1.一學生抱怨：校長，我們食堂實在太坑人了，伙食裡面都是菜多肉少。校長：嗯？是這樣嗎？如果真的有這件事我們會嚴加處理。學生帶校長去飯堂查看，校長看到了一道清蒸蘿蔔魚，生氣地說：還說食堂菜多肉少，你看這條魚，這麼多肉！學生：校長，你看清楚點，這魚是用胡蘿蔔切的！校長……
2.老婆吃飯的時候喜歡把腳踩到旁邊的凳子上，姿勢很是不雅。說了她很多次都改不過來！！！第一次去她家吃團圓飯的時候，我心想要當著她家人的面勸她把這個壞毛病徹底改掉！然後吃飯了，她哥和三個姐姐還有她媽，全是擺著這姿勢吃飯！好吧，你們贏了！
3.我們這有一條河叫許願河，經常會有好多人到這裡來放許願瓶，尤其是像七夕，重陽啥的大節日人更多。看著大家把這些玻璃瓶子扔進河裡，我很痛心，於是我就去和大家說，這個玻璃的不好一碰就碎了，最好用塑料的，降解至少需要兩百年，而且韌性好不易破。從那以後大家都開始用塑料瓶，我也在下游拉起大網，過上了小康的生活！
4.我有一個筆記本電腦，平時玩玩遊戲，看看電影什麼的，我弟一放學作業不寫就想玩電腦，我不讓他玩，就放在電腦包裡準備帶去公司。公司開會，經理問誰有筆記本電腦借用一下，我連忙說我有，結果在眾目睽睽之下我從電腦包裡掏出了個切菜板……
5.我一朋友在網吧上網，買了一瓶飲料，一看蓋子，再來一瓶，準備喝完再換的，豈料，走的時候忘記拿了，掉頭回來，瓶子已經被網管收走了。很不甘心，喊來網管，網管帶著他來到雜物間，指著堆成山的空瓶子，說，你自己找吧。這貨楞是在裡面找了一個小時，出來的時候，口袋裡塞滿了瓶蓋，都是再來一瓶……服了！
6.養了只鸚鵡，每天教它說“我愛你”三個字。如果暗戀的女生來我家做客，我希望鸚鵡能替我說出來。有一次，女生終於來了，鸚鵡說：“我的窩囊主人喜歡你但又不好意思表白你看著辦吧。”
7.第一次去丈人家，怕盛第二次飯尷尬，把自己的一碗用飯勺按著壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒的時候，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下，結果能吃兩碗的他，那碗飯戳斷了一隻筷子硬是沒吃完！
8.失戀了心情不好，老爸說要忘記失戀，他有最好的辦法。跟著他去了一精緻的餐廳，一大桌子菜上齊後，我以為他要給我介紹對象。就說：爸，我現在不想談，你不用介紹了。老爸啃著雞腿：介紹什麼？電視裡說了，以毒攻毒最有效，你多花錢肉痛了，就會忘記心痛了，我今天沒帶錢啊！老闆，我老爸很可愛，先押這裡成嗎？
9.妹妹在學校只吃素，回家就不忌口了。過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……’”妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖！”“可你再這樣下去，很快要變成軍大衣了。”
10.上算術課的時候，老師問小明：“如果你把手伸進右邊的褲兜裡發現了25元錢，伸進左兜後又發現了35元錢，這說明了什麼？”小明回答：“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜！”
11.跟老婆帶著兒子去丈母孃家， 沒一會兒子就哭著喊：“外婆，我要啃樹皮。” 丈母孃聽後生氣的對我說：“你在家都不給孩子吃飯麼？這都餓都要啃樹皮了。” 我聽了也愣住了，對老婆說：“這……這怎麼回事？” 老婆：“也許兒子要啃得樹皮是甘蔗。” 我聽後連忙騎著電動車去買甘蔗了，回到家問兒子：“是不是這個。” 兒子點了點頭。
12.回家的路上看見一個小女孩拼命在拉一個醉漢，喊著“爸爸，爸爸，不要回家和媽媽打架。”我心想多懂事的孩子啊，這個男人真是混蛋，接著孩子說，“您忘了上次媽媽帶著姥姥姥爺、舅舅一起打你的時候了嗎？”我明顯感覺醉漢身子抖了一下……
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