《我家小兩口》這檔綜藝節目圓滿收官，向佐和郭碧婷也終於步入了婚姻的殿堂，給節目畫上一個完美的句號。
然而在這些備受好評的夫婦中，卻有一對夫妻飽受爭議，不少網友認為其中的女方“實在是太作了！”
在節目中，兩人卻宛如初戀小情侶一般，幾乎每期都要因為一些瑣碎小事而進行一番吵鬧。
小戚因為缺乏安全感，需要跟若風反覆確認愛意。
其實，伴侶之間，男生經常會被女生的一些問題震驚到，比如:
你是不是喜歡我？
你為什麼喜歡我？
你喜歡我哪一點？
你真的喜歡我嗎？
等等...
應對女生的提問，是在戀愛關係中必不可少的一環。如果能夠回答滿意，則能夠增進感情，而反之，則可能“送命”。
那麼當女生問出“你為什麼愛我”的時候，她們到底希望得到怎樣的回答呢？
回答“你為什麼愛我”只是表象，確定你無條件的愛才是本質
網友關於如何回答“你為什麼愛我”，提出了類似滿分答案的回答，讓我們來看看：
你可以說，就是那個午後的夕陽下，你那回眸一笑，讓我的心，醉了，就再也醒不過來了，永遠的醉在你的笑靨裡……
你可以說，那個正午的陽光透過玻璃灑在書上，那個看書的女孩一下就徹底征服了我，你都不知道？
你可以說，喜歡還需要理由嗎？那天你穿著花裙子走過我身邊，我就知道你就是上天給我送來拯救我的天使！…………
他們的結論是：
只要你說的是情話，不是邏輯上的答案，那麼，你就已經勝出了，你就捕獲了一顆為你跳動的芳心！
事實真的是這樣嗎？
或許這樣的回答，能一時麻痺女生的神經，讓她陷入到愛情的甜蜜之中，但難保她下一次又冷不丁地再問一句，而如果你每次都用同樣的方式回答，女方也會感覺到你的敷衍。
其實當我們沉迷於思考應該如何科學、合理、高情商地回答這個問題的時候，我們忽略了女生為什麼會提出這樣的問題？這跟他們內化的跟父母早年的關係有很大關聯。
人會把早期與重要客體（主要是父母）的關係，內化為內在的關係模式。
在以後的人際關係中，人把內部關係模式中的一部分自體或客體，轉移到現實中的某個客體上去，叫做投射。
如果被投射者接受了這種投射，就叫做認同。
當你“認真地”回答伴侶的問題時，說明你已經進入了她的強迫性重複模式裡面。
當你回答地越認真，羅列地越詳細，說明你被伴侶引誘地越深。
你回答的“因為你可愛”、“因為你善解人意”等等，說的越多，越助推了伴侶重複童年的創傷。
每一個“你為什麼喜歡我”的背後，都是伴侶在重複童年時被有條件地愛著的創傷。
每一次的提問，都是伴侶在跟內在模式的鬥爭，她試圖通過跟你的互動，尋找“新的答案”。
這個答案不是“你因為XX而愛她”，而是“你並不因為任何東西才愛她”。
在愛情裡面，所有的條件都是負擔，所有你羅列出來的理由都將成為對她成長的限制。
你愛她可愛，意味著她不可愛的時候，你便不會愛她，於是她要努力隱藏自己不可愛的地方；
你愛她善解人意，也說明了你期望她少對你提出過多要求，這會抑制她內心的需求與渴望。
為什麼我們如此渴望無條件的愛
偉大的心理學家弗洛伊德，在他多年的精神分析臨床實踐中觀察到了一種現象，即人在經歷了一件痛苦的事後，就會在以後不自覺地製造類似的情境，以致不斷地體驗同樣的痛苦。
人之所以會陷入強迫性重複，可能是因為：
人會不由自主地尋求熟悉感，因為熟悉可以帶來一致感，使一切符合他已經存在的對事物的理解，對自己的認知，及他和外界互動的模式。
一個童年被有條件地愛著的人，更容易在長大後的親密關係中，繼續尋找被有條件愛著的感覺。
童年被有條件地愛著的人，看似是在未來的親密關係中，不斷重複著過去地創傷，實際上，她們是在試圖通過不斷重複“待解決/未治癒”的問題來治癒內在創傷。
這個過程有兩種結果：
第一，始終走不出來童年的創傷。那麼，她就會一次又一次地繼續重複著這次創傷，或許會持續一輩子。
第二，抓住契機治癒了創傷。那麼，在她心裡就會萌發出一種全新的互動模式，替換掉過去跟父母相處的模式，我們可以認為是一次重生。
由於我們中的大部分人都是被有條件的愛著，類似“你考好了，才有糖吃”的對話，大量出現在我們的成長過程之中。
所以我們每個人的內心都渴望修復這份創傷，被無條件地愛著。
標準答案在這裡
每一次詢問“你為什麼愛我”的背後，都是伴侶在重複童年時被有條件地愛著的創傷。
作為伴侶的我們，既然已經覺察到了對方在重複過去的創傷，那麼我們應該做的，便是陪伴她一次又一次地挑戰那份創傷，陪她走出過去的模式。
童年的創傷伴隨我們多年，並且會在成長過程中被我們一直重複、強化。
應對“你為什麼愛我”，並不是簡單的“話術”或者“聊天技巧”就能解決的，它是一個系統工程，甚至可能要持續一輩子。
關鍵是要給伴侶提供一個抱持的環境。
“抱持”是心理學上的概念，是英國心理學家溫尼科特提出的，是指母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。
我們要像母親滿足嬰兒各種生理需求一樣，滿足伴侶在提問“你為什麼愛我”時所傳達出來的需求。
有以下幾點建議：
第一，言語上的抱持
“不為什麼”就是一句很具抱持性的話，能夠在言語上滿足伴侶被無條件地愛的需求。
“不為什麼”是一種無條件的愛：
不為什麼意味著，我愛你，並不因為你具備了任何條件，我才會愛你。
不為什麼意味著，我愛你，愛你各種狀態，都始終如一。
“不為什麼”是在傳遞一種信號：
我愛你，並不需要你成為什麼樣的人；
我愛你，不管你是怎樣的狀態，我都全然愛你。
第二，行為上的抱持
當伴侶在提出這個問題的時候，她的內心是“匱乏狀態”，因為一直以來接收到的都是有條件的愛，所以她也沒辦法足夠愛自己。
這個時候，我們可以走過去抱住伴侶，一個擁抱，在這個時候能夠發揮無窮的力量。
擁抱有肌體的接觸，突破平時的個人隱私領域，就有一種被信任被接納的感覺，會產生暖意。
另外，肌體接觸的安全感源自母體，是人的本能之一。同時擁抱時，等於別人用身體幫你擋住部分身體，有被保護的感覺。
第三，相處氛圍上的抱持
這是很好的切入口，可以讓你更瞭解伴侶的想法。
伴侶突然提出這個問題，肯定是內心某個需求沒有得到滿足，觸發了她，或者她感受到了一些東西。
這個時候，除了抱住她，對她說“我愛你，不為什麼”，更重要的是跟她溝通，詢問她之所以問這個問題的原因，是否有什麼不好的感受，或者平時相處的過程中，讓她感覺到了有條件的愛。
作者簡介：段琦潔，國家心理諮詢師。專注打造優質親密關係。想了解更多這方面的資訊，關注我。
