭批評與指正她的不足，每當她意欲反駁，我都是劈頭蓋臉地懟回去，她迅速扒完飯，回房間怦的一聲關門......
對了，那個時候起，她就越來越沉默了。不光是我，我周圍的親友，也喜歡作弄她，喊她肥妹，說她腿粗，笑她眼睛小，兒時，她還敢反駁，慢慢她就不吭聲了。
我在反思了很久後，終於明白，我的諸多指責，讓她日漸壓抑，她身上原本圍繞自身的真自我被銷蝕了，慢慢地變成圍繞他人的假自我，在自我完善沒有完成時，漸漸迷失了自己，讓她不再對外界反應敏銳，而是選擇了消極應對，這個過程中，她失去了攻擊性。
攻擊性，也就是原始的生命力，當受到壓迫時，本能的會回擊，在攻擊性中才會有自我存在感，有了存在感，才敢於表達自我。
03
心理學家說，你跟世界的關係，其實就是你跟母親的關係。
我忍不住從女兒的現在，聯想到曾經的自己。
我跟我媽不親，小時也頑皮，所有捱打的記憶都來自她，用長滿芒刺的小荊條，抽得滿地打滾，而母親的懷抱我不記得什麼味道。隔壁的小紅挑食，她媽為了讓她吃飯，去別的人家討菜，我不喜歡吃空心菜，一連三天沒端碗，我媽渾然不覺。
我在把跟母親的關係，映射到跟女兒的關係中，我又何嘗不是對她指責大過寵溺。經常用食指，從不用大拇指。
愛是看見，是及時回應。我很少回應女兒的努力，人前也是揭短多過誇獎，明明她就很優秀，我卻希望她更優秀，沒有懂她的委屈，體諒她的壓力。我的一次次的指責和比對，嘴皮上貌似贏了，實際上輸慘了，堵住了孩子正常發洩的通道，沒有安靜傾聽她的心聲，讓她知道大人對她的在乎。
04
有一次在媽媽家吃飯，9歲的小侄兒突然調皮了，跟表哥扯鬧起來，要將可樂撒到哥哥身上，當時，媽媽用巴掌平息了他的攻擊性。
後來，我意識到哪裡不對，等他安靜下來問他為何亂髮脾氣，他才委屈地說，是哥哥非要他吃蔬菜，看見他可樂喝完了沒有給他加滿，讓他覺得自己被無視了。
你看，這就是一個典型的通過攻擊性來表達存在感的例子，這個過程中小侄兒主動表現真自我，此時的世界，他只忠於自己的感受。通過攻擊性，外界也懂得了他的需求。
而女兒在一次次覺得自己無法滿足大人的期望時，慢慢隱藏了自己，不再回應我們，拒絕與外界連通。
問題孩子背後一定有問題父母。我們下意識地用語言在雕刻他們，將自己的私慾強制裹挾進去，企圖控制他們，但事實上，他們才是自己生命的主體。
慶幸我醒悟得不算太晚，在以我引以為戒同時，也奉勸各位身為父母的朋友：
- 放下手機，多陪伴孩子戶外運動
- 減少應酬，多關心孩子心靈成長
- 無條件的，接納孩子的好與不好
孩子是我們二次成長的契機，在這個過程中，不一定是我們在教育他們，也許是他們教會我們的更多。我允許你，釋放出你的攻擊性，只要你快樂。
我願意收起我的食指，對你伸出大拇指，來我們一起，伸出手，在頭頂張開五指，就好像送給自己兩朵煙花一樣，打開，嘴裡念著，轟！啪！
結語
允許、接納、讚美、包容，愛會更輕鬆，更舒展。你值得被愛，讓孩子學會愛自己，才是父母最好的禮物。
作者：艾尚心理，個人構建、情緒管理，心理疏導，歡迎關注。
（圖片源自網絡）
