1.搬家的時候花了一筆搬家費，我坐車押運，指揮搬家公司把一個個傢俱輕挪輕放。工作人員走了之後，我輕輕地敲了敲大衣櫃說道：“爸媽兒子老婆都出來吧。”老婆從大衣櫃裡面鑽了出來，兒子則從書架裡面鑽了出來，爸媽分別從碗櫥裡面鑽了出來。我笑著對爸媽說道：“嘿嘿，我這省錢水平可以吧，不然你們還要打車過來，花一百多塊錢呢，我真是太有經濟頭腦了。
2.兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火藥味。兒子怯生生地向我求助，我心軟了，為給他解圍，我替兒子出了個主意：“乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！”兒子聽完後，向我投來怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。
3.拿到駕照，非要開車，老公沒有辦法只好悻悻地坐在副駕駛位置上。過了一會，老公一指前面一男子：老婆，你靠邊停車。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不認識。老婆：不認識你指著他，要下車幹嘛？老公：我看他太囂張！老婆：人家又沒有惹你，你憑啥說人家囂張？老公：他一個走路的竟然超車！
4.老婆下班回來，手裡拿著幾根黃瓜說：“晚飯咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，都長胖了。”“是呀，我看你的臉也大了一圈。”我隨聲附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“這些我都知道，想不到你的觀察力還挺強的！”於是，我晚飯連黃瓜也沒吃上。
5.天太熱，奶奶不顧我的反對，把女兒帶去剪頭髮。回來我懵了，一長髮飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來，我問女兒：“大家有沒問你怎麼剪這麼短啊。”女兒說：“沒有。大家都不認識我了。”
6.一天去一普通小店買菸，老闆，來包軟玉溪。給了他50塊，他找了我27塊，我拿著煙和找零的錢正準備走，突然發現不對勁，問老闆：為什麼你的煙比別人貴兩塊呢？老闆答：因為我比別人多賺兩塊！
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