1.妹紙我喜歡你，從第一眼看見你我就深深的愛上你了。妹紙：“喜歡我？你能為我做什麼嗎？”“我可以為了你做牛做馬！”妹紙：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！
2.那年情人節，我和媳婦兒在路邊吃烤串，看到不遠處有賣花的，我偷偷過去打算買一束。她看見後跑了過來，沒收了錢說過日子得實實在在，情人節有更多浪漫的方式可以表達最真實的愛。然後她用這些錢買了兩盒套套，拉扯著我高高興興的回家了…第二天我看到太陽都是打馬賽克滴……
3.跟下屬出差在外，難免有些飢渴。早上這小子跟我說:領導，你是不是也饞了，中午領你開葷去啊！按耐住內心的興奮，說，不好吧。下屬拍著胸脯保證說他請客，盛情難卻，只好答應了。現在，我望著面前這隻烤全羊陷入沉思，難道是我理解有誤？？？
4.我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。 我靜靜地聽他講完，然後對他說：你TMD初戀都記得這麼清楚，上個月借老子的錢怎麼不記得了！
5.放暑假和同桌一起出去嬉戲谷玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的。於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。。。。。
6.一個乞丐問大師：“大師，為什麼我這麼可憐，難道就這樣乞討一生嗎？” 大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。 “大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？” 大師：“拿著這塊錢，再不滾我抽你。”
7.失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴:沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產生的費用，什麼餐費，牛奶費，餅乾費，水果費和零食費，一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！閨蜜:別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以後再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！
8.兩個日本夫妻在吵架。 丈夫說：“哇達系 ” 妻子說：“阿納塔！” 丈夫說：“索得斯奈德，！” 妻子這時都已經跪了下來苦苦哀 求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！” 丈夫怒喝：“奇拿 聽闊烏雞！！” 而你呢 …… …… …… ...…。 你就跟二傻子似的一直讀到現在，就好像你能看明白了似的…… 一天天的我真不願說你
