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前兩天得知了一個消息，親戚李姨和她老公離婚了，讓我挺驚訝的。
一方面，他們一直都是很讓人羨慕的夫妻，兩人都是高級知識分子，而且還都是幹部家庭子女。兩人有一個女兒，在美國讀書，畢業後就留在當地工作。
另一方面，他們已經是二十幾年的夫妻了，都快到退休的年齡，還能有什麼矛盾非離婚不可？
知情人說，李姨的老公出軌了半年多，主動向李姨坦白，說要離婚，去和小三過。在家裡父母兄嫂等親戚幫忙下，也沒能挽回老公。
李姨性格溫和，老公的脾氣也好，在李姨老公出軌前，兩人根本沒吵過什麼架，看不出有什麼異樣，是大家心中的模範夫妻。
但這只是外人看到的，知情人說李姨確實不和老公吵架，但經常冷暴力。心裡一有不滿，悶不做聲，也不說出來，李姨的老公也不知道如何哄老婆，兩人就陷入僵持狀態，有時甚至持續幾周時間。
到了這個年紀，有外遇堅持要離婚，就是長期不和諧的夫妻關係結下的果。
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吵架雖然多半是發洩憤怒情緒，但起碼是一種發洩，壞情緒發洩出來了，問題該怎麼解決，可能馬上就能爭出個結果。
而冷暴力更像是一種悄無聲息的戰爭，殺傷力更大，也更持久。
對方已經開始實施冷暴力了，你可能還不知情，一切都很平靜，但一靠近就能發現那股冷氣。
“今天晚上出去吃飯吧？”“不去。”“怎麼了？”“沒怎麼。”
“我給你發消息，你怎麼一條都沒回？”“哦，沒看到。”“怎麼會沒看到呢，一整天了。”“你昨天不是也沒回我消息嗎？”“什麼時候……”
被施暴者往往都還沒弄明白髮生了什麼，就被冷對待，只能使勁回想，到底自己哪兒做錯了。
很多時候是既不知道自己錯在哪兒，也不知道對方想幹嘛。
施暴者到底想幹嘛呢，就是想通過冷暴力，讓對方反思，他們往往是一副受害者的樣子，讓對方產生內疚感。
被施暴者不僅要忍受被冰冷對待的痛苦，還要承受這種自責，甚至產生自我懷疑，價值感變低。
更有意思的是，冷暴力對越親近的人殺傷力越大，因為關係親密，一方的冷漠更容易刺傷另一方的心。
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家庭治療大師米紐慶說，“一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。”婚姻裡產生矛盾是不可避免的，最重要的是發生衝突後如何修復。
冷暴力被稱為婚姻的隱形殺手，總是讓矛盾遲遲得不到解決。要擺脫冷暴力其實也很簡單，就兩個字：溝通。
因為冷暴力本身就是一種拒絕溝通的狀態，不斷的迴避問題，不去解決問題，對付它最好的辦法就是溝通。
如果你是施暴者，告訴自己，有事直接說，說清楚，別耗著，耗久了，大家都累。
施暴者都是同一個心態，有問題不說出來，通過冷暴力讓對方察覺，然後等對方認識錯誤，主動來解決。
這就好比拿箭射兔子和守株待兔，前者更高效，後者耗費了時間，還不一定能得到想要的結果。而溝通就是這支箭，明明可以直擊問題的要害，為什麼不用？
如果你是被施暴者，解決方法還是溝通，矛盾產生後積極尋找原因去解決它，同時坦白內心的想法去化解冷暴力，讓施暴者認識冷暴力對感情的傷害。
