你是否也這樣？
從小就缺乏自信，遇到事情習慣了逃避；
在生活中太過小心翼翼是因為害怕失敗，實在沒有勇氣在失敗後再次站起來；
總是猶豫不決，害怕向前，任憑機會一次又一次從自己面前劃過卻無能為力。
很想做點什麼，但總感覺能量不夠，責怪自己顧慮太多，而總是止步不前。
最近一個粉絲跟我說他喜歡上了一個女孩，但是他不敢去追求。
因為他擔心自己不夠好，也害怕表白後會遭遇拒絕，這樣可能連朋友都做不成了。
他的性格就是對自己的要求比較高，非常害怕犯錯誤，做事情容易糾結。
他會在做事情前就想到不好的一面，會提前想到自己會做的多麼的不好。
因此他沒辦法堅持做一件事，有時候甚至連開始一件事都很難。
對於他的這種狀況，其實是能夠被理解的。
因為人一旦對自己的要求比較高，而現實卻沒辦法達到自己的預期時就會容易產生挫敗感。
這種挫敗感，會讓人產生“我不好”的體驗。
這種不好的體驗會一直影響著你，導致你一直擔心著未來，擔心自己會因為能力不足而總是失敗。
思想上的擔憂沒有實際行動後還是失敗嚴重，所以人們也容易沉浸在自己的想法裡。
因為我們知道，只要自己不跨出那一步就永遠沒有辦法真正驗證自己是否會成功，那麼失敗就永遠不會真正降臨到自己的頭上。
所以我們寧願在腦海裡設想各種可能，焦慮著各種不確定的事情，都不願意跨出那一步。
在做事情前經常顧慮太多，思考自己做的不好的情形，主要有兩個原因：
第一，過去的失敗經歷導致的創傷體驗。
傳統教育下，父母對孩子的要求比較嚴格，每次犯錯大多是批評和指責。
小的時候，我們沒有太多主觀認識，容易將父母的指責內化成為我們對自己的評價：
“我可能不行”、“我必須要對自己有更高的要求才行”。
每次碰到事情的時候，我們就會提前在心裡重複一遍過去的創傷經歷，認為自己不行，認為自己做不到。
第二，“預期失敗結果”能帶給我們確定感，從而產生安全感。
把事情往壞處想是個很糟糕的思維模式，但我們卻從中獲益了，因為：
我們從預期的失敗結果中獲得了確定感。
一件事的發展只有兩種可能：要麼就是成功要麼就是失敗。
假如我們預期事情是成功的，然而最後卻是失敗告終，我們會備受打擊。
反過來，如果我們預期這件事是失敗的，假如它真的失敗了，那麼我們會覺得：
“看吧，我說對了吧，我不行”。
至少可以有個自我安慰，我們之前的預測是對的，抵消一部分因為期望成功而不得的挫敗感。
萬一我們成功了，那麼我們還會獲得額外的喜悅：
“看吧，這次我本來沒有抱太大的希望，沒想到還成功了”。
我們還會覺得自己特別厲害。
思考帶來的恐懼沒有行動以後還是失敗帶來的挫敗感強烈，二者取其一，我們會傾向於選擇傷害較少的一方。
這也是為什麼即便思考帶來的恐懼讓我們很難受，我們還是會深陷其中的原因。
那麼我們應該如何解決因為顧慮太多而止步不前的問題呢？
第一，放棄部分安全感，也就是放棄對結果的掌控感。“糟糕的思考”帶來的傷害沒有行動後還是失敗帶來的傷害小。
正因為我們想緊緊抓住這一部分的安全感，所以我們才不願意面對未知，不敢把把自己放到未知當中。
嘗試勇敢往前邁出一步，慢慢把自己的舒適區打開。
當你願意接納生活中不確定的事情，並繼續前行，你就能慢慢開始做一些事情，並能從中獲得正向的反饋。
第二，學會適度降低對自己的要求。過去的家庭教育方式給到的批評指責太多，所以現在的你碰到事情時更容易批評自己、否定自己，但其實你已經很棒了。
降低對自己的要求不是自我放棄，而是在開始的時候，給自己失敗的機會。
允許自己犯錯誤，一個成熟的人，是允許自己犯錯誤，並且有勇氣改變的人。
我會持續發佈如何建立自信，打造優質社會關係（包括普通人際關係、跟原生家庭的關係、親密關係）的內容。
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