文/蘭媽談育兒
前幾天，蜜友糰子說：“哎呀！我們家那個小祖宗，昨天說今天主動起床、刷牙，結果到點了呼呼大睡，對自己定的計劃根本就沒有執行的意識”。對此，很多家長都會脫口說出“不老實”、“撒謊精”等標籤，但實際上我們仔細想想，作為家長的我們不也是時常如此嗎？說好了再玩十分鐘就去洗洗睡覺，結果呢？
最後，我們發現半個小時之後自己依然抱著手機樂呵著，做事情總是言而無信不僅僅是自主意識不夠好，也說明一個人的自控能力太差，但是這些都是屬於正常的成長情況，因為不是什麼事情都可以按照計劃原原本本地完成，有的時候決定一件事情往往會遇到很多變故。
比如說，原本計劃今天和閨蜜去逛街，結果外邊突然狂風驟雨就取消計劃，這是自然干擾下的計劃趕不上變化，還有一些自控能力太差的爽約，如孩子群體的計劃多變，原本計劃寫完作業後和朋友一起出去打籃球，但是真正到點之後又因為手機的遊戲太過癮沒玩夠，不知不覺直接就讓新的誘惑取代了原本的計劃……
實際上，做事情總是說到、做不到的言而無信，還真不是少量家庭的特殊現象，幾乎每個家庭的孩子都無法完美避過這個問題，就拿上述舉例的種種情況來說，絕大多數的爽約都不是故意為之，大多數都是某一件事情做決定之後的外力干擾，這樣的外力干擾除了自然因素之外，大多數都是個人的執行、和自控能力不夠好。
面對孩子做事情、做出決定不能兌現的言而無信，實際上教育的方法也需要巧妙應對，因為教育實際上就是一場和時間賽跑，抓住了技巧就贏得了時間的眷顧。就拿孩子做事情總是無法兌現來說，如果我們總是批評孩子、指責孩子，對孩子說“你怎麼回事，這件事情不知道說了多少遍，我再也不相信你了”……
這樣的教育方法實際上是父母的激勵對策，希望通過語言刺激去給孩子施壓、讓他們腦海裡記得這件事情，不會因為某些外力引誘而輕言放棄、爽約，但是對於孩子來說，父母的斥責卻是冰冷的語言暴力，更是厭倦、討厭自己的情緒發洩，在這樣的生活環境下，孩子會越來越自卑、做事情也越來越言而無信，為什麼呢？因為孩子沒有自信，一到實踐的步驟就膽怯，而精神和心靈上的害怕，也讓他們不由自主地不按原計劃進行。
所以，教育做事情、做出決定不能兌現的言而無信孩子，父母也需要拿出睿智的思維去和他們鬥智鬥勇！
那麼，具體的鬥智鬥勇該如何運用在孩子的教育上呢？
1、 不要著急給孩子貼標籤
當孩子做事情、做出決定不能兌現的時候，教育裡最忌諱的就是給孩子胡亂貼標籤，更不能用一些嚇唬的話去約束孩子，比如“撒謊精”、“你這個言而無信的騙子”，“不誠實的孩子會爛嘴巴”……
當我們在貼這些標籤或說這些嚇唬的話的時候，我們不妨問問自己：“最終起到效果了嗎”？
先來說說蜜友糰子對女兒的威脅話，糰子每逢遇到女兒不能兌現承諾，尤其是在學習方面的不自律時，她總是怒氣衝衝地說“從今以後我再也不相信你說的話了，你不是願意盯著寫作業嗎？那以後我天天盯著”，結果天天盯著女兒寫作業又如何？孩子照樣一個小時才寫不到10個字，看著筆桿明明是在動、但是效率就是低得讓人抓狂。
那麼遇到這種情況該怎麼辦呢？解決方法：
遇到孩子寫作業的拖延情況，我們首先需要放下我們貼標籤的偏見，制止自己發脾氣的威脅話，疏解自己即將爆發的情緒，如果真的是忍不住要發脾氣，那麼就暫時離開一會待情緒平穩後再回去面對孩子。
用平緩的情緒對孩子說：“能告訴我為什麼寫作業的速度這麼慢嗎？是不會寫嗎？”當孩子願意跟你溝通的時候，實際上我們的教育就起到了作用，因為家長懂得站在孩子的角度去考慮問題，而孩子也能感受來自父母的關愛，他們也不會再拿出嗆嗆的態度和父母對著幹。
解開孩子拖延、不自覺的懶散其實不難，難的是父母拿出溝通和理解的態度，如果我們建立好溝通的橋樑，你會發現讓孩子改掉拖延、成為說到做到的小大人，不過是指日可待的結果罷了！
2、 告訴孩子做不到很正常
很多孩子，一件事情沒有做好就步步退縮，他們甚至變得不敢嘗試，但是在這份不敢嘗試裡，很多人所看到的不是膽怯、而是爽約的撒謊成性。這在裡還是拿蜜友糰子來舉例，因為糰子的精緻的高要求、高標準，所以她的女兒寫字的時候總是擦了寫，寫了又擦，最後一個小時下來也沒寫幾個字，這個時候糰子認為孩子是故意為之，直到孩子一說學習就蔫吧、一說寫字就發呆。
那麼遇到這種情況該怎麼辦呢？解決方法：
首先，當孩子許下的諾言、制定的計劃沒有按時完成時，家長不要著急給孩子下定論，告訴孩子做不到的事情有很多，我們做不到也很正常，但是不放棄就代表還有希望、還有扭轉乾坤的機會。
接著，父母再舉一些自己經常做不到準時的言而無信，比如開車一族經常說的“半小時就到”，結果一個小時、兩個小時都沒有到，這些情況可並不是存在個別家庭，實際上這些也非他們計劃之內，路上遇個堵車、開車前遇到特殊情況耽誤。
同時，我們再告訴孩子“沒有準時守約到家，是因為發生了堵車或突發事件的自然因素干擾”，讓孩子知道自己的失約並非故意之舉，同時也讓孩子明白做不到制定計劃也並不是什麼大錯。
最後，我們再引導孩子自主糾正自己的“言而無信”，比如“爸爸媽媽以後說話一定會實事求是，遇到意外不能守約時也第一時間通知，你願意和我一起努力往言”
3、 告訴孩子不要輕易許諾
孩子做事情、規劃的決定總是沒有辦法實現，當孩子無法成為你眼中言而有信的小孩時，我們除了不要著急給孩子貼標籤，和告訴孩子做不到很正常之外，還要告訴孩子不要輕易許諾，為什麼呢？因為許諾就相當於一種責任，而責任承擔又不分年齡大小，許出的諾言就要竭盡全力去完成，即便是失敗了也不要輕言放棄。
但我們跟孩子說這些大道理，他們又無法理解，這個時候該怎麼做呢？解決方法：
面對大道理連篇的無法理解時，我們首先告訴孩子，可以許諾但不要輕易說出口，在做某個決定、許下某個承諾的時候，首先問問自己能不能做到言而有信。比如孩子答應了早起晨練，這個時候我們告訴孩子“晨練要起早，很辛苦、但是我們的身體會健康、作息會更規律，你能做得到嗎？”。
和孩子分析利弊之後，孩子會有一個深思熟慮的考量過程，這個階段孩子的考慮還夾帶著責任，這份責任心會促使他們早起的積極和意願。如果孩子第二天沒有做到早起也不要著急，告訴孩子“下次不要隨便許諾了哦，要是外人的話，別人會把你當成騙子，就像是“狼來了”的故事一樣，不會有人再相信你”。
簡單的描述，雖然看似平常的家常話，但是卻為言語之間最好的引導效果，因為這樣的家常嘮嗑完全不會讓孩子感受到被命令的不悅感，甚至還充滿積極向上的樂觀和積極心態，這難道不是最有效果的以身作則教育嗎？
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我是蘭媽，專注於育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育實例，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注@蘭媽談育兒一起學習共成長！
