01
班裡有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句:“你為啥叫這個名字啊,”她回過來一個羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎,”-”-
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
“轟隆！”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。”
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
09
初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……
10
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
11
單身汪出去，碰到一個熊孩子。
“叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。”
我說，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。”
12
今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”
我說：“你高興得太早了。”
然後就把電話掛了。
13
終於湊齊了七顆龍珠，神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
阿拉丁：“我可以實現你三個願望，說吧！”
我：“第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。”
神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
神龍：“MD，又是你！”
14
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
15
有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。
船伕奇怪的問道：“你這是幹嘛？”
那人道：“劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。”
船伕說道：“傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。”
16
下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
17
某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”
大爺：“……”
麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”
大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”
大爺：“媽媽。”
18
小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。
19
昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。
睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。
20
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。
跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。
旁邊的人：“兄弟，這盒才是你的。
注：此為收藏的段子，發出來只為大家娛樂。
