朋友菲菲打電話給我說，最近心情十分低落。原因是她找到了一份很喜歡的工作，就是離家有點遠，需要搬到公司去住，但是母親卻不同意。雖然沒有明著說，母親卻整天躺在沙發上唉聲嘆氣，嘴裡不停唸叨“老了，不中用了，女兒也要離開了，我一個人活著還有什麼意思……”
為此，菲菲感到十分自責。她說，母親為了自己，日夜操勞，而現在自己卻為了工作要離開母親，真是不孝。在強烈的罪惡感下，最後菲菲選擇了妥協，在離家附近找了一個不那麼喜歡的工作。
為了讓兒女聽話，父母也會故作傷心，引起我們的自責
看到菲菲的經歷，你是不是也感同身受呢？很多時候，我們都想堅持自我，可看到父母“很受傷”的樣子，我們又忍不住地自責。最後在罪惡感的驅使下，只能選擇妥協。還要不停地安慰自己，只要父母能好受些，我們的“犧牲”也值了。
但是事情真的如我們所想，父母是為了某件事情而傷心麼？還是這只是一種控制我們的手段呢？
美國著名的心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中曾說“我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段來控制我們，如果我們不按照他們的要求去做，我們就有苦頭吃 了。”而這種控制我們的手段就叫做情感勒索。
什麼是情感勒索？
情感勒索是指通過利用他人的情緒，例如恐懼感、義務感與罪惡感，來控制對方，使其按照自己的意願行事。比如，菲菲的母親。她就是利用菲菲的義務感和罪惡感，來控制女兒的行動，以至於女兒一步都不能離開自己，否則就是不孝。
除了上演“很受傷”戲碼外，情感勒索還會上演威脅、人身攻擊、沉默等其他手段。比如，我們經常聽到的“如果你不聽我的，我們就斷絕關係”、 “這點要求都不同意，你真是個自私的人”或者勒索者什麼都不用說，只要一個皺眉的動作，就能製造出我們非屈服不可的壓力。
沉默也能給雙方帶來壓力
情感勒索不僅發生在父母子女之間，也發生親朋好友、夫妻戀人等其他親密關係之間。而之所以發生在親密關係之間，是因為只有最親密的人，才知道我們的弱點、秘密，才能一擊即中我們的痛處，讓我們躲無可躲，只能乖乖屈服。
情感勒索是怎麼發生的呢？
情感勒索一般會經歷六個階段：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。
我們可以拿生活中常見的一個例子來看。熱戀中，很多男生女生都會你儂我儂，恨不得天天黏在一起。時間長了，男生就會提出要住在一起，於是情感勒索就慢慢發生了。
要求 “你看我們天天黏在一起的時間有這麼長，與其來回跑，不如我們住在一起算了”。男生會首先提出要求。乍看之下，這是勒索者在尋求商量，但是仔細分辨就可以看出，這是勒索者提出的不容置疑的要求。這種要求一旦提出，勒索者都會假設對方一定會讓步。
抵抗 “我的房間太小了，等我換了大的房間再說吧。”住在一起，就意味著關係發生了實質性的改變。對於很多女生來說，她們還沒有做好心理準備。但是對於對方的抵抗，勒索者不會善罷甘休，他們會採取下一步的行動。
施壓 “我提出住在一起，也是為了我們的感情能更加穩固，難道你就不想時時刻刻和我在一起麼？”遭到拒絕的男生會向女生施壓。有些男生還會表現出很傷心的樣子 “你拒絕我，就是不愛我，原來你是這樣一個冷漠的人。”勒索者經常會把自己偽裝成一個光明正大的君子，舉著“凡事都是為我們好”的旗幟，向對方施壓，不然就是對方人格有問題。
威脅 為了瓦解對方的意志，男生會繼續說，“我愛你，才想和你住在一起。如果你不想跟我共同生活，我們還是現在就分開的好。”為了達到目的，勒索者十分擅長撂下一些狠話。他就是要讓對方知道，如果不趕快屈服，將會遭受多麼痛苦的後果。
屈服 “那好吧，你搬進來吧！”因為不想葬送愛情，大部分女生都會選擇屈服。即使內心有一萬個不願意，但是想著能趕快擺平這場風波，她們願意屈服。到此，情感勒索就形成了。
重啟 通過這次事件，男生抓住了女生的軟肋，一旦還有要求，男生就會故伎重演，而女生每次都得步步退讓。這就是他們的相處模式。
你所謂的愛，就是讓我屈服
以上就是情感勒索的整個過程。從這個過程看，情感勒索實質上就是親密關係中兩方力量的較量：一方強勢施壓，一方不得不屈服。
長此以往，被勒索的一方就會被無盡的痛苦和挫敗感環繞。他們的人格底線不斷遭到威脅，內心漸漸失去平衡，最終會成為一個價值觀模糊，沒有自我的人。另外，情感勒索一旦上演，這段親密關係就顯得不再安全。這會讓被勒索者耿耿於懷，他們不再相信親密關係，從此成為情感上的一個孤獨者。
怎樣逃離情感勒索呢？
蘇珊·福沃德認為，SOS策略是最有效的應對方法。
那麼，什麼是SOS策略呢？簡單來說，就是三個步驟：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
sos策略是應對情感勒索最有效的方法
01停下來
對於很多受害者來說，之所以會被情感勒索，就是因為當時的環境讓我們產生了嚴重的情緒波動。那麼，要想逃離情感勒索，我們就要在“要求階段”停下思考，什麼也不做。
換句話說，就是要告訴勒索者“我現在不能做決定，我需要時間考慮”。即便勒索者表現的十萬火急，我們也要在心理默唸“我受得了”。只有這樣，我們才能套離開勒索者精心佈下的情緒陷阱，為一部逃離情感勒索做好準備。
02冷靜觀察
一旦從情感勒索的環境中抽出身來，我們就可以開啟第三視角，從旁觀者的角度去發掘事件的本質。我們可以假裝自己是審判官，先審判勒索者“在這場情感勒索中，勒索者想要什麼，又是通過怎樣的行為進行的？”然後再審問自己“看到勒索者的行為，我們有什麼感受？結果怎麼做的？”最後把兩者結合起來。
開啟第三視角，冷靜觀察
舉個例子。菲菲可以化身審判官，在內心裡先“審問”母親，“你到底想要什麼？為什麼每次不如意就要唉聲嘆氣、哭哭啼啼？”然後再審問自己“看到母親傷心，我每次都會很自責，在最後都會屈服”。把兩者連接起來就是“每次母親‘裝受傷’，我就會屈服”。通過這樣的方式，我們可以發現，情感勒索者要針對的不是某件事情，而是要控制我們本身。
03制定策略
我們已經發現了事情的本質，現在就到了做決定的時刻。我們可以針對不同的勒索情況制定不同的策略。
- 針對那些大喊大叫、威脅、指責的情感勒索，我們可以將計就計，用放棄抵抗來堅持 “陣地”。
比如，勒索者說 “你真是個自私的人”，我們可以回答“你說的沒錯，我就是要堅持自我。”這樣勒索者就無話可說了。
- 針對裝“受傷”、沉默不語的情感勒索，我們可以運用幽默感來化解危機。
比如，看見老公一聲不吭、拉長臉來製造壓力，我們可以微笑著說“真應該給你”頒一個‘奧斯卡最佳苦瓜獎’才配的上你的表情”。在兩人開懷之時，再來談談事件本身了。
- 針對陷入僵局的情感勒索，我們可以主動詢問對方的意見，兩人一起來尋找方法打破情感勒索的“魔咒”。
比如，勒索者向我們哭訴“你就是不愛我，才會長期出差”。我們就可以問問對方“你覺得我應該怎麼做，才能體現出對你的愛？”
- 針對雙方都很被動地情感勒索時，我們要拿出真誠，先改變自我。
比如，勒索者說“如果你不減肥，我就不回家”。我們可以回答“我可以從現在開始減肥，但你也要多多照顧家庭。”雙方條件交換，才能達到雙贏的局面。
情感勒索是我們每個人在生活中都會經歷的。有情感勒索，並不代表這段親密關係是失敗，相反，我們要更加誠實地面對並勇敢地改正這段痛苦的相處模式。只有這樣，我們的親密關係才會更牢固，也會更長久。
