1.我去見前女友的父母。因為想給她父母留一個很乖的印象，穿了一件保守的衣服，而且繃緊神經害怕說錯話。結果一見未來的丈母孃，當場就喊出她的名字。我是一位城管，未來的丈母孃是一位小商販，罰她好幾次了。
2.昨天去相親，剛坐下妹子就說：看你的面相，應該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。遂回了句：妹子還會看相啊！誰知道她笑了笑說：非也，我就不信這年頭有長得醜，還沒錢的人敢來相親。
3.李大媽坐公交，上車馬上有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個老大爺坐了。大家投來激賞的目光，紛紛讓座。大媽說上班族不容易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口都找到了座位。
4.這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。
5.週末，侄子捉了幾條小魚、小泥鰍，放在院子的大盆裡。怕哥嫂把他的小魚餵了大魚，侄子在蓋大盆的硬紙板上寫：禁止偷魚……下午，侄子帶一漂亮的小女生回來看魚。沒想到，鄰居家的大貓正在偷魚。侄子氣壞了：千算萬算，沒算到貓不識字……
6.兒子：“爸爸，月餅的‘餅’字怎麼寫？” 爸爸：“就是糖酥餅的‘餅’字。” 兒子：“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫？” 爸爸：“就是煎餅的‘餅’字唄！” 兒子：“煎餅的‘餅’字怎麼寫？” 爸爸：“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！”
7.上高中時，一個女老師經常拖堂，這天下課鈴響了，看著我們躍躍欲試想要下課，她說：“我這個人有點強迫症，這節課內容不講完我不舒服。”這時教室後面突然傳來一個弱弱的聲音：“有病就要趁早治……”
8.公司聚餐，坐對面的老闆娘拍了幾張照片，然後說：“這家餐廳的牆紙和壁燈搭配得不錯，發給你們看看，以後做設計時可以借鑑一下。”我拿出手機看了看，她拍了三張，三張我都比著剪刀手在笑。
9.我撥通電臺的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問：“先生，請問您要點什麼歌呢？”我說：“我老婆身材好、脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。”
10. 我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。兒子瞪著我幽怨地說：是想把我支開，好生個弟弟是嗎，昨晚我都聽到了！
11.回家路上，我正在接電話，妻子突然衝我喊：“誰？誰？誰？”我不耐煩地說：“不會等我打完電話再問嗎？”就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子：“灑水車來了你也不提醒我一下。”妻子說：“剛才我不是提醒你了！”我問：“提醒啥了？”妻子說：“水，水，水！” 我：......
12.好久沒給老爹打電話了，有點想他就打了一個。剛接通就聽到老爹咆哮道：我給你說了，不買保險，不買保險，你怎麼又打來了。我趕緊說：爸，我是你兒子。老爹又咆哮道：你別我兒子，我孫子也沒用。然後就掛了......
