一、他有夢遊症
20世紀80年代中期，我從北方的一個偏僻鄉村入伍，來到素有魚米之鄉的浙江某美麗小城服役。剛到部隊，感覺到特別新鮮。一個班裡有廣西兵、河南兵、北京兵、廣東兵、安徽兵，操著半生不熟的普通話，帶著不一樣的鄉音，用我的話說一轉眼彷彿來到了外國似的。頭幾天沒有軍訓，大家都在想象著軍訓的樣子，整理一路上的風塵。
我對面的上鋪是我一個村子的王山子，他的下鋪是來自廣西的新兵賴永遠，賴永遠個子不高，黑黑的臉彷彿是來自煤礦上工作的煤礦工人，但晚上睡覺打呼嚕卻是沒人能比，呼嚕聲一浪高過一浪，讓一個班的人都難以入睡，而且任你怎麼推搡都不會醒，而且說夢話的時候還會哭爹喊孃的。
受了兩天折磨的王山子積恨於心，想出了一個壞點子。第三天晚上他悄悄地起床來到宿舍外，月光下營房前的一片菜地種著的冬瓜白得有些刺眼。他便摘了一個大個的冬瓜進了宿舍，放在了賴永遠的被窩裡。第二天天還未亮，睡醒的賴永遠便跳了起來喊：“冬瓜、冬瓜，我被窩裡怎麼有冬瓜！”引來了全班的好奇，卻又說不出個所以然，為什麼冬瓜會跑進了他的被窩，私下大家都懷疑賴永遠是不是有夢遊症。
結果，王山子一連三個晚上如法炮製，半夜把一個冬瓜抱進賴永遠的被窩，就為了趕走賴永遠到別的宿舍，賴永遠有夢遊症就傳進了新兵營首長的耳朵裡。那時候中越邊境正在打著仗，加上我們新兵營離著營區還有一里多地，所以新兵們晚上必須輪流值班，站崗都要揹著槍，而且進入真正的軍訓之後還要帶彈站崗。營首長就擔心賴永遠有夜裡不受控制的夢遊症，萬一站崗的時候夢遊了向戰友開槍，這誰擔得了責任啊！
第四次發現了被窩裡有冬瓜的早上，賴永遠自己都相信自己有夢遊症了：“啊，天哪，我真有夢遊症！”賴永遠就被送到了軍醫院進行身體檢查，如果真有夢遊症也許就得送回原籍了，班宿舍也有了難得的安靜。一個星期後，賴永遠被送了回來，營首長宣佈經過現實檢查，賴永遠沒有夢遊症。班裡的每個人都被叫到營部單獨談話，架不住審查的王山子老實招供摘冬瓜陷害賴永遠的事實，新兵營的第一個處分就讓他背了起來，而且連續三天在連的會議上做檢討。在新兵營結束分兵的時候，他被髮配到最偏遠的海邊靶場呆了四年直到退伍，而且還另外背了兩個處分回家了。
二、莫名其妙的緊急集合
到部隊的第五天，新兵營地來了女兵，30個漂亮的女兵加入了我們的隊伍，說是以後都是師裡的通訊、衛生兵。哇，這下子熱鬧了，男新兵們感覺到突然有了精神，有想被退兵回去的人也安分了起來。女兵排由一個老兵排長帶訓，因為師裡沒有老兵安排過來。
接著，真正的軍訓也就開始了，軍訓真的很苦，每天立正稍息走正步，把人累成了泥，倒下就不想起來。柔軟的女兵們怨聲載道，又不敢公開和男兵排長頂牛，只能在宿舍裡、廁所裡發洩情緒，而男女兵廁所只隔著一堵牆。有一天，三個選出來的女兵班長在廁所裡小解，提起男兵排長的不憐香惜玉就開始發飈，直接把男兵排長的父母給問候了一遍。誰知道隔牆有耳啊，男兵排長也恰好在入廁，聽了個一清二楚，當時就大聲地哼了一聲，嚇得三個女兵趕緊跑了，男兵排長心裡恨得咬牙切齒。
這一天晚上，女兵排所在的宿舍門前連續響起了緊急集合哨，集合了就拉出去跑上一公里，回來剛剛躺下還沒睡著，又一次緊急集合的哨聲便響了起來。而且從第二次緊急集合開始，男兵排長在結束點評時都會問一句：“你們知道今天晚上為什麼這樣嗎？”女兵們嘹亮地回答：“不知道！”
直到第五次緊急集合結束，已經到了凌晨四點，宿舍前列隊集合時，女兵們已經有一半的人癱坐在地下了。男兵排長仍然字正腔圓地問：“你們知道今天晚上為什麼這樣嗎？”三個女兵班長有氣無力地回答：“排長，我們知道了！饒了我們吧。”
“好，解散！各班長帶隊宿舍休息。”男兵排長哼著小曲睡覺去了。
我們男新兵們臉貼著窗子看得解氣過癮極了，誰讓這些女兵平常不拿正眼瞧我們一下呢！第二天早上起床藉著刷牙洗臉的機會，一個個的又顛顛地跑過去噓寒問暖獻殷勤，女兵們仍然高傲地正眼也不瞧一下。
三、違紀就為了吃一頓肉包子
因為我愛舞文弄墨，常常在營連會上寫些抒發豪情的詩歌當場誦讀，所以新兵營的黑板報就讓我負責出了，我真像是戰地記者一樣時不時到訓練場上的各班進行現場採訪，軍訓少參加了很多，也就有了閒暇的時間。接我來部隊的接兵排長屬於負責維護戰鬥機減速傘的，叫什麼單位有些忘記了。有一天，他打電話告訴我機關灶改善生活吃肉包子，問我想不想吃，想吃的話就中午悄悄地過去，他給我從食堂多帶點回來。
說實話，我們新兵營的伙食真的差，軍訓這麼苦的時候連米飯都得搶著吃，第一碗米飯吃完米桶裡面已經空空如也，大家就想著法子應付，第一碗少盛點趕快吃完，第二碗就能有機會多盛。同時，肉也很少有，新兵營的老兵班長們都私下懷疑被司務長給貪汙了伙食費，因為新兵營的伙食和老兵連隊的伙食沒法比。果然，在新兵營軍訓到第二個月底的時候，司務長被開除軍籍了，聽說是養了軍營附近的一個女人做情婦，把新兵營的大米、肉菜都送了不少給人。來了新的司務長後，新兵營的伙食明顯改善了許多，新兵們不用搶米飯吃了。
那時候，我同樣肚子裡沒有多少油水，聽說他哪兒有肉包子，真是吃膽包天了，中午開飯時基本沒有吃什麼東西，等到午睡的時候，我一個人偷偷地溜出了營房，直奔一公里外帶我來部隊的老排長處。看到熱騰騰的肉包子，我一口氣吃了有七八個，真是過了一次包子癮，還有幾個打包帶回了新兵營。誰知道，我剛進新兵營門口，新兵營的營長、連長就在等著我呢，被逮了個正著。原來，我被人舉報了，帶回來的肉包子被沒收。到了宿舍，戰友們聽說肉包子被沒收了，都惋惜得流口水。
晚上，全營集合在禮堂裡，我站在臺上做檢討，實在不知道怎麼開口，只能懦懦地結結巴巴地說：“戰友們，千萬別向我學習，我錯了，我不應該偷偷地去機關灶吃肉包子，以後徹底不會了，我要改正錯誤，控制自己的肚子，向資產階段思想做鬥爭……”臺下面鬨堂大笑，營長差點用腳踢了我的屁股：“什麼亂七八糟的檢討啊！下去，寫個書面的給我，必須認真總結。”
從此，男兵們給我起了一個外號：“肉包子！”女兵們更是討厭，她們背地裡叫我：“饞貓詩人”。
又過了一個月，我們新兵全下連隊了，我因表現優異被分配到司令部做打字員，從此每個星期都有兩次改善伙食的機會，肉包子在我眼裡再也不稀罕了。
