心理故事
王女士因受不了跟老公的頻繁冷戰而十分煩惱。以前王女士與丈夫發生不愉快時總會吵上幾句，當時吵過也就算了。可最近一年多以來，兩人只要發生不愉快時，她的的丈夫就像塊木頭，不聲不響。無論王女士說什麼他都一副冷麵孔，不搭理人。
遇到冷戰時，王女士特別討厭丈夫不說話的樣子，丈夫越是這樣，她越想逼迫他說話，到最後通常會大吵一架，可過後吳女士的丈夫依舊如此，不願說話。為此，吳女士變得越來越煩躁，她完全不知道自己的丈夫在想什麼。王女士也因此慢慢地變得不想理他。
心靈解讀
冷戰是夫妻衝突的常見形式，比起吵、打、暴力的激戰，冷戰算是很溫柔的對抗。冷戰的形成，一般是在不同的激戰毫無結果之後，選擇的另一戰術，當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。激戰，除了給人緊張、憤怒、害怕，甚至恐懼的感受以外，還能給人以刺激、解恨、痛快的感受。
所以，在不同的關係發生衝突時，很容易以激戰登場。夫妻冷戰，可以是歷經激戰之後的休戰，也可以是慣用的交戰術，它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。
作為夫妻衝突的主打形式，激戰或冷戰似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），這一現象，或許反映了性別與個性特質的關係差異，也或許是一個社會文化現象的投影，如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。
有壓抑就有矛盾、有反抗。也就有了試圖解決矛盾的手段，但不管是激戰的交鋒，還是不語的冷戰，都是一種壓抑和衝突的呈現，對於解決衝突，都只是暫時釋放情緒的路徑，而絕非是解決衝突的方法。
心靈處方
在婚姻家庭中，最大的傷害莫過於冷漠，莫過於在相處中仍覺孤獨。夫妻雙方，任何一方存有心理空虛或個性缺陷，都將給關係帶來敵意、控制、懷疑等，最終將關係籠罩上冷漠的圍牆。
研究發現，婚姻關係中的折磨與施暴至少可以證明一方能對另一方產生影響，而冷漠比起暴力，更容易解散關係。
因此，理解和溫情是建設婚姻的驅動力。在冷戰中的雙方，剛好有時間反思：ta的冷漠意味著什麼？更要在深層次上去追問，冷漠這種行為模式所隱藏的動機又是什麼？是什麼驅使我誓“不和好”也誓“不抵抗”？通過冷戰自己想達到什麼目的？
文章提到的王女士，需要理解你老公的冷漠、你們的冷戰，雖是很奇異的狀態，但它至少是你老公防衛打擊避免實質損傷的一種方式。冷戰，雖暗含著愛與情感的退縮，雖意味著你的無足輕重，但在一個有糾結、衝突、混沌的家庭環境裡是必要的。
和王女士一樣，許多女人總喜歡抱怨、指責，喜歡逼著老公“說清楚”，如此一來，遲早會將自己老公變成一個啞巴，把婚姻變成冷戰的戰場。解決夫妻冷戰，只要有一方明白，ta的冷戰本身就是一種言說一種態度：ta有壓抑、不滿、懷疑、也不想跟對方說什麼。此時，若要求ta“說清楚”等於給ta以攻擊，若接受ta不說等於給他以信任。
如果夫妻雙方都理解到，冷暴力是一種訴求的訊號，訴求理解、溫情的出現，才會有渴望對冷戰時“無語”的新解：它一種需要包容的不語，是思索，是憂慮，是智慧，是拒絕，是內隱，是恐懼，是等待。夫妻雙方，任何一方能首先做到對不可說的敬重，冷戰的僵局才可能軟化、關係也會得到和解。
