從本質的角度,理解兩性吸引的秘訣。
今天,我們來了解一下,什麼是“統合綜效”。
有次,你帶著女朋友去買東西,她喜歡講價。
她覺得,如果不講價的話,會虧了。
於是,有次你帶她到了一家服裝店裡,看中了一款衣服,這個店,她很熟悉,還不了多少價。
衣服標價200元,於是,砍價開始,跟老闆討價還價一番之後,終於,少了20塊。
於是,她高興的拿著衣服出去了,老闆也因為服裝沒賺多少錢,還被砍的天花亂墜,從而心裡也不是舒服。
而更尷尬的是,這家店的老闆,還是你的好朋友開的。
在與人合作的時候,常常會遇到這類問題:“各退一步,就這樣吧?”“你少一點,我也少一點,就得了。”“你付出點,我也付出點,就好了。”
如果按以上的方法做,看似雙方都完成了這件事,但卻只有1+1=0.5。
因為雙方在這件事中,都感到了一點點吃虧,所以,它不是一個好的解決方法。
這件事,難道就只能買家砍價,賣家扁價,不能有第三種兩全其美的方法嗎?
當然有。
概念:統合綜效
統合綜效指的是:將看似只有1+1=0.5的事件下,改造成1+1=1,甚至1+1=2。
從而創造性的解決一個問題,達成一個讓雙方都舒服的解決方案。
統合綜效是建立在“雙贏思維”之上的一個落地思維。
運用:該怎麼用呢?
有次,我去買茶具,諮詢了一個茶盤,老闆開價1288元。
然後,為了承託這個茶盤有多好啊,老闆苦口婆心的跟我介紹了它的木質,它的設計,它的生產環節多麼多麼的好。
但是,我表現的很猶豫,並且側面的一直說:老闆,我在廣州某批發市那邊,有幾個朋友在售賣這些,具體價格呢,我心裡有數,你就不能直接說底價嘛?
老闆聽到我這麼說,開始覺得啊:這小夥,看來是有點懂行的,看我測試一下是不是真懂。
於是,又是一陣你推我往,話裡話外的想聽出我是不是真的懂。
我當然是不懂的,只是想套一下他的底價而已,而推往之中,我也沒提過講價,只是話裡話外表達了這種意思。
於是就開始將話題扯開,跟他聊之前已經買了另外的,但是要馬上用到,所以嫌那邊太遠。
繼續跟他推拉,想看看他能說出什麼底價。
這個老闆,開了10幾年的店,也是賣出經驗了,各種堅守,一點點都沒鬆口。
就這樣,半個小時過去了.......
他最終還是,鬆口了,說,給我少點。
少多少呢?
一開始這個茶盤價格是1288,半小時後同意降為1200元。
“哈哈,花了半個小時才講了188元,你可真夠無聊的”
真的是這樣嗎?
我們具體算一下。
時間成本:以每天創造的價值為單位,計算每小時=多少錢。
損失規避:心理學實驗,人對於本來能獲得,而突然又要失去,會有規避心理。
物價成本:1288元改口1100元,中間價188。
經過這麼一算,這半個小時獲得了這些。
看到這裡,有的人可能會想啊,這跟之前女朋友講價不就是一樣的做法嗎?
別急,如果只是這樣,那就不叫“統合綜效”了。
所以,老闆半小時後跟我說:好吧好吧,拗不過你,就1100賣你了的時候。
我錯愕的看著他:老闆,我沒說要你少點呀,價格就1288就好。
老闆一臉懵的看著我,就像在說:你不是為了跟我講價,那我們講了這麼久,是幹什麼???
我接著說:我沒想過要你少,這個價格我是接受的。
老闆尷尬的笑笑,看著我,一時間不知道該說什麼。
我又說:跟你聊這些,不是為了跟你講價,你賣的挺實惠的,我也覺得不錯。
老闆越聽越懵了。
我:但是,如果只有這個茶盤,我買回去也不能用,所以,還需要茶具一套,和另外兩個跟這個茶盤設計一樣的木質菸灰缸,也一併配給我,就好了,至於那188元,您就別少了,就1288挺好的。
這個時候,老闆錯愕了一會,明顯的笑了一下,立刻拍手說:好!
於是,我和老闆都愉快的完成了這筆交易。
為什麼?
因為對我這個買家來說:茶杯一套(標價188),木質菸灰缸單個(標價88),其餘喝茶配套工具雜七雜八(標價120左右)
而對老闆來說:茶杯一套,菸灰缸,雜七雜八的茶具用品,加在一起,進價可能也是差不多180左右,甚至可能還不用,而且,還順便清了清庫存。
所以,他覺得,這樣比直接少188元好多了。
而我覺得,如果這個茶盤講的這個價,如果要了,那之後其他的東西,又得從新講一遍價。
所以,我何不乾脆一步到位。
這,就是“統合綜效”的用法。
你學會了嗎?
回到最初的那個例子,你覺得,以後再帶女朋友去買衣服時,該怎麼做?
歡迎在評論中,寫下你的做法,與我一起思辨。
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行動即是成長,我是阿坤,我們下一講見。